Hoy en Las Horas del Lobo: el Maligno se manifiesta de las maneras más insospechadas

Señores, el mundo de la música está de luto. Y no lo digo a la ligera.
Primero se nos muere Michael Jackson y ahora va la cantante Bebe y saca disco. Si eso no es una señal del fin de los tiempos que baje Dios y lo vea.

Yo personalmente no sé qué es peor, porque la primera noticia es triste, sí, pero a fin de cuentas todos hemos de morir algún día.

Pero la segunda se podía haber evitado, PORQUE OIGAN, NO TODAS LAS HIPPIES GREÑOSAS DE ESTE MUNDO TIENEN POR QUÉ SACAR UN DISCO ALGÚN DIA, ESO NO.


Confundido, ofuscado y turbado por la noticia a partes iguales, corrí a buscar respuestas a la iglesia más cercana:

- Ave María purísima.

- Padre, estoy turbado.

- ¿Qué te turba, hijo mío?

- No entiendo cómo Dios permite un mundo así. Un mundo con hambre, con guerras, con pobreza y con discos de Bebe en el mercado. No sé si quiero seguir viviendo en un mundo donde una tía puede cantar "Malo malo malo eres" y que la opinión pública se la tome en serio.

- Las manifestaciones de Satán son impredecibles, hijo mío.

- No, no. Satán no tiene nada que ver con esto. No ha podido ser él. Lleva años ocupado provocando guerras civiles en Africa, conflictos entre judíos y palestinos, generando odio entre Oriente y Occidente y haciendo que triunfen Los Hombres de Paco en Antena-3.
No, no ha podido ser él.

- Nunca subestimes al Maligno, él se sirve de las más infames argucias para conseguir sus propósitos.

- Si ya lo sé: Kaká, Cristiano Ronaldo, Albiol... ¿Quién iba a pensar que llegaría tan lejos? Pero aún así, eso no explica cómo Dios permite que Bebe se meta en un estudio de grabación sin hacer que declaren en cuarentena dicho estudio.

- Los caminos de la higiene personal son insondables, hijo mío.


- ¡Y tanto! Pero esa tía es lo peor. ¡Si hasta rodó una película con Julio Medem!

- ¡Ssschiiist! No digas palabras malsonantes, que estamos en una iglesia.

- Pero si sólo he dicho Mede...

- ¡Sssschiiist!

- Pero si es un nombre muy bonito. Y capicúa. Como Ana. Como Otto. Como Mede...

- ¡Sssschiiist!

- Vale, ya lo pillo. Pero aún así me siento muy decepcionado con el Creador, dígaselo usted de mi parte que habla más a menudo con Él.


- Se lo diré, pero... y si en verdad ha sido cosa suya, ¿qué más da? ¿acaso no debemos aceptar sus designios? Él lo ha querido así.
Bebe es una criatura del Señor como tú y como yo, y como tal debes aceptarla, amarla y respetarla. Y no descargar sus discos ilegalmente. Porque si se lo haces a ella, se lo estarás haciendo a Él. Porque los derechos de autor de Bebe son los derechos de autor del Creador.

- En verdad, en verdad os digo que no pensaba bajármelo.

- Y haces bien, porque Bebe es una hija del Señor. Un ser único y maravilloso como todos nosotros. Y como todos nosotros, Bebe también está creada a la imagen y semejanza de Dios.

- ¿Dios tiene pinta de hippy arrabalera?

- Dios tiene pinta de muchas cosas y de ninguna a la vez. Dios no tiene cuerpo. Dios ni siquiera tiene rostro.

- ¿Que Dios no tiene rostro? Espera un momento...
¿¿¿Dios es Carmen Lomana???!!!

- ¡Ssschiiiiist! Bueno vale ya, no quieras saber tanto.

- ¡Oh, entonces es cierto! Muy en el fondo de mí siempre lo supe.

- Pero no se lo digas a nadie, que me costaría el puesto.


Pues sí, siempre lo había sospechado. De hecho siempre me había imaginado el mundo de las divinidades como en una de esas peliculillas de serie B de Harryhausen, con todos los dioses del Olimpo vestidos con togas, barbas postizas y sentados en torno a una palangana donde con efectos especiales del cine de los años 60's se refleja mi día a día y pueden importunarme y hacerme putadillas cuando les entra en gana.

Ya me imagino a los dioses lanzando el disco de Bebe al mercado y luego observando mi reacción en su palangana entre risas y jolgorio.

Sí, lo mío se llama megalomanía. Pero díganme, ¿acaso la religión no tiene un punto de megalomanía, el considerar que uno o varios seres superiores te observan y te juzgan en cada momento para decidir tu futuro individual como si no tuvieran nada mejor que hacer que estar pendientes de tí?

Si Dios finalmente existe, ¿será cierta mi teoría de que la vida imita a Gran Hermano, o peor aún, a El Bus: más cutre, con menos éxito y siguiendo en la vida los pasos que otros establecieron tiempo antes que tú?


Pero, ¿qué otra cosa mejor que hacer podrían tener los dioses allí arriba que seguir la vida de este bloggero? ¿Ver por televisión el funeral de Michael Jackson?
Pues vaya rollo. Total, actúa la de siempre, Beyoncé, como en cada evento público que se celebra en ese país, ya sea la elección de Obama como presidente, la ceremonia de los Oscars, la final de la Superbowl o la junta mensual de cualquier comunidad de vecinos con más de cinco pisos:

Hoy reunión a las 20:30 en el 5ºA. Programa del día:
· Discutir presupuesto para pintar la escalera.
· Debatir el sueldo de la señora de la limpieza.
· Actuación de Beyoncé.


Pues sí, también canta en el funeral de Michael Jackson la buena mujer. La única novedad es que esta vez, al ser un funeral, no podrá enseñar muslaco. Pero hasta que no lo vea, no aseguraré nada...

Y no queda ahí la cosa. Por si tuviéramos poco con todo el revuelo que se ha armado estas semanas, el fantasma de Michael Jackson se ha aparecido en Neverland durante la grabación de una entrevista a su hermano Jermaine para el programa de Larry King.

En el video, el espectro del autor de "We are the world" es la sombra que se pasea como Pedro por su casa por esas habitaciones que un día vieron crecer a Macaulay Culkin hasta convertirse en el gran hombre que hoy es.



Pues sí, lo de la imagen es sólo una sombra y puede ser de cualquiera, pero qué más da. Nosotros nos apuntamos a la teoría más descabellada y a la más sensacionalista, que para algo éste es un país libre.

¿Acaso no podría Michael haber perdido su sombra como el mismísimo Peter Pan antes de viajar a Nunca Jamás? ¿Y cómo distinguir a una sombra de un espectro, o a un espectro del propio Michael cuando estaba vivo, o al espectro de Michael de LaToya, o al propio Michael de la sombra de LaToya?


Y sigamos con cosas aterradoras: Mariah Carey.

Yo siempre había dicho que esta mujer me parecía un poco hombruna, un poco caballona e incluso hubo un tiempo en que defendí que Mariah se había abierto un hueco en el mundo de la interpretación bajo el seudónimo de Maguila el Gorila.
Pero ahora desde el otro lado del Atlántico nos llegan estas fotos:



¿Pero esto qué es? ¿La crisis nos afecta a todos y ahora Mariah trabaja de gorrilla? ¿Tanto la cambia a una el haber mantenido una relación sentimental con Luis Miguel? ¿Acaso no sabe Mariah a estas alturas de la vida que la mejor amiga de una mujer es su Epilady 2000?

Pues nada de eso. Al parecer las fotos pertenecen al último videoclip de cualquiera que sea el disco que esté promocionando en estos momentos.
Desde aquí tan sólo hago un llamamiento para que ese videoclip sea emitido en horario protegido.


Y ahora, queridos niños, noticias sobre pastillas que aún no están en el mercado legal:

Investigadores de la Universidad de Málaga han descubierto un fármaco capaz de estimular la memoria de una rata hasta hacerla 1.000 veces más potente que la de una rata común.
Al parecer, una rata de las de toda la vida es capaz de almacenar en la memoria la información sobre un objeto durante unos 45 minutos, pero tras la estimulación en laboratorio puede llegar a durar meses. Hay incluso algunas ratas que han conseguido memorizar algunos pasajes de "La eva futura", de Lucía Etxeberría, mejorando sensiblemente el discurso de su autora.

Bromas aparte, los investigadores de la Universidad de Málaga planean en breve aplicar los progresos de sus estudios en ratas a los estudios con humanos, mediante la elaboración de diversos ensayos clínicos para validar el tratamiento experimental.
¿Se imaginan lo que podría significar este adelanto para todos los enfermos de Alzheimer, demencias vasculares e incluso para los estudiantes u opositores del mundo?
¡1.000 veces la capacidad de la memoria humana!

¿Se imaginan lo que significa eso? ¡Joderos madridistas! ¡Ahora sí que no vais a poder olvidar lo del triplete en toda vuestra vida!!
Jojojo

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VIDEO MUSICAL

El pasado martes 30 de junio, dio comienzo en el Nou Camp la nueva gira de U2, 360º Tour, un gran espectáculo de rock en el que repasaron algunos temas de su último LP y algunos clásicos como "Sunday bloody Sunday", "With or without you", "Where the streets have no name" o "I still having found what I'm looking for", en un escenario con pinta de bicho alienígena de "La guerra de los mundos" con una gran pantalla circular y la última tecnología.
¿Cuales fueron los mejores momentos del concierto?


- Bono dedicó la canción "Angel of Harlem", originalmente compuesta en homenaje a Billie Holiday, al recientemente fallecido Michael Jackson, incluyendo estrofas de "Man in the mirror" en mitad del tema.
¿Acaso Jackson era de Harlem?
No, era de Indiana, pero era negro y punto pelota. Así que con "Angel of Harlem" va que chuta.

- A traves de la pantalla de 360º, U2 conectaron en directo con los tripulantes de la Estación Espacial Internacional; afortunados ellos que en las profundidades abisales del espacio sideral no han tenido que sufrir como nosotros la cobertura informativa de los medios de comunicación a la presentación de CR7.

- Bono nos dio la murga con mensajes pacifistas, publicidad de ONGs, gente con caretas de la líder opositora birmana Aung San Suu Kyi, discursos del arzobispo sudafricano Desmond Tutu, amor, tolerancia, solidaridad y todas esas cosas.

Hale sí, que la paz sea contigo, Bono. Qué pesadito que eres.

- Pero el momento álgido del concierto fue cuando Bono interpretó el tema "One" vestido con la nueva equipación del Barça, un momento de inusitada belleza ya no tanto por la canción en sí (que es muy bonita y tal) como por la hermosura de los colores y la gallardía que transmite el épico escudo en ella bordado.


No descartamos que al verse enfundado en una camiseta con el logo de Unicef, el líder de la banda irlandesa tuviera un orgasmo, que ya sabemos cómo se pone de cachondo el tal Bono con esto de las causas solidarias.

En todo caso, sería un orgasmo solidario.



Y me despido. Esta noche acaba la 5ª temporada de "El Internado". No se la pierdan porque habrá nuevas muertes, nuevas apariciones fantasmales, los chicos volverán a encontrar pruebas incriminatorias contra los nazis para posteriormente perderlas y que la serie no se acabe nunca...
Y por supuesto no faltará alguna escena de ducha. Ana de Armas saldrá en camisón y Yon Gonzalez tendrá una de sus sopocientas mil escenas con toalla atada a la cintura de lo que va de serie.

Es extraño, pero a estas alturas me conozco el cuerpo de Yon Gonzalez mejor que el mío propio.
Si lo piensan, es inquietante incluso.

Siempre nos quedará LaToya

Hay muchas cosas de las que quiero hablarles pero no tengo tiempo: del idilio entre Cristiano Ronaldo y Paris Hilton. Del indecente fichaje del primero, a golpe de talonario, por parte de Quien-no-debe-ser-nombrado. De "Terminator Salvation" y los peligros que entrañaría una hipotética rebelión de las máquinas contra la humanidad y más concretamente contra el género femenino de la humanidad (el otro día vi a la amiga C. intentando programar el video para grabar una película y sentí el pálpito de que ese fatídico día está más cerca de lo que pensamos), de los conciertos del verano, de la genial 2ª temporada de True Blood, de cómo odio la declaración de la Renta (de buena gana defraudaría al fisco, si no fuera porque temo que me encierren en un calabozo con Ana Torroja. ¿Se imaginan lo que debe ser oirla cantar en vivo los temas de su carrera en solitario? Eso ya en sí mismo es una condena. Además, soy demasiado tierno y jugosito para ir a la cárcel, se me rifarían entre el resto de los presos a las primeras de cambio y no estoy por la labor de ser el novio de ningún grandullón tatuado).

En fin, que hay mil cosas de las que espero irles hablando a partir del próximo fin de semana, pero en estos momentos hay una noticia que merecía un post aparte. Michael Jackson, el rey del pop, murió el pasado jueves a causa de un paro cardíaco. Y aunque su música dejó de interesarme hace más de 15 años y él como personaje público nunca me gustó un pelo, no cabe duda de que fue un gran artista, uno de los grandes de la música moderna junto a Elvis y Manu Guix, y un mito con el que creció toda mi generación.


Sí, mi hermano mayor se compró el cassette original de "Thriller" (como millones de hermanos mayores en el mundo) y lo escuchábamos de vacaciones en la sierra cuando yo no levantaba dos palmos del suelo.

Y cuando el tipo se aclaró la piel fue todo un acontecimiento. Teníamos grabados sus videos, los que ponían en Rockopop, como "The way you make me feel" o "Smooth Criminal".

Luego el hombre se volvió blanco y su estrella se fue apagando. Un poco como le pasó a Beckham cuando dejó el Manchester; que se hizo blanco y su carrera se fue a la mierda.
Pero hasta entonces Jacko fue el indiscutible número 1 del pop.


Y sí, hasta vi "Moonwalker", aquella película que hacía que "Shanghai Surprise" y "Quién es esa chica" parecieran sendas obras maestras. El uso de la violencia debería estar permitido si se trata de impedir que las estrellas de la canción den el salto al celuloide.

Salvo en el caso de Britney Spears, por supuesto. Por ella, si hiciera falta, empeñaría hasta mi último céntimo en financiar sus proyectos cinematográficos. Sobre todo el último, un drama sobre el Holocausto que hará temblar los cimientos de Auschwitz.
Esta sinopsis la he copiado tal cual la publicaba La Vanguardia:

"Britney encarnará a Sophia LaMont, una joven que decide crear una máquina del tiempo para viajar a la II Guerra Mundial. Ahi conocerá a un joven judío encerrado en un campo de concentración, del que acabará enamorándose. La pareja intenta escapar de los nazis huyendo en la máquina del tiempo para poder casarse".

Hermoso, no tengo palabras.


En fin, que Michael Jackson se nos ha ido y se ha desatado una histeria colectiva a nivel planetario como no se veía desde la muerte de Lady Di. Y como aquella vez, las imágenes que veo en la tele me hacen preguntarme si no se está sacando todo de madre, si no nos estaremos excediendo un poco.

La gente en las calles, las velas y santuarios improvisados, los políticos norteamericanos guardando un minuto de silencio...
La sobredosis informativa, los titulares de prensa y la media hora que le dedican en el telediario día tras día sin cesar: que si la herencia, que si la exmujer, que si la morfina, que si el médico, que si pudo inyectarle una dosis letal de calmantes, que si en el Servicio Andaluz de Salud estas cosas no pasan...


En fin, es lo que ocurre cada vez que hay una noticia de impacto en verano, que se magnifica, que se explota el filón hasta el límite de lo moralmente aceptable a falta de otros asuntos que despierten el interés general en el baldío período estival. Recuerden el caso de Madeleine McCann.

Y así podríamos estar otras 6 semanas oyendo hablar en titulares de Michael Jackson una y otra vez, hasta el infinito y más allá. Menos mal que hoy hubo un golpe de estado en Honduras y los telediarios tendrán que cambiar de tema.

Gracias, Honduras, donde quiera que estés.


Lo dicho, que es una lástima lo de Michael, pero la vida sigue y siempre nos quedará LaToya. Y para que no me tachen de insensible, desde esta página me sumo también a homenajear al rey del pop con una canción que, cuando yo contaba escasos 6 años, me volvía absolutamente loco.

Sé que Jackson tuvo temas mucho mejores. Sé que esta canción es lo peor de lo peor. Pero qué quieren que les diga; tan niño y ya apuntaba maneras de hortera.




Y este martes.... U2 en directo! Éste es el aspecto del Nou Camp durante las semanas previas al concierto. Distinguirán que se trata del Nou Camp y no del Bernabeu porque hay tres flamantes copas nuevas deslumbrando con sus destellos el objetivo de la cámara.
Prometo poner fotos del concierto la semana que viene:

Morena, pero con alma de rubia

Por falta de tiempo, esta semana no puedo actualizar debidamente el blog. En su lugar, les dejo con un apasionante documental en dos partes de la serie "Grandes mujeres que influyeron sobre el pensamiento occidental en el mundo moderno".

¿Y quién es la protagonista de nuestro documental de hoy?
Descartadas Madame Curie, Jane Austen e Ingrid Betancourt por no cumplir los requisitos fundamentales que solicitábamos, nuestra biografía de una gran mujer con influencias en la sociedad y cultura occidentales se centrará hoy en la figura de Begoña Alonso, exmodelo de ropa interior en el añorado espacio televisivo Noche de fiesta, concursante de Supervivientes, portada de Interviú y exnovia de David Bustamante, el célebre intérprete de "No soy un superman, soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar".

He aquí nuestro documental en dos partes sobre la otrora rubia y ahora morena Begoña Alonso: "Begoña y el mundo animal".

Desde aquí nos declaramos rendidos admiradores de la presentadora. Su íntima comunión con la fauna terrestre nos trae a la cabeza nombres como los de Dian Fossey, Felix Rodriguez de la Fuente o San Francisco de Asís, con la salvedad de que ninguno de los tres citados fueron portada de Interviú o modelos de ropa interior para Jose Luis Moreno.
Vamos, que no alcanzaron la plena realización personal que ostenta Begoña.



Begoña, te adoramos.



Y seguimos nuestra entrada sobre morenas con una pregunta retórica: ¿Qué le pasa en la cabeza a Shannen Doherty? Es como si el hombre elefante compartiera rimmel london con Amy Winehouse.


Y una segunda pregunta retórica: ¿Qué clase de perturbado marxista-leninista ha decidido rebautizar a Elías como "La voz del pueblo" en la página web de Telecinco?


Y con Elías terminamos este breve post dedicado a las morenas.
Ahora les dejo hasta la semana que viene, que tengo que irme a destruir unas fotos comprometidas que me tomaron un día de fiesta en el chalet de mi amigo Silvio.
Pero eso sí, les dejo con el titular periodístico de la década, del siglo, del milenio. Una noticia publicada en medios de comunicación tan serios como Blogdefamosas.com o ABC, una noticia que hará temblar los pilares del periodismo contemporáneo y del mundo tal y como lo conocemos. Una noticia que dice así:

"¿Mató Tori Spelling a su padre?"

Mufuerte.


Chunga, que eres chunga.

"Heaven... I'm in heaven"

"... and my heart beats so that I can hardly speak... and I seem to find the happiness I seek, when we are together dancing cheek to cheek"..

Eso es lo que cantaba Fred Astaire a Ginger Rogers en "Sombrero de copa" (1935) . Yo no lo canto básicamente porque llevo afónico desde el miércoles y no tengo voz ni para dar los buenos días, pero créanme que lo pienso.




Olvídense de Mayo del 68. Si un mes de mayo merece pasar a la historia es éste: Mayo del 2009, en el que el mejor equipo de fútbol del mundo, de la historia y de la historia del mundo, ha conquistado la Copa del Rey, Liga y Champions en apenas 4 semanas.
Y si a eso le sumamos el golazo postrero de Iniesta en Stamford Bitch (rebautizado así por Sisterboy) y el histórico y desternillante 2-6 en el Bernabeu, ya sólo puedo decirles que vivo sin vivir en mí.



Perdonen la brevedad del post de hoy pero estoy publicando desde Málaga, donde estoy pasando el fin de semana.
Bueno, creo que es Málaga, porque los de Spanair no parecían tenerlo tan claro. Después de tranquilizarnos por el retraso de hora y media, diciéndonos por megafonía que la causa de la tardanza habían sido "una serie de averías que ha sufrido hoy nuestra flota" (todo un alivio, sí señor. Esta gente sí que sabe hacerme sentir bien), cuando ya debíamos estar a punto de aterrizar en Málaga, una azafata con cuerpo de jota va y nos suelta:

AZAFATA: Damas y caballeros, en breves momentos tomaremos tierra en el aeropuerto de Sevilla. Por favor, mantengan el respaldo de sus asientos en posición vertical...
Gente: - ¿Sevilla? ¿Ha dicho Sevilla?
- Esta es rubia, fijo.
- ¡Yo no quiero ir a Sevilla! ¡Eso está lleno de sevillanos!
- ¿Nos hemos desviado cientos de kilómetros? ¿Quién dejó que pilotara el avión una mujer? Fijo que se le cala en pleno vuelo y acabamos como en LOST.

Y no contenta con ello, sin inmutarse repitió.

AZAFATA: Ladies and gentlemen, in a few minutes we will be landing at Seville's airport. Please, keep your...
Gente: - ¿Sevilla? ¿Ha vuelto a decir Sevilla?
- Uy que mona, ahora en inglés.
- ¡I don't wanna go to Seville! ¡Seville is full of sevillians!
- Rubia y políglota, qué cosa. Spanair es lo más.


Silvinho, te queremos.

Pero ni el caos de nuestras aerolíneas es capaz de borrar la sonrisa de mi rostro que tengo desde el miércoles. Había nervios, sí, había incertidumbre. Pero desde el lunes pasado no pensaba en otra cosa que en la Champions. Por la mañana, por la tarde, por la noche. En mi casa, en el trabajo... Cuando mi jefa me dirigía la palabra no la veía a ella, veía una gran copa parlante.

-"Vargsito, hemos notado un descenso de tu productividad durante este mes de mayo, por no hablar de que llegas todos los días tarde, afónico, con la camisa desabrochada y bailando la conga al ritmo del himno del Barça. Eso es poco profesional incluso para tí".

-"Jodó, una copa que habla. ¿Y si la muerdo en plan Nadal a ver qué pasa?"


Y finalmente llegó la gran final. Los dos mejores equipos del mundo frente a frente en el coliseo romano.
Y los dos jugadores de más repercusión mundial: Metzelder Messi frente a Cristiano Ronaldo. El mago humilde frente al chulandrón de tres al cuarto.

En el bar desde donde vi la final, Cristiano recibió toda clase de insultos e improperios. Cositas como "Gitanooo!!!" (que no es un insulto, o al menos no lo era hasta que conocimos a Elías el de OT. En cualquier caso no me tachen de xenófobo porque yo repruebo esto), "Desgraciadooo!!!" (esto ya sí me parece más ofensivo) o "Madridistaaa!!!" (esto ya es un descalificativo demasiado fuerte y malsonante como para decirlo a la ligera. Desde aquí pido disculpas en nombre de mis amigos).


Tomás Roncero escribía la misma mañana de la final en su columna del AS, en referencia a que todos sus lectores debían apoyar al Manchester, "Esta noche todos somos Cristiano". Así, sin faltas de ortografía pero con su inconfundible estilo marrullero y fanfarrón.

Al día siguiente en el AS no había ni rastro de Don Tomás ni de su columna de opinión. Y es que Tomás puede no ser Cristiano (de hecho es bastante más viejo, más gordo y tiene cara de cochinillo asado), pero en lo más básico, en que ambos debían estar llorosos, rabiosos y hundidos por el fracaso; en eso sí que guardaban una estrecha y profunda similitud.

Esta imagen de la final es un poético resumen de lo que ha sido todo el año: el Barça celebrando títulos mientras unos tipos vestidos de blanco miran.



- "Silvio, ahí va un chiste. Esto son dos gangosos que se encuentran en un bar, y le dice uno al otro..."
(Siempre que veo esta foto me imagino a Don Juan Carlos contando un chiste de Arévalo. No lo puedo evitar. Llámenme perturbado si quieren).


Celebración de Copa, Liga y Champions en el Nou Camp (28/05/09). Apoteósico. Me perdí la rúa porque la cosa se lió y no salí de trabajar hasta las 22:00. Después me encontré las puertas del Nou Camp cerradas y en el último suspiro conseguí entrar y llegar a la segunda gradería justo antes de que empezara la fiesta: los fuegos artificiales, las vueltas de honor con las tres copas, los parlamentos de Guardiola, el de un abstemio Messi o el de nuestro admirado Andrés Iniesta, invitándonos al público a sumarnos a la dedicatoria a su pueblo natal: "Visca el Barça, Visca Cataluña y Visca Fuentealbilla".

Roma'09 en letras luminosas.

Tricampeones, que quiere decir que lo hemos ganado todo. Lo que nunca ha hecho un equipo español en toda la historia.

Primera vuelta al campo con la Champions, la Copa del Rey y la de la Liga.



Mientras tanto, en Madrid.

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VIDEOS

Esto está grabado con la cámara del móvil, así que disculpen la baja calidad de los videos.

El primer video empieza con Piqué haciéndonos cantar "Ser del Barça és lo millor que hi ha". Después, un grupo de espontáneos poetas prosiguen con unas rimas y leyendas dignas del mismísimo Gustavo Adolfo Becquer ("Madrid, cabrón, saluda al campeón"), en lo que constituye un emotivo momento de belleza y verdad.
Y al minuto y veinticinco segundos de video, comienza la traca de fuegos artificiales. Espectacular.



Después vino el fin de fiesta con una última vuelta de honor al campo mientras sonaba el "Viva la vida" de Coldplay y el "I will survive" de Gloria Gaynor (ay madre, ¿qué significa eso? ¿a que todavía fichamos a Guti la próxima temporada?).
Para aquel entonces yo ya había reptado cual vil sabandija a la primera gradería y aquí les pongo el video.



Señores, quiero revivir este mes de mayo como si fuera un eterno Día de la Marmota. Qué feliz soy.

RVR, Pedro, C... esténse preparados, que mi tabarra post-triplete tan sólo acaba de empezar... juas juas juas.

Un post sobre festivales de cine, el Mesías Salvador, chicas rubias y humo negro

En esta semana de celebraciones, volvía yo el otro día a mi casa con dos copas de más (la del Rey y la de la liga para ser exactos), cuando de repente junto a las obras del metro de Diagonal, en el tramo entre Paseo de Gracia y Rambla Cataluña, me encontré con un grupo de siete u ocho ratas (de las de verdad, de esas que dan asco) dándose un festín en mitad de la acera de los de padre y muy señor mío.

No pongo foto porque no creo que sea necesario.

Me paré en seco y me quedé mirándolas fijamente. Recuerdo que lo primero que pensé fue “¿Para qué habrán salido a la calle todas esas ratas? ¡Si este año no han ganado ningún título! ¡No tienen nada que celebrar!”.

Luego ya me calme un poco. Me quedé ahí quieto, escudriñándolas e intentando distinguir si alguna de ellas llevaba pantaloncitos rojos y tirantes. O quizá un gorro de chef.
Pero nada, ni hablaban, ni llevaban ropitas, ni tenían un perro por mascota. Malditos mentirosos los de Disney…


El caso es que el encuentro con ese grupo de malditos roedores me hizo pensar y reflexionar, porque yo soy un chico muy reflexivo como ustedes saben.

Lo primero que me vino a la cabeza es que este miércoles había una gala de OT y que ese día debía llegar pronto a casa si quería verla. Los psicoanalistas se refieren a esto como “Libre asociación de ideas”.

Luego reflexioné sobre cómo en el sitio más inesperado, en una de las zonas más pijas y glamourosas de la ciudad, donde conviven en armonía hoteles de cinco estrellas y edificios diseñados por Gaudí; joyerías de primera categoría, tiendas de Nespresso, Armani y Hermenegildo Zegna... cómo en esa zona también hay sitio para lo inmundo, lo sucio, lo chabacano.

Y no, no me estoy refiriendo al Bershka que hay en lo bajo de la calle. Me refiero a a ese grupo concreto de ratas escapadas directamente de las alcantarillas o de las obras del metro.

Y esa es la gran paradoja del mundo. Del sitio más sucio puede salir lo bello, lo divino, como en la siguiente noticia:

“Jesucristo se aparece en una bolsa de Cheetos”

He aquí el testimonio del hombre que lo encontró.



Pero eso no es nada, porque esta mujer se lo volvió a encontrar en otra bolsa de Cheetos, pero esta vez con cruz y todo.
¿Qué se trae entre manos el Dios de los cristianos? ¿Qué soterrada conexión puede haber entre las grasas saturadas, el glutamato, los polvillos naranjas con falso sabor a queso y la vida prometida?

Reflexionen sobre ello. Y ya saben: Matutano, próximo lugar de peregrinación junto a Fátima y Lourdes.



¿Y qué me dicen de esta otra noticia? La prueba fehaciente de que incluso en un sitio tan sórdido como la realidad política española, puede salir un alma inocente, pura y hermosa: Ángeles González-Sinde, ministra de cultura y mujer empeñada en reinventar la lengua de Cervantes.

La ministra de cultura considera “asustante” que los libros circulen libremente por internet

Oh, Ángeles, somos tus más incondicionales fans. Si hasta sabes teclear...

Y, por el contrario, en el entorno más selecto puede tener cabida la pútrido, lo malsano; como en las perfectas casas residenciales de vallas blancas de “Terciopelo azul”, con sus insectos a ras de cesped.
Como en el lujoso Paseo de Gracia barcelonés, con esas ratas dispuestas a mancillarlo al caer el sol.
O como en el glamouroso Festival de Cannes, con películas de Isabel Coixet acechando en cada esquina, dispuestas a ser proyectadas las muy truhanas en un momento de descuido o debilidad del personal.

Hecho que ocurrió este sábado. Y por cierto, la película fue recibida con pitos, abucheos y críticas que la tachan de bodrio, cine relamido, pendatería, cursilería, pretenciosidad y estética publicitaria.

Ustedes podrían pensar que yo disfruto leyendo estas críticas… Y acertarían.

En la foto de más abajo, los flashes de las cámaras tienen un efecto asustante sobre nuestra directora más internacional en Cannes; momento que nos recuerda poderosamente la escena de King Kong enfureciendo por los flashes de la prensa en la ciudad de Nueva York.


Continuando con la respresentación española, "Los abrazos rotos" tuvo una acogida mucho más cálida, aunque finalmente también se fue de vacío. Vale que Almodóvar ha hecho mejores películas que ésta, pero en apartados de dirección e interpretación era una cinta muy premiable.
(Tamar Novas, no te des por aludido).

¿Consideran que soy un insensible por ponerles la foto de la Coixet? Pues no se pierdan esta otra.
Navidad cayó en Agosto y Halloween cayó en Mayo. En la imagen, Blanca Portillo dando el pregón de San Isidro.

Susto, la hija del miedo.

La Palma de Oro recayó en la última cinta de Haneke, "Das weisse band", película que me muero por ver y que dicen que recuerda al Bergman de los 60's, al de "Los comulgantes" o "La vergüenza".


El día anterior se entregaron los premios del Jurado Ecuménico. El galardón principal fue a parar al plomizo cantamañanas de Ken Loach por otra de sus mediocridades sobre los agridulces sinsabores de la clase obrera. Que el Señor nos coja confesados.

Por si fuera poca desfachatez lo de darle un premio a Loach, el Jurado Ecuménico se sacó de la manga un anti-premio. Una anti-mención especial con deshonor para Lars Von Trier por su película "Anticristo", por haber rodado según ellos "la película más misógina de la historia del cine".

Canten conmigo: "Lars, Lars, Lars es cojonudo, como La-ars, no hay ninguno".


Si la película hubiera sido feminista, no estaríamos hablando hoy de menciones especiales al deshonor, ¿qué se juegan?

Cambiando de tercio: final de temporada de Perdidos. Cómo me gusta esta serie. Estoy enganchadísimo, no me pierdo ni un capítulo. El otro día hasta hice un test de personalidad para averiguar qué personaje de Perdidos soy. Me salió Vincent.

Respecto al final de temporada, tengo que decir que me encantó, pero tengo varias dudas que me gustaría discutir con todos ustedes.

Tema Jacob: ¿Quién es Jacob? ¿Es un hombre? ¿Es un dios? ¿Qué clase de divinidad vive debajo de un pie? ¿Es eso higiénico? ¿No estamos yendo muy lejos con la política de pisos de 30 metros cuadrados? ¿Es esto a lo que se referían los de Citibank con lo de "Vivienda de multipropiedad en primera línea de playa"?


¿Y cual es su función? ¿Pretenden hacernos creer que lleva toda la eternidad tejiendo mantelillos y escapándose de la isla para colarse en bodas, como la de Sun y Jin, en pos de una barra libre?
Eso ya lo hago yo sin necesidad de ser un dios.

Y el tipo de negro que quiere matarlo, ¿es el humo negro? ¿Es el que adoptó el cuerpo de Christian Shephard en la cabaña y el de Alex en los sótanos del templo? ¿Es el que cogió la forma del hermano de Mr.Eko y de la madre de Ben?
Supongo que sí, pero… ¿quién es él? ¿A qué dedica el tiempo libre? ¿Es un ladrón que me ha robado todo el cuerpo de Locke?

Jacob cuando trabajaba como asesino a sueldo en Mulholland Drive (2001).

Phil, miembro de Dharma, cuando trabajaba como “tipo raro que tiene visiones” en Mulholland Drive.

Tema Jack: El buen hombre, médico para más señas y con un juramento hipocrático a sus espaldas, pretende volar una bomba de hidrógeno en esa isla en la que naufragaron que, como sabemos, está más concurrida que Benidorm un 15 de Agosto.

¿Para qué quiere volar una bomba? Para cambiar el futuro que en realidad es el pasado aunque ahora su tiempo presente es 1977 (no me pregunten, a mí tuvo que explicármelo un amigo poniéndose calcetines a modo de marionetas en las manos), evitando que su avión se estrelle y permitiendo que aterrice en Los Angeles de una pieza.

Básicamente quiere explotar una bomba atómica para que su avión llegue a su destino sin problemas. Vale, pero, ¿y la gente que hay en la isla y que no viajaba en el avión? ¿Qué culpa tienen? ¿No se sentirán un poco chamuscaditos con todo este asunto?

Jack, el orgullo de los médicos de la Seguridad Social.

Pero bueno, Jack tiene sus motivos… Ojito con sus motivos:
su relación con Kate no ha funcionado y han sido todo miserias. La bomba le daría la oportunidad de empezar de cero. Eso es al menos lo que le explica a Sawyer en esa charla que tienen los dos en el bosque (mientras dejan que Sayid se desangre en la furgoneta. Ten amigos para esto. Luego que si no hay racismo).

Jack, hijo, si tu relación de pareja no funciona vete a ligar a un chat, a una discoteca para cuarentonas o acude con Kate al Diario de Patricia, pero no explotes una bomba H en una isla llena de niños, mujeres y latinos extraños que no envejecen y se pintan los ojos con eyeliner. Que no es cuestión, Jack, que no es cuestión.


Luego está Juliet, mi personaje favorito de la serie. Juliet en un principio quería salvar vidas y evitar la explosión. Pero luego le explica a Sawyer (también en el bosque mientras el moro se desangra en la furgoneta. Digo yo que hay mejores momentos para discutir los problemas de pareja), que quiere volar la bomba atómica porque no le ha gustado la forma en que su churri miraba a otra, la petarda de Kate, esa misma tarde en el submarino.

Juliet, bonita, si no te gusta como tu novio mira a las demás chicas lo mandas a dormir al sofá, lo castigas sin sexo dos noches o le pones los cuernos con el butanero, pero no explotas una bomba de hidrógeno matando a múltiples individuos, animales y la vegetación de toda una isla. Que en esa isla viven familias, personas, ciudadanos, seres humanos con un corazón y un alma... Y probablemente también algún madridista.
Vamos, que ahí vive mucha gente.

Hija, Juliet, si es que estás en una edad muy mala…


Aparte de esto, si se supone que la explosión en El Cisne es para que no se perfore la bolsa de energía, no se construya la escotilla, no haya que pulsar el ordenador cada 108 minutos, Desmond no meta la pata, no se provoque el accidente del Oceanic 815 y el vuelo llegue sano y salvo a su destino… ¿te has parado a pensar que tú no viajabas en ese avión? ¿que no vas a llegar sana y salva a ninguna parte? ¿que a saber dónde acabas tú por lista?

Rubia tenías que ser.

Juliet en la promo de “V”, el remake de la famosa serie de lagartos (y lagartas) que la ABC estrenará el próximo mes de enero. La nueva Diana es la chica del pelo moreno corto, ¿les convence?

Promo oficial de Melrose Place 2009, serie que la CW estrenará en otoño para regocijo de todos los amantes de la televisión como medio de difusión cultural, entre los que me incluyo.


Imagen promocional de “The beautiful life”, serie de Mischa Barton producida por Ashton Kutcher, sobre un grupo de modelos que viven juntas en un piso de Nueva York. Me declaro fan desde ya.


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VIDEO MUSICAL

El video de la semana es para una rubia de oscuro y guarrillo pasado, Wendy James, y su banda Transvision Vamp. Segundo single del LP "Little magnet versus the bubble of babble".
Qué recuerdos tan especiales me trae ese disco...



Y eso es todo por hoy. El próximo miércoles el Barça se la juega en Roma. Si ganamos, prometo dar la tabarra hasta el límite de lo humanamente soportable.

Si perdemos, cualquier mensaje inapropiado que reciba en el área de comentarios (RVR, está usted avisada) será automáticamente censurado como harían en cualquier república bananera de tres al cuarto.

Libertad de expresión y democracia; sí, pero no en este blog.

VIVA LA VIDA / EUROVISION 2009

El Barça y Eurovisión. Esos son los dos temas de hoy. De los gloriosos triunfos azulgranas a la injusta debacle sorayista (¿ven como deberíamos mandar todos los años a frikis al festival, como Rodolfo Chikilicuatre o David Civera? No debemos demostrar que nos tomamos en serio esa pantomima, no señor).

¿Qué demonios hacía Guti camuflado entre los bailarines de Soraya? Ay... Arancha nunca debió alquilarle aquel DVD de "Billy Elliot". Así se pierden las ligas, así.

Empecemos por el principio. Ustedes que ya me conocen saben que soy un auténtico bocazas y, como seguidor del Barça, chinchoso a más no poder con el enemigo madridista (Varg, el azote de los merengues, así quiero que figure en mi DNI. Cualquier día bajo a los juzgados a cambiarme el nombre).

Esto es así cada año, sí o sí, se gane o se pierda, se juegue bien o se juegue mal. Si se consigue un título, yo con mi fanfarronería me encargaré de recordarlo por activa y por pasiva a todo merengón que se cruce en mi camino.
Y a los que no se crucen también, que para algo se inventaron los móviles.

Si se pierde un título, correré a esconderme en un rincón oscuro como la rata de cloaca que soy, esperando a que amaine el temporal, mientras amigos y vecinos me ponen en busca y captura para hacerme tragar mis palabras sin éxito.

El partido del pasado domingo frente al Villarreal. Un pequeño chasquito pero una gran tarde de euforia y celebración al fin y al cabo.

Pero luego están esos años en que el Barça juega como los mismísimos ángeles y va de victoria en victoria, deslumbrando con su fútbol, cosechando títulos. Esos años en que vivo sin vivir en mí. Esos años en que más clara la luna brilla y se respira mejor. Esos años en que uno le da la razón a los Coldplay con su multidemandada canción "Viva la vida", el tema que pone Pep Guardiola a sus jugadores para estimularlos antes de cada partido, mientras los aficionados los aplaudimos o coreamos los nombres de Messi o Iniesta.

El pasado miércoles con un 4-1 al Bilbao en la final de Copa y este fin de semana con la celebración de una merecidísima Liga (que nos puso en bandeja el Madrid con otra de sus arrastradas derrotas), no podemos más que decir:

PUES SÍ, VIVA LA VIDA!

En la foto, la fuente de Canaletas ayer por la tarde, donde aproveché para beber agua horas antes de que se celebrara el título de liga.


La fuente de Canaletas por la noche, punto de reunión para miles de aficionados barcelonistas que celebran el doblete conseguido esta semana: Copa del Rey y Liga.



Mientras tanto, en Madrid.


Los diarios de la capital hablan de vandalismo en las celebraciones del Barça, violencia callejera, cientos de heridos, detenidos, destrozos del material urbano... pero eso son sólo invenciones de los medios de comunicación de ideología merengue para desacreditarnos (montajes audiovisuales, se lo digo yo), para hacernos parecer unos salvajes y desviar la atención del plano deportivo hacia temas más turbios y así no tener que reconocer lo que más les duele: que el Barça gana títulos fruto de su superioridad aplastante.
Puro veneno el de esos diarios.

El monje Berengario, muerto con un dedo y la lengua manchados de tinta, signo inequívoco de que acababa de leer el Marca.

Pues sí, yo estuve en Canaletas y lo fotografié todo. Así que pueden creerme a mí, espectador imparcial, o pueden creer a todos los medios de prensa escrita y noticiarios de televisión de este país, unos manipuladores.
Allá ustedes. He aquí mi crónica en fotos:

Aficionado pidiendo la canonización de Andrés Iniesta a las puertas del Nou Camp el pasado domingo, antes del partido contra el Villarreal.


Múltiples hinchas pacifistas se abrazan y sonríen mientras entonan canciones de triunfo y algunas rimas dedicadas al eterno rival, sustituyendo el tristemente famoso “Madrid, cabrón, saluda al campeón” (a todas luces una invención de la prensa madrileña para desacreditarnos) por un más apropiado a nuestra filosofía de vida “Madrid, hermano, te tiendo la mano” (letra a cargo de nuestra lectora Ra).


Aficionados culés subidos a un kiosco de prensa para estar más cerca de Dios mientras agitan banderas blancas y predican con el ejemplo del amor, la tolerancia, el respeto y la igualdad.


Aficionada trepando a un árbol para liberar una paloma de la paz.


Vuestro amigo Vargtimen, probándose la camiseta que se vendía el pasado fin de semana con el diario SPORT, sin ningún ánimo de ofensa hacia el Real Madrid; solamente para llevar al equipo rival más cerca del corazón.


Uno de los boixos nois, devoto él, enciende una bengala como ofrenda a Dios Nuestro Señor y a la Virgen de la Candelaria.


Barcelona, esta mañana.


Oficinas del estadio Santiago Bernabeu, esta mañana.


Rueda de prensa de Florentino Perez el pasado jueves anunciando su candidatura a la presidencia del club blanco.


Repasemos ahora lo más destacado del festival de Eurovisión 2009, ese festival que sólo ven los gays, los frikis, los horteras y aquellos agricultores de Macedonia o Lituania que acaban de comprar su primer televisor.

Yo por supuesto lo vi (ustedes podrán pensar de mí que soy hortera, friki o gay, pero en realidad lo que soy es un agricultor de Macedonia que acaba de comprar su primer televisor).

Estas son las actuaciones que pude ver mientras tenía un oído puesto en el partido del Madrid en Villarreal que nos dio la liga:


Azerbayán, que si concursa debe ser un país, digo yo, comprendió muy bien la esencia del festival: canciones pachangueras con estribillo en inglés, pirotecnia, trajes ridículos, mujeres florero, efectos de viento para que se vean las bragas de las mujeres florero, etc etc…

Azerbayán, un país que no sabría ubicar en un mapa así me fuera la vida en ello, quedó entre los primeros clasificados.


Portugal trajo un show colorista y folk, con esta lozana y campechana cantante vestida de traje regional, coronado por un floripondio en la cabeza a modo de sutil detalle ornamental.

Guapa.

Si quedaba algún heterosexual en la sala a estas alturas de la velada, dudamos que pueda volver a sentir deseo por mujer alguna en el resto de sus días.


La solista de Rusia no tuvo tiempo de vestirse para la gala, y tal y como salió de la ducha, agarró el micro y la toalla y se puso a interpretar una emotiva y personal balada sobre su madre, que a todo aquel que no hablaba ruso (unos cientos de millones de europeos solamente) se la trajo al pairo. La balada y su madre.


Suecia cogió un caballo, le decoloró las crines y lo embutió en un vestido de noche blanco para ver si nadie notaba la diferencia.
Y coló. Tan angelical presencia trotó sobre el escenario mientras emitía gorgoritos operísticos y las chicas del coro se tapaban con caretas para no ser reconocidas en público a su vuelta a Escandinavia.

Si viviéramos en un mundo justo, la delegación de Suecia sería castigada a ver una y otra vez su actuación en un eterno bucle temporal hasta la noche de los tiempos.


Alemania. Mis favoritos por múltiples motivos. Por poner a la ex de Marylin Manson a hacer un striptease en plan pin-up de los años 40. Por el look de capítulo de Alló Alló de toda la coreografía. Por mezclar el swing con el pop, algo que hasta ahora solo había logrado un pionero visionario de la talla de David Civera con “Bye bye mi piccolisima dama”...

Y qué demonios, por los pantalones del cantante.
Lo que iba yo a fardar en mi pueblo con unos pantalones así.


Sakis Rouvas, hortera recalcitrante y cantante a tiempo parcial, faltó la tarde del sábado al gimnasio para acudir al certamen de Eurovisión representando a Grecia (y ya es la segunda vez que participa, más una tercera que lo presentó).

Sakis iba vestido, es un decir, con una camisa blanca tres tallas más pequeña que él, convenientemente desabrochada hasta prácticamente el pubis, que el hombre podía atarse los zapatos a través del cuello de la camisa sin ningún problema.
No contento con ello, en determinados momentos de la actuación y con unos movimientos pícaramente calculados, la camisa se subía hacia arriba dejando su abdomen al descubierto.
Aquellos espectadores con un poco de agudeza visual le pudieron ver hasta el páncreas.

¿Que qué me ha hecho a mi Sakis para que le tenga tal manía? Perpetrar una infame versión en griego del “The Blower’s Daughter” de Damien Rice.


El gran vencedor de la noche de manera contundente cuando no aplastante, fue el noruego Alexander Rybak, que se proclamó campeón gracias a que el Madrid la palmara en Villarreal gracias al apoyo popular y al visto bueno de los diversos jurados con sede a lo largo y ancho de Europa. Y de donde quiera que esté Azerbayán.

Seamos sinceros. Alexander lo tenía todo para ganar. La canción estaba muy bien y el chico tocaba el violín y tenía una cara simpática. El nieto ideal para cualquier abuela con ganar de pellizcar mejillas.

A mí personalmente me enervaba un poco.


En un mundo perfecto, Alexander merecería ser azotado con la vara de su violín hasta que dejara de gesticular como un mono epiléptico. Pero bueno, como el mundo no es perfecto, en el fondo me alegré de que ganara.

Tiempo ahora para Ucrania. La representante ucraniana cantó, bailó, tocó la batería y hasta le dio tiempo para poner cara de guarra durante el resto de los tres minutos que duraba la actuación, acompañada de tres gladiadores en paños menores y con un perfecto bronceado típico de la gente de su tierra. Un portento.


Momento ahora para la actuación de Rumanía. Que me maten si las rumanas que vienen a España se parecen a esto.


Sé lo que estarán pensando muchos de ustedes. Esta fue la verdadera injusticia de la noche y no que Soraya quedara en penúltimo lugar.

Por Reino Unido acudió al certamen Andrew Lloyd Weber (es nombrarle y me noto que me viene una urticaria). Una de las peores canciones de la noche: empalagosa, enfática y cansina a más no poder, como todo lo que hace este hombre.

Ví “Evita” por Madonna, vi “El fantasma de la ópera” porque debo ser idiota, y vi en directo una versión de “Jesucristo Superstar” porque actuaba un amigo mío (y no, no era Judas). Pero hasta aquí hemos llegado. Espero que mi camino y el de este hombre no se vuelvan a cruzar jamás.

Y que le quiten la brillantina a la bandera del Reino Unido, venga va.


Y finalmente España. Soraya tiene una gran voz y una imagen poderosa. Es guapa, tiene tablas sobre el escenario y un punto exótico fruto de su insistencia en pronunciar el castellano como si hubiera nacido en Brighton en vez de en un pueblo de Cáceres.

Por si fuera poco, su canción era pegadiza y la puesta en escena imaginativa, incluyendo un sorprendente truco de magia para hacer desaparecer a nuestra representante tapándola con un velo (ay, si tan sólo hubieran hecho lo mismo en el 2002 con Rosa Lopez…)


Vale que no es lo mismo sacar un conejo de una chistera que hacer desaparecer a Rosa López (ya sea con un velo o con tres colchas de esparto cosidas entre sí). Vale que estamos hablando de un nivel de complejidad de magia superior que ni nueve Harry Potters juntos, pero déjenme fantasear con la idea, déjenme.

Si David Copperfield pudo hacer desaparecer la Estatua de la Libertad, lo de Rosa aún es posible.


A lo que vamos. El caso es que Soraya lo tenía todo para hacer un buen papel en Eurovisión, pero en vez de ello quedó en penúltimo lugar, tan sólo por delante de Finlandia.

¿Injusticia? ¿Boicot? ¿El resto de países nos tiene envidia porque los españoles somos más listos y mejores amantes en la cama?
Un poco de todo eso. De todas formas no debemos dramatizar y creo firmemente que podemos sacar una lectura positiva de todo esto:
Si alguna vez se organiza un certamen con España y Finlandia solas, fijo que ganamos.

Llámenme optimista.

Ah! Y esto va dedicado a Finlandia:


¡Perdedoreees! ¡Perdedoreees!
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VIDEOS MUSICALES




Eso ha sido todo por hoy. La próxima semana hablaremos de Jacob, de estatuas de cuatro dedos, de bombas de hidrógeno y demás temas de interés general. Hasta entonces, cuídense.

Guardiola, te quiero. Y si alguna vez necesitas que te donen un riñón, aquí tienes el mío

Hola niños, soy vuestro amigo Coco y hoy vamos a hablar de las diferencias entre ÉXITO y FRACASO.


Niños, hoy el mundo es un lugar más bello. Los pajarillos cantan, el sol brilla, la gente se saluda y se cede los asientos en el metro y todas esas cosas.

¿Y por qué brilla el sol y los pajarillos cantan? Pues porque el sábado por fin se hizo justicia, futbolística y poética, en uno de los partidos más bellos, intensos y emocionantes de la Historia con mayúsculas: la apoteosis del barcelonismo, la sublimacion del deporte, la humillación padre, los 90 minutos de fútbol más vibrantes que se recuerdan.

Valdés, Alves, Puyol, Piqué, Marquez, Silvinho, Abidal, Touré, Keita, Xavi, Iniesta, Gudjohnssen, Henry, Eto’o, Messi, Busquets, Bojan… ¿alguien podrá olvidar alguna vez al equipo de este año?

Esta foto se la dedico a RVR con todo mi cariño.

Luis Enrique, entrenador de fútbol, bella persona y admirable caballero, definió en pocas palabras lo que todo aficionado culé sintió de una manera más o menos casta durante el visionado del partido: “El 2-6 del Barça frente al Madrid me produjo un orgasmo futbolístico”.

Y supongo que ver las repeticiones del partido fijándose en la cara que progresivamente se les iba quedando a los aficionados merengues con cada gol, es lo más parecido a ser multiorgásmico.

Esto lo digo yo, no Coco, que los peluches no hablan de orgasmos.

Hablando de peluches. No hubo necesidad de recurrir al plan B… y eso que los alfileres ya estaban preparados.

Canguelo, cagómetro, Villarato, remontadas épicas, gestas, “hay liga”… todas las invenciones de la prensa y el entorno madridista, a caballo entre el desvarío simpático y la idiotez supina, quedaron en agua de borrajas cuando un grupo de jugadores sublimes pusieron en evidencia las vergüenzas de un club que va de grande, pero que no siempre se comporta como tal.

Gran culpa de ello la tienen jugadores con poca clase, como Pepe o Marcelo, y los medios de comunicación afines a la causa merengue, expertos en desvirtuar la realidad e intoxicar el desarrollo habitual del campeonato negando las virtudes del eterno rival y amparándose en supuestas conspiraciones y teorías paranoides para obviar lo que es obvio: que el Madrid no es ni la sombra de lo que era.

Sin ir más lejos, en ese rollo de papel higiénico de colores que algunos llaman “Diario As”, Tomás Roncero incluso se atreve con una relectura optimista y sesgada de la humillación sufrida el pasado sábado, asegurando que lo ocurrido en Chamartín es POSITIVO PARA EL MADRID, porque así afrontará sin distracciones el necesario cambio que establezca los cimientos de un nuevo equipo elegido para la gloria, triunfar en buena lid, caballero del honor y demás chorradas a las que habitualente hace referencia en su delirante columna.

Pero alma de cántaro, ¡para darse cuenta de que hace falta un cambio bastaba con perder 0-1! Os despedíais de la Liga pero lo hacíais con la cabeza alta. ¡No hacía falta dejarse humillar de esa manera!


En fin, obviando los delirios febriles de los tipos como Roncero, podríamos argumentar que el Madrid durante la segunda vuelta de la liga fue un digno competidor, e incluso podríamos brindar un sincero y respetuoso reconocimiento hacia algunos de sus jugadores, como ese porterucho que sale en los anuncios de la tele o ese holandés calvo que siempre anda roto.

Bueno, eso es todo lo respetuoso que puedo llegar a ser. Si quieren las palabras de alguien correcto y caballeroso busquen a Guardiola.

Y es que en el fondo, el Madrid y su entorno, con su fanfarronería, su falta de humildad y su sucia prensa manipuladora, lo único que merecen es que les demos caña. Por eso dedico este post, con cariño y humor, a toda la familia madridista, para recordar lo que ha dado de sí su temporada y comprender el porqué de su FRACASO en contraposición al ÉXITO azulgrana.


Por eso esto va dedicado a todos los que un día les tocó el título de periodista en una tómbola y decidieron fundar el diario AS, un malgasto de papel que no obstante puede servir para conservar tus bocadillos frescos y jugosos.

A Manu Sánchez y a todos sus compañeros de Territorio Champions, frustrados por no poder retransmitir nunca un partido del Madrid más allá de Octavos de Final, y porque Manu Sánchez tiene un tono de voz que sólo los perros podrían escuchar sin intentar ahorcarse con su propio rabo.

A Ramón Calderón, un hombre honrado como tantos otros que presidieron ese legendario club antes que él (Ramón Mendoza, Lorenzo Sanz…), cuyos amigos y familiares decidieron colarse un día sin su conocimiento en la Asamblea de Compromisarios del Club para cometer irregularidades a su favor.

Un hombre corrupto a su pesar. Cosas más raras se han visto.


A Nanín, amigo del anterior, que fue negado tres veces por éste como Pedro negó a Cristo.


A Pinocho, el niño de madera , Gepetto, Pepito Grillo y al resto de miembros de la redacción del MARCA, que nos hicieron pasar otro verano la mar de divertido creyendo que el Madrid ficharía a Cristiano Ronaldo.


Al que dijo sentirse seguro y rodó un spot para Mahou en el que hacía que “todo aquel que no marca en Liga se acabe reencontrando con el gol”.
Y muy a pecho que se tomó el asunto, sí señor, porque en el partido del sábado marcaron hasta los defensas; Puyol y Piqué.


Al que se fue a los toros a la mitad de un partido que disputaban sus compañeros, suponemos que en busca de un espectáculo menos aburrido y menos sangriento (se conoce que ese día jugaba Pepe).


Al que no ganó la Eurocopa.


A Marcelo, secundario cómico por excelencia.
En toda telecomedia que se precie siempre hay un personaje sin la entidad suficiente para ser protagonista pero que aparece de vez en cuando para abrir la boca y decir alguna estupidez que nos provoque la carcajada (que si hat-trick, que si debemos tener miedo, que si ahora le saco la lengua como el mono de feria que soy a los jugadores del Getafe...)
Primero fue Steve Urkel, luego Carlton Banks, Janice la de Friends… y ahora tenemos a Marcelo. Bravo.


A Pepinator, ese cyborg feo y calvo enviado del futuro para aniquilar a la raza humana.


Al sex symbol e icono de la moda internacional que se divorció de su hermana siamesa.
Ya nunca más podrán corretear por los pasillos del Hotel Overlook invitando a Danny a jugar con ellos para siempre, para siempre…


Al entrenador alemán, que dijo que no se podía ganar en el Camp Nou y tenía razón.

Al entrenador que no era alemán, que dijo que SI se podía ganar en el Camp Nou y se equivocó.
(Recordemos que su táctica ganadora consistía en salir los once encerrados atrás como niñitas asustadas y repartir leña a diestro y siniestro a todo el que se acercara al área. Bella concepción del fútbol ésta).


A los grandes ídolos mediáticos del madridismo, que luego sobre el césped del Berbabeu no rindieron lo que se esperaba de ellos: Cesc, Kaka y Cristiano Ronaldo.

Al calientabanquillos más entrañable de la plantilla, Javier Saviola, que ni con la lesión del yayo Ruud tuvo minutos de titular.
Saldría más rentable sustituirlo por una manta eléctrica o por una bolsita de agua caliente, pero él calienta los banquillos con más mimo, qué duda cabe.


Al calvito de los ligamentos de cristal que decían que era mejor que Messi y a ese otro holandés bajito que jugó un partido, dijeron de él que era tan bueno como Zidane, jugó otro partido y ya nadie dijo nada.

El nuevo Zidane y el nuevo Messi. El Irún pudo con ellos en Copa.


A Woodward y Bernstein (foto), los periodistas del AS que descubrieron una turbia conspiración judeomasónica para hacer que el Barça se proclamase campeón de Liga; un complot en la sombra que implicaba a Angel María Villar, Jose Luis Rodriguez Zapatero, el colegio nacional de árbitros y al mismísimo Richard Nixon.

- "Jo, rubiales, esta noticia es una bomba. Debemos avisar a Tomás Guasch cuanto antes".

A Perez Burrull, árbitro que tuvo que ser suspendido durante un mes de su empleo por sus clamorosos “errores” a favor del Real Madrid durante el partido frente al Osasuna.

Se ve que era un disidente del Villarato (como tantos otros), un quintacolumnista, un traidor a la causa común arbitral.
Et tu, Bruto, et tu…


A la mente preclara que tuvo la genial idea de vallar la Cibeles el sábado pasado para evitar desperfectos “en caso de una eventual celebración madridista si se ganaba al Barça por goleada”.

AY QUE ME MEO


A la afición madridista que se tragó todas las patrañas, el humo y las falsas esperanzas de remontada que quisieron venderles pseudoperiodistas de nulo prestigio como Tomás Roncero.

A todos ellos advertirles que si ven a Lina Morgan por la calle fingiendo retraso mental para cambiarles una estampita, que no piquen, que es un timo, que no hay que ser tan ingenuos en esta vida. Pobreticos...


A Boluda, presidente por accidente, que dijo que su equipo iba a chorrear al Liverpool en Champions y el Liverpool les acabó metiendo cinco.

A Pedja-PromesasDelEste-Mijatovic; futuro parado.

Y en definitiva dedico este post a todo el equipo que rubricó una impresionante racha de puntos y victorias en liga histórica para el madridismo. Victorias que dicho sea de paso,
NO SIRVIERON PARA ABSOLUTAMENTE NADA

Motivo por el cual os digo:



Y gracias por este año tan divertido. Volved el año que viene!!

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VIDEO

Hoy, en lugar del video musical habitual, tenemos un videoclip en el que podremos constatar el efecto del juego azulgrana en una espectadora del partido del pasado sábado.

Va a ser que Luis Enrique tenía razón.

En el pecho de los desafinados también late un corazón

Dicen que la suerte viaja en metro. Y en la foto de arriba, una mujer viaja con el cinco de corazones en la bolsa de la compra.

Dicen que si los americanos hubieran contado con el defensa madridista Pepe, jamás habrían perdido la guerra de Vietnam.
Y yo me lo creo.

Dicen, y esto lo leí en el periódico, que Maxi Iglesias era menor de edad cuando rodó las escenas de sexo de ”Mentiras y gordas”, por lo que su madre tuvo que estar presente en el plató mientras él hacía “esas cosas que sólo las personas casadas por la iglesia deben hacer” con una traficante de drogas que le doblaba la edad y con el culo al aire.
Puedo tratar de imaginar situaciones más incómodas que ésta, pero en todas salen culos al aire y señoras de mediana edad golpeándolos escandalizadas con un bolso.

Dicen que en el Festival de Cine Español de Malaga este año se ha impuesto “La vergüenza”.
Y me dirán ustedes: ¡Pues vaya noticia, como todos los años!
Pero no, obsérvese que en esta ocasión he entrecomillado “La vergüenza”, en un socorrido intento de aclarar que se trata del título del film ganador de esta edición, dirigido por David Planell, y no de la habitual vergüenza ajena que caracteriza cada año la celebración del festival.

Dicen que Stephen King debe andar escondido en alguna parte, con los pelos como escarpias por las similitudes entre las noticias de pandemias que copan las portadas de los periódicos y el Capitán Trotamundos que imaginó hace 30 años para una de sus novelas.
Pero tranquilos, el mundo no se va a acabar por el momento; al menos no hasta que Isabel Coixet presente su nueva película en Cannes (no sé como lo he hecho, pero he acabado relacionando la gripe porcina con Isabel Coixet en una misma frase. Inspirado que está uno).

Pedro Almodovar, Quentin Tarantino, Lars von Trier, Ang Lee, Terry Gilliam, Alejandro Amenábar, la petarda de la Coixet, Ken Loach, Jane Campion, Park Chan Wook, Michel Gondry, Sam Reimi, Alain Resnais, Andrea Arnold (la de “Red Road”)… todos juntos y revueltos junto a un homenajeado Clint Eastwood y a la grande, inmensa Isabelle Huppert, presidenta de un jurado del que también forma parte el escritor Hanif Kureishi.


¿No les parece prometedor el festival de este año? ¿Les he contado ya que tengo dos libros autografiados por el mismísimo Kureishi? ¿Han leído el divertidísmo “El buda de los suburbios”, las aventuras de un adolescente pakistaní un rato casquivano en el Londres de los 70’s? ¿O “El cuerpo”, la historia de un hombre de 65 años que abandona su domicilio conyugal para someterse a una operación de transplante de cerebro, transfiriendo el suyo al cuerpo de un joven apuesto y atlético, con objeto de tener una vida sexual de campeonato?

Pues sí, esa clase de novelas leo yo.

La adaptación de “El buda de los suburbios” para la BBC, o cómo Naveen Andrews siempre acaba volviendo a los 70’s.

En la foto, un transeúnte porta una pancarta con un mensaje sobre el fin del mundo durante la festividad de San Jordi en las Ramblas de Barcelona. Sabemos cuando Isabel Coixet estrena película porque siempre empiezan a proliferar los agoreros de esta calaña por nuestras calles e iglesias.


Boris Izaguirre firmando un libro. Esta foto solo la pongo para poder decir que vi a un famoso.

Ya lo sé, es sólo Boris; pero bueno, menos da una piedra.


Foto de una piedra.


Paseando entre los puestos de libros, mis ojos quedaron prendados por la siguiente novela de evocador y hermoso título:
“Devenir perra” de Itziar Ziga.


En esta vida sólo hay una cosa que me apetezca menos que tener una úlcera sangrante de estómago, y esa cosa es leer literatura feminista española.
Pero oigan, si tuviera que empezar por algún libro empezaría por “Devenir perra”, eso lo tengo clarísimo.

“Devenir perra”, y se ve a una mujer mirándose al espejo. "Devenir perra", ¿qué pasaría por la cabeza de la autora al encenderse la bombilla con el título de su obra? “Devenir perra”, qué bien quedan esas dos palabras juntas, como si hubiera una conexión cósmica entre ellas. “Devenir perra” es que no me canso de repetirlo. “Devenir perra”, si yo fuera mujer querría que mi biografía se titulase así. “Devenir perra”, “Devenir perra"…


Estas fotos no son de San Jordi. Estas fotos las saqué en mi propia manzana cuando volvía a mi casa una noche. Un desfile de modas en mitad de la calle, cortando el tráfico, una pasarela primavera-verano entre semáforos y señales del carril bici.

¿A que mi vida no tiene nada que envidiar a la de los personajes de “Gossip Girl”? ¿Qué me dicen, habitantes del Upper East Side?
¿A que soy todo magia y glamour? ¿A qué Chuck Bass intentará copiarme y construirá un ascensor frente a la ventana de su dormitorio?


Y hablando de magia y glamour, vuelve OT.

Hoy martes, mientras los seguidores del Barça estaremos viendo a nuestro equipo jugar las semifinales de la Champions, los aficionados del Real Madrid tendrán tiempo libre para hacer zapping entre Operación Triunfo y la final por parejas de Fama.
Ojo, no me estoy burlando de ellos, lo que les tengo es envidia.

Pues sí, ya está aquí Operación Triunfo: niñatos con looks capilares imposibles, adolescentes sobrealimentadas con vozarrón de verdulera que un día se levantaron creyéndose Aretha Franklin, canarios que magnifican sus sentimientos entre las cuatro paredes de su casa; canis que lloran como magdalenas mientras sus padres les dicen frases de ánimo y trascendencia “Persigue tus sueños, demuestra lo que vales. Tu madre y yo creemos en ti” con la naturalidad de quien recita de memoria una línea de guión; concursantes con nombres imposibles que parecen más una onomatopeya que un nombre del santoral; mariquitas no reconocidos de los que pronto saldrán a la luz los secretos más turbios de su pasado; mozuelas que se maquillan como zorrupias, mozuelos que se maquillan como zorrupias… todos tendrán cabida en nuestro televisor a partir de este mismo martes, ¿no les enternece?

All by myself, I can not live, all by myself. Esta vida looooca, loca loca, con su loca realidad. Lo dejaría todo por que te quedaras, mi credo mi pasado mi religión. You make me feel like a natural woman. Pero me acuerdo de ti, y otra vez pierdo la calma, pero me acuerdo de ti, y se me desgarra el alma. Prometo ver la alegría, escarmentar de la experiencia, pero nunca, nunca más usar la violenciaaa.

¡Válgame Dios! ¿Es que piensan seguir cantando año tras año LAS MISMISIMAS MALDITAS CANCIONES EN LOS CASTINGS? ¿Es que esa música no les aburre ya hasta la naúsea? ¿Es que otro año más tendré que ver el concurso a base de Biodramina?


Con ustedes Elías, uno de los nuevos concursantes, el peluquero gitano que vive en un contínuo climax de melodrama y folclore, a caballo entre el gracejo calé y el estallido de lágrima fácil. Desde esta página pronosticamos que pronto y a causa de Elías, la xenofobia y la homofobia dejarán de estar mal vistas en este país.


Como en ediciones anteriores, Jesús Vazquez, de 43 años de edad según la prueba del Carbono-14, será el encargado de conducir las galas de los martes, las de Supervivientes antes que las de OT, el Allá Tú, la Guerra de los Sesos y hasta el telediario tercera edición si se descuidan.

Un tipo hiperactivo el tal Jesús. Ayer sin ir más lejos llegué 15 minutos tarde al trabajo y allí me lo encontré sentado en mi silla con mi uniforme y mi taza de café. Tuve que echarlo con una escoba.


Pues sí, avisados están. Corran a esconderse en los refugios nucleares, perforen sus tímpanos con una aguja o escóndanse bajo siete mantas, porque vuelve Operación Triunfo y con ello toda una nueva camada de jóvenes talentos dispuestos a irritarnos, agotar nuestra paciencia, medir nuestro umbral del dolor y poner a prueba nuestra fe en la Humanidad.

Yo ya estoy impaciente.

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VIDEO MUSICAL

En homenaje a Esther Aranda, a Rubén Muñoz, a la rubia lesbiana cuya novia me daba miedo, a Idaira, a Danni Ubeda (!!!), a Juan Camus y a tantos otros ilustres concursantes del reality de talentos más importante de nuestre tele, hoy nos despedimos con el tema "Desafinado", con Damien Rice y Lisa Hannigan adaptando a Antonio Carlos Jobim (la única persona llamada Antonio Carlos que me cae bien) en una bossa nova a base de guitarra y solo de cello de Vyvienne Long.

"Si usted me dice que desafino,
sepa que eso me provoca un inmenso dolor.
Los privilegiados tienen un oído como el suyo;
yo poseo apenas lo que Dios me dio.
Si usted insiste en clasificar
mi comportamiento de antimusical,
yo, incluso mintiendo, puedo argumentar
que esto es bossa nova,
que es lo natural.
Lo que usted no sabe y ni siquiera imagina
es que los desafinados también tienen corazón.
Usted con su exigencia se olvidó lo principal,
y es que en el pecho de los desafinados,
en el fondo del pecho late callado
en el pecho de un desafinado
también late un corazón".

Sexo, mentiras gordas y screeners de cine

Amigo: Hola Varg, cuánto tiempo, tienes mala cara hoy.

Varg: Ay sí, no me hables. Otra Semana Santa en Andalucía. Esto va a acabar conmigo. Las procesiones insisten en seguir pasando por delante de los bares todos los años y, o demuestras mucha concentración mirando tu copa, o a veces hasta terminas viendo alguna de refilón reflejada en el vaso.

A: Me hago cargo. Pero yo pensaba que estabas así por lo de la reforma del gobierno socialista.

V: ¿Reforma? ¿Qué reforma? ¿Le han hecho un lifting a Fernandez de la Vega?

A: No, qué va. Chaves ha dejado la Junta de Andalucía y ahora es ministro de...
¿Varg?!! ¿Estás bien? ¿Qué haces en el suelo? ¿Por qué te llevas la mano al pecho? ¡Pero si tú no tienes corazón! ¡Oh, Dios mío, que alguien llame al 061!!!


Tres intubaciones y masajes cardíacos más tarde...

V: Ay, perdona...yo...la impresión. Nunca pensé que viviría para ver a ese hombre fuera de Andalucía. Si hasta gritaba "¡Fuego! ¡Fuego!" cada vez que viajaba a Sevilla y pasaba por delante del edificio de la Junta, pero ni por esas conseguí que se levantara una sola vez de su sillón en 19 años.

A: Definitivamente es un hombre admirable que dio los mejores años de su vida por una buena causa.

V: Sí, habría sido bonito que esa causa fuera mejorar Andalucía, pero no se puede pedir todo.

A: Bueno, ahora todos los españoles disfrutarán de su buen hacer y no sólo unos pocos afortunados del sur.

V: No sé no sé... Yo emigré a Cataluña huyendo de él y ahora lo tengo en Madrid. Noto como una perturbación en la fuerza. Lo siento más cerca, me ha recortado distancias.
Ya hasta puedo ver su cabeza desde mi ventana.

Paisaje desde mi ventana hasta hace dos semanas.

Paisaje desde mi ventana en la actualidad.

A: Y la cosa no queda ahí, porque Angeles González Sinde es la nueva ministra de cultura y... ¿Varg? ¿Varg, te encuentras bien?
¡Que alguien llame a un médico! ¡Este hombre está convulsionando!

Tres inyecciones y maniobras de respiración asistida más tarde.

V: Ay, ay, no estoy yo ya para impresiones fuertes. Y bueno, dime, ¿son esos todos los cambios del gobierno socialista o hay alguno más?

A: Pues sí. Zapatero ha decidido plantarle cara a la crisis y se ha puesto serio.

V: ¿Ah sí?

A: Sí. Ahora el Ministerio de Economía lo lleva una mujer.

¿Varg?

¿Varg, por qué desencajas de esa forma la mandíbula?

¡Ay Dios mío! ¡Que alguien traiga un desfibrilador, que se nos va!!!

Esta foto la he titulado "Ay madre..."

Hablemos de cine español. Hace unas semanas, leyendo el muy recomendable blog Jenesaispop, me topé de bruces con el que es, sin duda, el mejor titular periodístico de la historia de la España democrática. A saber:

La guionista de "Mentiras y gordas", ministra de cultura

Maravilloso. Brillante. Pocas veces se ha dicho tanto con tan poco.
Para quien no conozca la película, le diré que “Mentiras y gordas”, número 1 de taquilla, no es una comedia. Es un duro drama, un retrato generacional sobre la juventud española que contiene diálogos de una concisión y riqueza semántica como el que sigue:

Él, que quiere dejar a su novia porque ha engordado: Esto no puede seguir así.

Ella, comiéndose una hamburguesa: ¿Así como?

Él: No hables con la boca llena. Y límpiate que tienes tomate y mayonesa.

Ella: Ketchup. Me gusta mucho el ketchup, no lo puedo evitar.

El: Pues deberías.

Ella: Tú también deberías dejar las drogas y no te digo nada.

El: Quiero dejar lo nuestro.


Decir que "Mentiras.y.gordas.Ts-screener.spanish.avi" es mala de solemnidad se está convirtiendo en casi un tópico y probablemente la cinta se lo esté ganando a pulso.

Recordemos que la cinta está dirigida por David Menkes y Alfonso Albacete, directores de "Atómica" (1997). O mejor no lo recordemos.

El guión corre a cargo de los dos directores y de Angeles González Sinde, flamante nueva ministra de cultura y ex-presidenta de la Academia de Cine Español (sí, aquella cuyos obtusos discursos durante la gala de los Goya eran el equivalente a mirar al abismo y que el abismo te devolviera la mirada) y aquella que ha afirmado que su mandato al frente del ministerio se caracterizará por una lucha sin cuartel contra la piratería y las descargas ilegales por internet.

Estamos contigo, Angeles, estamos contigo.


Sin embargo respecto a tu película, tengo sentimientos encontrados.
Y no es sólo porque los personajes sean planos y superficiales. Yo también soy plano y superficial y no por ello me tengo manía.

Tampoco me molesta que las situaciones a las que se enfrentan sean tópicas y reiterativas; ni ese melodramatismo moralizante final, a cámara lenta y con música de ópera para más inri (de hecho te imagino sentada en tu despacho escribiendo esa escena y se me escapa la lagrimilla sensible, te lo juro).
Lo que me quejo es de que encima de todo, la película tiene una calidad de imagen penosa, descolorida, borrosa...
Y las letras del principio y del final están cortadas. Y además se oye fatal, como grabada con un micro oculto dentro de una cazadora en una sala oscura.

No entiendo qué pretendíais con eso, francamente. A veces vuestros recursos narrativos me dejan en fuera de juego. Esperaría algo así de Godard o de Lars von Trier, pero no de vosotros.

¿Y qué título es ese? “Mentiras.y.gordas.Ts-screener.spanish.avi” Demasiado largo. Poco comercial. No me convence, no.

Espero que te tomes esto como una crítica constructiva, mujer. Tú sabes que yo te aprecio.



Luego la película me pareció excesivamente sórdida, porque perdona que te diga pero los jóvenes de este país no somos así (si alguien osa recordarme que tengo más de 25 años le prohibiré la entrada en este blog). No nos pasamos todo el día pensando nada más que en drogas y en sexo.

Al menos no en drogas.

Además opino que la película puede fomentar el consumo de estupefacientes entre nuestra juventud, esas ovejillas descarriadas, así como la promiscuidad descontrolada (lo cual no me importa siempre que se decidan a pasarse por mi casa para ello) y los trastornos alimenticios como la anorexia y la bulimia, con todas esas bromas crueles sobre gordas.

Sin embargo, viendo la primera media hora de vuestra película (ausencia de hilo argumental, zombis huecos que alternan sexo, rayas y polvos de manera compulsiva) pensé que erais unos genios y me recordasteis al Cronenberg de “Crash”, aquella joya del cine del mal rollo sobre la bestialización de la conducta social, reducida a los instintos primarios, y la degradación de los valores tradicionales en pro de un fetichismo por los cuerpos degradados y la búsqueda de la (auto)destrucción.

Quizá la próxima vez. Quizá la próxima vez.

Y aunque vosotros no rodais con la elegancia hipnótica de Cronenberg, ni vuestra música de Fangoria resulta tan excitante y enfermiza como la de Howard Shore; interpreté como un inspirado atrevimiento vuestra selección de casting: cogeis a los actores de las series de TV para toda la familia, los yernos y las nueras perfectas, los ídolos de quinceañeras que sonríen sanos y puros desde la portada del Nuevo Vale, y los corrompeis a los ojos de su público, dándole la vuelta a sus roles de adolescentes amables, románticos y de moral inmaculada que nos venden semana tras semana seriales como “Los hombres de Paco”, “El Internado” o “Los Serrano".


Y así es al principio “Mentiras y Gordas”: una sucesión de escenas de cuerpos jóvenes y sudorosos atiborrándose de pastillas, rayas, tríos, cuartos oscuros…
De repente, la dulce Ana de Armas ya no lleva uniforme ni su falda de cuadros del internado. Tampoco dice eso de “Chicos, tenemos que bajar a los pasadizos para ayudar a la hermana de Marcos”.
Ahora se mete rayas y le pide a Hugo Silva “Cómeme las tetas” a los cinco minutos de función.

Ni que decir que me pasé toda la película santiguándome.



Pero las intenciones iconoclastas de Menkes, Albacete y la ministra de cultura de nuestro amado país llamado España, se quedan en eso. Pronto abandonan la abstracción antinarrativa del principio en favor del melodrama juvenil, la comedia de trazo grueso y la moralina.
Y se nos queda cara de tontos, y nos damos cuenta de que lo único que pretendían desde el principio era hacer dinero con otro “Historias del Kronen”, poniendo culos y tetas de actores con tirón entre el público más joven que abarrota las multisalas los fines de semana.

Porque eso sí, tetas y culos todos los del mundo.

Primera escena: Yon Gonzalez (El Internado) y Mario Casas charlan y después se bañan desnudos en la playa para que les veamos el culo.
Angeles podría haber ambientado el diálogo en el salón de su casa, en la cola del super o en una biblioteca sin que se resintiera la estructura dramática del conjunto, pero claro, la gente no tiene costumbre de bajarse los pantalones cuando va a la biblioteca.
Salvo en la sección de literatura española contemporánea, claro.

Estas fotos las encontré en diversos blogs y foros de internet y me parece muy mal que circulen por ahí.

Escena segunda: Hugo Silva y Ana de Armas se lo montan en el baño de una disco. Ella dice esa cosa tan pecaminosa sobre sus senos que no pienso volver a escribir (teclado malo, teclado malo). Yo me santiguo.


Escena tercera: Maxi Iglesias (Física o química) está en la discoteca con un sombrero y tirantes. En un mundo perfecto, nadie que llevara sombrero y tirantes en una discoteca debería ligar jamás, pero él lo hace, con una traficante de drogas además.
Ambos tienen una escena de sexo con el único objetivo de que le veamos el culo a Maxi. Se lo vemos. El chaval interviene luego en otra escena de la película, también desnudo, de espaldas y con primeros planos de su trasero.


Escena cuarta: Ana Polvorosa (Aída) le da al rollo bollo en un WC de una discoteca mientras se hace unas rayas sobre el muslo de una lesbiana.

Querida Angeles, en “Watchmen” un tipo con la pilila radiactiva de color azul pitufo se clona a sí mismo para montarse un trío con su esposa. Si creias que ibamos a escandalizarnos a estas alturas con escenas de rollo bollo en un WC, lo llevabas claro amiga mía.


Escena decimoséptima: Yon y Mario hacen un trío, no sin antes enseñar pompis en primer plano. Son los mismos pompis que vimos en la primera escena de la película, lo que demuestra que no ha habido evolución dramática de sus personajes.
Muy mal, Angeles, muy mal.


No sé ustedes, pero a mí me resulta de lo más gratificante y tranquilizador imaginar a nuestra ministra de cultura sentada en su despacho escribiendo escenas protagonizadas por culos de adolescentes y/o para el exclusivo lucimiento de culos de adolescentes.

Angeles, por favor, un respeto; que esos culos son los que tienen que pagarnos las jubilaciones el día de mañana.

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Y ahora otras noticias relacionadas con el mundo del cine:

A sus 69 primaveras, el actor y librepensador norteamericano Chuck Norris pretende hacer carrera en el mundo de la política al frente de un partido que exige la independencia del estado de Texas.

Adonde va a ir Texas sola, eso es algo que solo él sabe. Pero oíganme lo que les digo, cuidado con este hombre que es capaz de iniciar una nueva Guerra de Secesión en un decir Jesús.


Elsa Pataky, de profesión mujer florero (y propietaria de un castillo, no nos olvidemos) será la protagonista de la inminente “DD en Hollywood”, segunda parte de la trilogía iniciada por Bigas Luna en 2006 con la excelsa “Yo soy la Juani”, película de la que soy declarado fan.

Me preguntaba el amigo El Chapa en un comentario acerca de mi opinión REAL sobre la película "Yo soy la Juani". Pues bien, no es una gran película pero debo decir que me pareció terriblemente amena, entrañable y muy digna (digna de su autor, que no es poco); un acercamiento necesario hacia una realidad social española, la figura de la poligonera, a la que retrata con una ternura y un humor como sólo los grandes autores pueden hacerlo, lejos de las pretensiones estúpidas, el cine impersonal y las medianías con ínfulas que se suelen rodar en este país.


No tendrán queja de las fotos de hoy. Hugh Jackman está de paso por nuestro país para promocionar su última película: “La lista”, que no, no se trata de una epopeya biográfica sobre la figura de la primera mujer que logró terminar un sudoku, como yo creía en un principio, sino que se enmarca dentro de uno de mis géneros cinematogáficos preferidos: el thriller-erótico, género mítico donde los haya que durante la década de los 90’s nos regaló títulos inolvidables y argumentos de juzgado de guardia ("Acosada", "Acoso fatal", "Instinto final 2", "Doble acoso letal") con los que crecimos toda una generación de adolescentes hasta convertirnos en los adultos equilibrados y espiritualmente sanos que hoy somos.

Lo de espiar a los vecinos con unos prismáticos y hurtarles su ropa interior es sólo una etapa pasajera, lo prometo.


Megan Fox, musa de este blog y doble fantasmagórico de Alan Alda en sus ratos libres, podría ser la protagonista de “Hulk-woman”, versión femenina del clásico comic de superhéroes “La masa” (al parecer ni Jodie Foster ni Chelo García Cortés estaban disponibles por problemas de agenda).

¿Qué oscura mano negra se esconde detrás de esta absurda revisión del mito verde? ¿Hasta dónde piensa llegar Zapatero con el dichoso tema de la paridad de su gobierno socialista? ¿Qué interés puede tener esta cinta al margen de comprobar si la camisa de Megan también se autodestruye al volverse verde como su homólogo masculino? ¿Le veríamos acaso algo que no le hayamos visto ya?


Según apuntan los rumores, la criatura con más suturas en su cuerpo desde el monstruo de Mary Shelley, Cher, podría interpretar el papel de Cat-woman en la próxima entrega de la saga sobre el hombre murciélago que prepara Christopher Nolan.

Francamente, me gustaría saber quien difunde estos rumores.
A mí personalmente me impone más esta mujer que el Joker, el Espantapájaros y el tipo ese de las dos caras juntos.

En la foto, Cher se solidariza con la campaña antipiratería de Angeles Gonzalez Sinde.

Cher, en un momento Eva Nasarre de su vida, enseña sus nalgas a cámara con la esperanza de que nuestra ministra se inspire y escriba un drama generacional con tintes sociales para el lucimiento interpretativo de su zona glútea.

Por motivos como éste jamás tendré hijos.

Y hablando de puntos y suturas y de gente que da miedo, la siguiente foto muestra el cambio radical que ha experimentado recientemente Rupert Everett (británico, 49 primaveras, de profesión “amigo gay” en diversas producciones cinematográficas que usted no lamentará perderse) como por obra de Belcebú.


Apenas unos arreglillos imperceptibles, como pueden comprobar. El secreto de toda buena cirugía está en el equilibrio, la sutileza y la mesura; que no se note que nos hemos retocado nada. Bravo Rupert.

Siempre a la vanguardia tecnológica, Las Horas del Lobo les adelanta en exclusiva y con ayuda de un programa infográfico de última generación, el aspecto que presentará Rupert Everett de seguir acudiendo a la consulta del mismo cirujano cuando cumpla los 59 años…


Cuando cumpla los 69…


… los 79 …


... y los 89 años.


Definitivamente me pone.

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VIDEO MUSICAL

Depeche Mode han compuesto un tema sobre la decisión de Rupert Everett de pasar por quirófano.


Y bueno, me despido avisándoles de que continuaré prácticamente ausente de la blogsfera durante los próximos meses (salir de casa a las 7 para volver a las 22 es lo que tiene). No obstante, intentaré escribir cuando la actualidad así lo demande (OT, Eurovisión, la season final de LOST, citas deportivas...) y además tengo pensado publicar breves entradas a mitad de semana, de contenido más serio del habitual y de un tinte más cultural y gafapasta (música, cortometrajes, fotografía...)

Y que conste que lo hago pensando sobre todo en mis lectores madridistas, que tienen ahora mucho tiempo libre entre semana con esto de no jugar Champions ni Copa del Rey los pobretillos.

Bueno, os queda la liga, por decir algo, pero a no ser que Turienzo Alvarez arbitre todos los encuentros de aquí a final de temporada, no pareceis capaces de remontar ni un solo puntito.

¿A que resulta frustrante que la tan cacareada racha de partidos invictos no sirva finalmente para nada?


¿Soy o no soy un artista del paint?

Cuando el gato no está, los ratones bailan

¡Cómo vuela el tiempo! Parece mentira que ya hayan pasado tres semanas desde la última vez que actualicé.

Siento haberme ausentado tanto, pero es que he estado terriblemente agobiado por responsabilidades, visitas, preparativos, actos sociales, demandas de pruebas de paternidad, ingresos en clínicas de desintoxicación y un sinfín de minucias de esta índole a las que la gente importante como yo nos hemos de enfrentar día a día.

Y oigan, lo de la clínica de desintoxicación es casi cierto. La máquina de café del trabajo se volvió loca y durante dos semanas daba los cafés a 20 céntimos en vez de a 55; así que no tuve más remedio que ponerme morado a cafés, que por poco tienen que ingresarme por una crisis hipertensiva.
Por poco muero, sí, pero es que era tan baratito...

Ains, me habrá costado la salud, pero siempre recordaré esas dos semanas como una de las etapas más felices de mi vida
(Vargtimen suspira)

Y bueno, básicamente, aparte de por ser un adicto y un tacaño, no he actualizado el blog porque soy demasiado perro. Aunque desde luego no será por falta de noticias. Las ha habido a puñados.
A saber:




Y si no les gustan estas noticias, tenemos otras y éstas son de verdad:

· Noticias de ciencia: Un joven finlandés se implanta un pendrive con conexión USB en su dedo anular.

Descargarse pornografía nunca fue tan fácil. Los médicos han dicho que todo irá bien mientras no se descargue cine español.


· Tras pasar 21 días sin hogar y otros 21 sin comer, la periodista Samantha Villar (de CUATRO, de dónde si no) fumará porros sin parar durante el mismo periodo de tiempo.


Yo tengo amigos que han hecho lo mismo sin necesidad de una licenciatura en periodismo como coartada moral, pero en fin, estos progres de CUATRO... ¿qué se puede esperar de ellos? Lo de los 40 días en el desierto de Jesuscristo fue una chuminada al lado de los logros de esta mujer.

· La inmortalidad ya es posible, por fin podremos vivir eternamente. Por tan sólo 10 euros semanales podremos ser congelados en nitrógeno líquido a la espera de resucitar en un futuro muy muy lejano; por ejemplo cuando reine la paz mundial, cuando la humanidad haya descubierto la cura contra el cáncer o cuando el Madrid logre pasar de octavos en Champions.

HA-HA (Vargsito señala hacia el centro de la península con un dedo a lo Nelson)

Y sí, ya que hablamos del conjunto blanco, vivir eternamente aumentaría estadísticamente las posibilidades de que algún año Cesc, Kaká o Cristiano Ronaldo acabaran fichando por el Madrid.

Francamente, quien no ve el vaso medio lleno es porque no quiere. Por eso desde aquí aprovecho para invitar a todos mis lectores a congelarse conmigo. Venga va.

En la imagen, un grupo de fieles espectadores de "Amar en tiempos revueltos" se apuntan a tan original iniciativa con objeto de ser congelados y posteriormente devueltos a la vida en Febrero de 2564, a tiempo de presenciar el desenlace de su serie favorita.
· Se prepara el remake de "El Guardaespaldas" con Rihanna en el papel de Whitney Houston (si me dicen que es en el de Kevin Costner también me lo creo, pero en principio será en el de Whitney Houston).

Como tenga que volver a oír una sola vez el pestiño de "I will always love youuuu"; como vuelva a alcanzar el número 1 de Los 40 principales, como se vuelva a poner de moda entre quinceañeras y madres solteras despechadas; juro por Dios que me pondré a la salida de los cines donde se proyecte a morder en el tobillo a los espectadores cual perro de malas pulgas.


· Habrá película de MacGyver. La cinta, que se estrenará probablemente a lo largo del verano del 2011, aún no tiene reparto cerrado ni fecha de estreno prefijada. Hasta entonces sólo nos quedan las conjeturas.

¿Y usted, a qué actor prefiere encarnando al mítico aventurero pleno de ingeniosos recursos, inventiva y conocimientos de bricomanía? Desde Las Horas del Lobo nos mojamos y proponemos a nuestros propios candidatos: Daniel Craig, Tom Selleck, Jodie Foster y Bruce Willis.

Digan, ¿a qué otro actor querrían ver ustedes dando vida al personaje?


· Y hablando de series, nadie debería perderse Hay alguien ahí, la nueva ficción de terror de CUATRO; la historia de una típica familia española que se muda a una tipica casa española donde se oyen ruidos extraños, se escuchan voces de ultratumba (de típica ultratumba española), las luces se encienden solas, aparecen siluetas con forma humana en las fotografías, la gente sale despedida por las ventanas en medio de sesiones de ouija y la ducha suelta sangre.


Vamos, que podría decirse que sutiles, lo que se dice sutiles, no son los fantasmas de esa casa. Sólo les falta colgarse un cartelito luminoso que ponga "OJO, CASA ENCANTADA", pero da igual, la familia protagonista no parece darse cuenta de la misa la mitad y ahí siguen como si tal cosa, que la crisis del ladrillo está muy mal como para mudarse a otra vivienda.

Y porque si no no habría serie, claro.


En el reparto la única cara conocida es el actor Jan Cornet, un joven cuya mirada abarca todo un amplio abanico de expresiones (y de campos visuales) y que ya tenía experiencia en series de terror tras su paso por la mítica, gloriosa y mil adjetivos más "Motivos Personales" (que no era una serie de terror propiamente dicha, pero salía Lydia Bosch con cara de pensar mucho descifrando enigmas, así que para el caso como si lo fuera); donde Jan daba vida a un mariquita introspectivo torturado por los remordimientos de pertenecer a una familia de empresarios farmaceúticos que trafican con un virus letal. Vamos, un drama cualquiera de la vida cotidiana.

· Existe el paraíso terrenal y su nombre es CW. CW es una cadena de televisión norteamericana que sabe muy bien lo que el público necesita. O al menos sabe muy bien lo que yo como público necesito: series de adolescentes pijos, superficiales, retorcidos, sobrehormonados y con tendencia a quitarse la ropa a las primeras de cambio.

Una de tantas inocentes campañas publicitarias de "Gossip Girl".

A sus ya célebres "Gossip Girl", "Sobrenatural" y "90210", CW sumará la próxima temporada "The Vampire Diaries" (serie de romance vampírico-teenager con Boon el de "Perdidos" que de teenager ya tiene poco) y el remake de "Melrose Place" (aka "Melrose Pl.", aka "El Melrouspleis"), que contará en su reparto con Ashley Simpson (hermana de Jessica) y Michael Rady, el profe de filosofía de "Swingtown", del que aquí pongo una foto en honor a cierta simpática lectora gallega.


· Noticias del corazón: Amaia Salamanca, protagonista de "Sin tetas no hay paraíso", está saliendo con Sergio Ramos, futbolista originario de un lejano reino subacuático del planeta Naboo los barrios más distinguidos de Sevilla, que actualmente milita como defensa en un equipo de fútbol de cuyo nombre no quiero acordarme.

Amaia, hija, lo de enamorarte de un narcotraficante tenía un pase (más que nada porque el tipo ponía aquella voz susurrante que más de una de mis lectoras desearía haber nacido Juanola), pero... ¿¿ESTO??!!


· Megan Fox, esa chica tan fina de la foto, ha roto con su prometido Brian Austin Green.

Se desconoce que opinará Alan Alda de todo esto. Recordemos que Megan afirmaba ser el döppelganger / gemelo malvado del veterano intérprete de "Mash", al que por su parte suponemos que no le importaría lo más mínimo ser el döppelganger / gemelo malvado de la ínclita Megan.

En la foto, Megan explica la teoría de la duplicidad y las gemelas malvadas a nuestros lectores más curiosos.

· Joaquin Phoenix ha dejado la interpretación para ampliar sus horizontes como artista. Ahora quiere ser cantante y su amigo Cassey Affleck (sí, el hermano de Quien-no-debe-ser-nombrado) está documentando todo el proceso con una cámara de video.


Ilustro la noticia con esta foto que no sé muy bien qué representa. El del centro es Joaquin Phoenix con barba, aunque por un momento pensé que era alguna Miss Melilla (veo el certamen de misses cada año y francamente, las de Melilla no suelen ser mucho más atractivas que esto, para qué vamos a engañarnos), pero no, resulta que no es ninguna Miss Melilla; es el bueno de Joaquin.

¿Por cierto, cuándo se celebran los certámenes de Misses y Misters de este año?

· Zac Efron ha reconocido públicamente que su madre le compra los preservativos.
Entrañable el gesto de la señora Efron, pero ni por esas conseguirá que su hijo se acueste con Vanessa Hudgens. En las casas de apuestas de Las Vegas le dan una probabilidad de 15 a 1.

Señora Efron, ¿recuerda usted aquella canción que decía algo así como "Siete letras como siete días trae la semana..."?
Pues aplíquese el cuento.

Porque hay imágenes que valen más que mil palabras, aunque esas palabras tengan siete letras. En la foto, Zac Efron desafíando a su cromosoma Y.

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Y ahora, noticias musicales:

· Ya es oficial, Russian Red me tienen frito.

· Hannah Montana se ha peleado con los Radiohead.
Así como lo oyen. Los autores del "OK Computer" y la célebre intérprete de "True Friends / Amigas verdaderas", han iniciado una guerra verbal como no se veía en el mundo de las bellas artes desde los tiempos de Mozart y Salieri.

En este símil Hannah sería Mozart y Thom Yorke sería Salieri, muerto de envidia porque la primera es más rubia, más chachi y mil veces más moderna y experimental que él.


· Chimo Bayo ha vuelto y lo ha hecho por la puerta grande, componiendo un tema con motivo de la celebración de las Fallas de Valencia.

Sí, Chimo Bayo ha vuelto. Ya sólo falta que me digan que Elvis sigue vivo y mi felicidad será completa.


· Ni el nuevo disco de U2 (por cierto, adivinen quién tiene entradas para su concierto en el Nou Camp), ni el nuevo single de Depeche Mode: la noticia musical del mes de marzo es que el Yoyas se ha metido a cantante.

El que fuera concursante de Gran Hermano y posterior poeta, sigue con su empeño de convertirse en todo un hombre del Renacimiento como ya lo hiciera antes que él su compañero de concurso Javier Estrada. Su éxito se llama "La vida en tango" y yo lo pincho en este blog porque aquí siempre han tenido cabida y hemos fomentado las últimas tendencias y las más variopintas expresiones culturales.

Un mecenas es lo que soy. Como los Médici más o menos.



· Y apúntense estas fechas: 30 y 31 de julio del 2009. Leonard Cohen tocará en Gijón y en Lisboa, algo que nadie debería perderse. Y aunque yo ya lo vi por partida doble el año pasado, este verano no pienso faltar a la cita como cualquier buen acosador que se precie.

Y para celebrar la noticia y que hoy día 30 se pone a la venta el doble CD y el DVD de su gira, les dejo con dos canciones como dos soles: el clásico "So long Marianne", uno de los momentos cumbre del concierto; y la bellísima, emocionante "If it be your will" interpretada por ese par de ángeles que son las Webb Sisters.

No, si yo cuando me lo propongo también sé decir cosas bonitas de la gente.
Mira que soy salao...

Pongamos que hablo del Madrid

Una de las ventajas de vivir en la ciudad es que, aun cuando tienes visita en casa y no tienes tiempo para ver la tele, consultar los blogs o las noticias que ocurren en una noche de Champions, tus vecinos te mantienen al tanto (desinteresadamente) de las desgracias que acontecen a nuestros equipos de fútbol en su vagar por este ancho mundo del Señor.

Y en Barcelona lo hacen mediante cánticos, chupinazos o bocinazos; manifestaciones de pesar, como todo el mundo sabe, de las que los ciudadanos sensibles como usted y como yo nos valemos para mostrar nuestra pena cuando ocurren cosas como la de hoy: que los malditos ingleses humillan a uno de los nuestros en Europa.

Ah, malditos, ¿no tuvisteis bastante con lo de la Armada Invencible? ¡Dejad en paz a los nuestros! ¡Facinerosos! ¡Yo maldigo a Isabel I, a Enrique VIII y al mismísimo William Shakespeare!

La verdad es que, al no poder ver el partido, confundí esos bocinazos de tristeza y esos gritos de dolor y frustración que se colaban por mi ventana (que si mal no recuerdo sonaban algo así como "GOOOOOOOOOOL!!!" y "YUPIIIIIIII!!"), con sonidos de hipotética satisfacción provocados por una épica remontada madridista.

Obviamente me equivocaba.


Me encanta mi barrio, sobre todo cuando corean los goles del Liverpool.

En la foto, una famosa torre de diseño similar a un falo, utilizada como sutil metáfora de lo que le hizo el Liverpool al Madrid anoche.

Up on the roof... Porque no todo van a ser vistas al hueco del ascensor.

En resumen, una lástima. La vida que es muy perra. Por cierto, el de la foto es Manu Sanchez justo después de terminar el partido. ¿a que se le veía feliz y relajado?



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VIDEO MUSICAL

Y para despedirnos, un video musical. Ellos eran de Liverpool y eran cuatro. Por ello se les conocía como "Los cuatro de Liverpool".

Y no, no me estoy refiriendo a los goles de anoche (esos también fueron 4 pero los balones no tienen cuerdas vocales para cantar, así de injusto que es el mundo); sino a los Beatles, un grupito que triunfó allá por los 60's, cuando al Madrid aún se lo respetaba en Europa y no le crecían los enanos a las primeras de cambio.

Esta canción se la dedico a Iker Casillas, un gran portero (para aquellos que no lo conozcan, Casillas es aquel hombretón de casi 30 años que lloraba al final del partido).

Ánimo Iker, tú nunca caminarás solo.

Porque Penelope no hay más que una (y a ustedes los encontré en la calle)

La madrugada del pasado domingo al lunes, el cine español volvió a hacer historia y nuestra Pe, la Pe de España, la Pe del mundo, se coronó como la primera actriz española en recibir un Oscar.

También fue la noche de Kate Winslet, la de Heath Ledger, Sean Penn y esa peliculilla tan tonta titulada "Slumdog Millionaire.DVDscreener.spanish.avi", que se alzó con 8 estatuillas sin saber muy bien el cómo ni el porqué.

Por cuarta edición consecutiva, vuestro Vargsito se fue de corresponsal a la alfombra roja, a la ceremonia y a las fiestas post-Oscars, para contaros todo lo que sucedió (y lo que no) con todo lujo de detalles. Empecemos.


Hugh Jackman, excelente en su faceta de conductor de la ceremonia, tuvo que hacer frente a un dilema al que jamás han tenido que enfrentarse Carmen Machi, José Corbacho ni ningún otro presentador de los Goya: ¿qué hacer cuando a tu ceremonia acude más de un famoso y no solamente Benicio del Toro?

Porque en los Goya lo tuvieron fácil: pudieron permitirse el lujo de sobar a Benicio, gastarle el nombre y hasta besarle los pies como si fuera una reliquia de los mártires cristianos (y eso que en España siempre miramos con condescendencia todo lo que huela a hollywoodiense, que si no directamente se hubieran lanzado a hacerle el amor por turnos en el patio de butacas), pero es que en los Oscars hay cientos de estrellas, no solo Benicio, y un presentador sin demasiada experiencia puede sentirse frustrado y disperso a la hora de darles coba a todas y cada una de ellas.


Como no tenemos fotos de Benicio ni de los Goya, a modo de metáfora conceptual les dejo con esta foto de un ciudadano anónimo besandole el culo a un icono del cine norteamericano.


El equipo de "Slumdog Millionaire" al completo. Viendo esta foto me entran unas ganas terribles de comerme una shawarma.


Los responsables del film hicieron un recuento de los niños hindúes antes y después de subir a festejar el premio al escenario, para que no se les extraviara ninguno por el camino, que Angelina y Brad andaban cerca y podían tener tentaciones de agarrarlos y adoptarlos en un descuido.


Dev Patel, un hombre con la inteligencia en la mirada. A su lado Freida Pinto, actriz florero.
Las aptitudes interpretativas de la chica son tan limitadas que se rumorea que la escena del comodín de la llamada tuvo que realizarla un doble porque la chica no acertaba con el botón verde del móvil.


¿No les llena de emoción el hecho de que, 16 años después de "Jamon Jamon", Penélope y Javier, los responsables de aquel maravilloso diálogo "¡Eres un cerdo!" / "Y tú una jamona" tengan cada uno un Oscar en su poder?

La vida pone a cada cual en su sitio.

Kate, Pe y Sean juntando sus premios como si fueran las espadas de Athos, Porthos y Aramis. ¡Oh Dios mío! ¡Me sé el nombre de los tres mosqueteros! ¿Acaso no merezco 20 millones de euros?

En la imagen, el simpático Wall-E encuentra entre la basura el Oscar a Mejor Película de Habla No Inglesa para "Mar adentro".

Es cierto, la vida pone a cada cual en su sitio.


Muchos son los que han acusado a Penelope de haber utilizado el sexo y sus relaciones con los hombres para labrarse una carrera en Hollywood.
En esta foto de archivo del pasado verano, la vemos dándose el lote con un señor calvo muy influyente en el mundo del cine, ante la atónita mirada de los paparazzis.

Vaya fresca, así no me extraña que luego gane. Eso en mi pueblo tiene un nombre, bonita.


En la siguiente imagen, españoles anónimos de todo el mundo celebran el triunfo de Penelope allá donde el destino los hizo emigrar.

Por cierto, ¿les he dicho ya que el Liverpool de Benítez le ganó al Madrid en el Bernabeu? Canten conmigo: Adeste fideles, veni triunfati, Benitez adoremus...

Es cierto que los españoles no estamos muy acostumbrados a recibir premios y, llegado el momento, no sabemos muy bien como comportarnos cuando tenemos uno entre las manos.

En la foto, una chica oriunda de Alcobendas devora un premio Oscar.


Mickey Rourke, ELLO para los amigos, era favorito al Oscar por dar vida, en la última película de Aronofsky, a un crepuscular luchador con un look capilar a lo Duquesa de Alba que abandona el ring para ser charcutero. Una historia apasionante, qué duda cabe.

La categoría de Mejor Actor Principal tenía este año un gran nivel, pues competían actores míticos como Frank Langella (Skeletor en "Masters del Universo", 1987), Sean Penn (Shanghai Surprise), Brad Pitt (Leyendas de pasión) o el ya citado Mickey Rourke (se me ocurren tantos títulos... pondremos "Orquídea Salvaje" por decir uno)


Alfombra Roja. La elegancia tiene un nombre: Rachel Weisz, que en la foto luce un diseño de alta costura inspirado en la moda art decó del período grecorromano y en las trabajadoras del turno de noche de las Ramblas barcelonesas.


Y otro nombre asociado a la elegancia: Beyoncé Knowles, quien, en un gesto de solidaridad con el pequeño comerciante, acudió a la ceremonia embutida en un jarrón chino del bazar La Gran Muralla
de la esquina de mi calle.

Xun Lee te manda saludos.

La belleza es una virtud que se tiene o no se tiene. Juguemos ahora, de manera inocente, a buscar las 7 diferencias entre estas dos parejas.


Dicen que en la partida de nacimiento de Sarah Jessica Parker su padre firmó como Alan Smithee.

Actualización en los libros de ciencia y astronomía. Desde el pasado domingo, Saturno ha dejado de tener anillo.
No pregunten dónde fue a parar.


Hay miradas que lo dicen todo. Hay miradas que dicen "Te amo". Hay miradas que dicen "Lo siento". Esta mirada en concreto parece decir "Jódete Angelines, pedazo de guarra, que tengo nuevo maromo y es más joven que el que me robaste", pero puede haber algún error de transcripción, que a fin de cuentas nunca se me dio bien eso de interpretar miradas.


En la foto, Brad Pitt reza para que se produzca una pelea en el fango entre su Jenny y su Angelines.

Nosotros también hubiéramos preferido una pelea de gatas en celo antes que ver el Oscar a la Mejor Edición de Sonido en un Cortometraje Documental y cosas por el estilo.


Siempre que hacían un viaje, mis padres regresaban a casa con un pequeño obsequio para mí o para mis hermanos; obsequio que recibíamos con gran entusiasmo.

Brad y Angelina también volvieron a casa desde la ceremonia con una pequeña sorpresa para sus hijos: 8 nuevos hermanitos.

A la mañana siguiente descubrieron que dos de los huerfanitos recien adoptados, concretamente los dos del fondo, eran en realidad un señor y una señora de mediana edad que habían cometido el error de estar en el sitio equivocado en el momento equivocado.

A día de hoy, sus respectivas familias aún mantienen una batalla legal para recuperar su custodia.


Danny Boyle, director de "Slumdog Millionaire", detiene in fraganti a uno de los nuevos miembros de la familia Pitt-Jolie, quien en un gesto enternecedor para con su padre, trata de huir con un Oscar en las manos, que el pobre lleva muchos años intentándolo y no hay tu tía.


Dicen que las campañas en pro del voto FOR YOUR CONSIDERATION son cada año más agresivas.

Las hay hasta con poster central desplegable y todo.

Con ustedes, la ganadora del Oscar a Mejor Actriz, Kate Winslet. Esto explica tantas cosas...

El discurso de agradecimiento de Kate Winslet fue uno de los momentos más emotivos de la velada, tan sólo ensombrecido por un repentino olor a ventosidad que cruzó la sala en ese momento, sin que nadie pudiera llegar a determinar al responsable o la responsable de tan indeseable inconveniencia.


Dicen las malas leguas que Kirk Douglas pilló un cabreo monumental durante la ceremonia cuando, un año más, algún indeseable coló una foto suya en el montaje "In Memoriam" con el que la Academia rinde homenaje a las estrellas desaparecidas durante los últimos 12 meses.

Joer, que tenga que pasar lo mismo cada año...


Finalmente ocurrió.
Como si de un capítulo de "Dimensión desconocida" se tratase, los muñecos de Jose Luis Moreno cobraron vida y han venido a por nosotros.


El 2009 pasará a la historia como el año en el que alguien le dio por fin una utilidad al Oscar al Mejor Documental.


El galardonado guionista de "Milk.DVDscreener.avi Cd1" y también de su Cd2, aprovechó su minuto de gloria sobre el escenario para posicionarse en contra de la Proposición 8 y reivindicar su derecho constitucional a poder casarse (y divorciarse) con un hombre.

A fin de cuentas, en un país donde hasta el presidente Bill Clinton estuvo casado con Hillary Clinton, nadie debería escandalizarse por las diferentes combinaciones de géneros a la hora de pasar por el altar.


Zac Efron y Vanessa Hudgens cantando a dúo sobre el escenario.
Esta foto la he titulado "El día que murió la heterosexualidad".


Meryl Streep viendo un episodio de "Tales from the cript" para no aburrirse durante la entrega de premios.


En la imagen, Alicia Keys y una amiga presentan el premio a la mejor canción ante la mirada emocionada de sus padres y cirujanos.


Algunos asistentes a la velada dejaron olvidadas pertenencias de gran valor entre los salones y vestíbulos del recinto; piezas únicas de colección, como este paraguas de diseño del periodo isabelino con el mango tallado simulando un rostro humano.

O bueno, simulando un rostro a secas.


Meryl Streep decidió que ya está bien de tanta nominación infructuosa para quedarse con un palmo de narices desde 1983.
Observen su mirada al arrebatarle el Oscar a Kate; la misma que la bruja de La Bella Durmiente al enterarse de que no había sido invitada al bautizo. O la de Raúl González al leer la lista de convocados para la Eurocopa 2008.


Una glamourosa Kate Winslet vuelve a casa con un sospechoso paquete que bien podría ser el Oscar a Mejor Actriz Principal o una botellita de Marie Brizard.


Mientras tanto, la fiesta continúa en los interiores del Kodak Theatre.

- "Venga tigre, échame un polvo aquí mismo, que nos oiga la Angelines".

Un desmejorado Sylvester Stallone acude a la fiesta post-Oscars que organizaba Vanity Fair.


Portada del próximo album de Madonna.



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VIDEO MUSICAL

No podía ser otro que el debut de nuestra Pe, el videoclip de Mecano "La fuerza del destino", porque...

d) Estaba escrito que esta mujer tenía madera para triunfar.

El enemigo público número 1

Victor Valdés. 27 años. Guardameta. Natural de L'Hospitalet.
No va armado, pero se le considera altamente peligroso. Al menos para los intereses de su equipo.

Su modus operandi es impredecible y varía desde ceder el esférico a los pies del delantero contrario para que remate a placer (caso del pasado sábado) a quedarse mirando la trayectoria del balón conforme se introduce en la portería, con cara de dudar si intentar detenerlo o si apoyarse en un poste a fumarse un piti (caso de esta misma noche).

Señor, danos paciencia.



Y la otra noticia del día. Pese a la oposición de la Iglesia, un italiano de 45 años se operará para cambiarse de sexo, convertirse en mujer y meterse a monja en un convento.
Cuánto mal han hecho las películas de Whoopi Goldberg a esta sociedad. Es lo más almodovariano que he visto desde que Guti fue a la selección.

(ENLACE NOTICIA)

En unos días volveremos con un post sobre los mejores momentos de los Oscars 2009: la alfombra roja, la ceremonia y las fiestas y pachangas posteriores.

Y sobre todo Pe, la Pe de España, la Pe del mundo, la Pe de Alcobendas. Nuestra Pe.

Porque Pe sólo hay una (y a ustedes los encontré en la calle).

¿Me seguireis queriendo mañana?

Hola de nuevo, amigos. Antes que nada, perdonad por haber estado ausente de la blogosfera casi un mes. Sé que habrá sido algo dificil de sobrellevar para vosotros, pero debeis saber que la paciencia es una de las virtudes más importantes intrínsecas al ser humano.

A fin de cuentas, ha sido sólo un mes. Ya sé que las comparaciones son odiosas, pero mirad por ejemplo a los cristianos con Jesucristo, que llevan más de 2000 años esperando su regreso y sin tener noticias suyas (salvo por aquellos dos finales de liga en Tenerife, claro), así que si ellos pueden, vosotros podeis.

Entereza hermanos, entereza.

Y bueno, ¿qué es de mi vida? ¿qué novedades tengo? Pues muchas. Ahora vivo en la gran ciudad, en un selecto barrio y más concretamente en un fantástico piso con vistas al hueco del ascensor.

Abre la ventana y deja entrar el fresco aroma de la mañana.

¿Por qué llamarlo "cutre" cuando podríamos llamarlo "bohemio", "originalmente austero", "contracorriente" y demás adjetivos que sirven para disfrazar de exquisitez mi proverbial tacañería a la hora de buscar piso? Pues eso.

Uno de tantos bellos rincones de la ciudad condal.

Una de tantas fotos de culos y tetas para tratar de subir la audiencia de este blog.

Por motivos que no vienen al caso, mi vida se parece cada vez más a "El quimérico inquilino", aquella genial cinta de Polanski. Pero la locura que me rodea no se limita a mí o a las cuatro paredes de mi piso. En mi ausencia el mundo se ha vuelto loco.
Los Vivancos han abandonado a Melody. Soraya Saenz de Santamaría se ha creído sexy. Las fuerzas de policía del país han detenido a un ex-miembro de Locomía por tráfico de drogas, en una operación bautizada, en un arrebato de lucidez, "Operación Abanico".

Un día somos tan grandes y al día siguiente somos tan pequeños.

Soraya, esa venus en potencia

El padre de Mari Luz visita a los padres de Marta del Castillo. El padre de Mari Luz es una suerte de Jessica Fletcher en plan gitano, que siempre anda por ahí cuando ocurre alguna desgracia, especialmente si la tele la retransmite.
Si lo ven aparecer por su bloque, cierren las puertas.

Cyril Jacquet, un joven de 29 primaveras tristemente célebre por cometer doble parricidio a la tierna edad de 14 primaveras, decidió apuntarse con su novia al reality-show "La vuelta al mundo en 80 días" que emite con más pena que gloria Antena-3, con la esperanza de que nadie lo reconociera y su secreto permaneciera oculto en el pasado.

Craso error. Pero la pregunta que nos hacemos es la siguiente: ¿de verdad los responsables de Antena-3 desconocían el secreto de su concursante o aprovecharon el morbo fácil para ganar audiencia?
Da lo mismo, en este país todo vale por un poco de popularidad. Incluso entrevistar en prime time al criminal más deplorable. El proceso de casting de los realities nunca podrá caer más bajo de lo que lo ha hecho este año con el caso Cyril.

Aunque bueno, siempre podría haber sido peor. Podía haber sido parricida y además canario, que después de Julito, Oliver, Idaira y Sergio Rivero, los seguidores de los realities tenemos un concepto del dolor, la moralidad y la España insular de lo más obtuso.

El buen hijo.

Cual oscura golondrina, Madonna volverá a España el próximo verano. En julio viene a Barcelona y ya tenemos las entradas. Las más baratas, faltaría más, que ustedes ya me conocen.

El día 21 de julio, Madonna será para nosotros un puntito perdido allá en lontananza, a no ser que hagamos lo del año pasado y nos colemos vilmente cual sucias sabandijas, que todo se andará.

También quiero ver a Coldplay y a U2. O al menos esa era mi intención hasta que leí lo siguiente sobre la banda irlandesa en el diario ADN:

De momento ya suena en la radio Get on your Boots, su primer single. Con él defienden que "los hombres han jodido tanto las cosas en lo político, económico y social, que ha llegado el momento de dejar a las mujeres tomar las riendas".

Bono. ¿Alguien dijo "senilidad"?

Y hablando de gente senil, no quiero acabar el post de hoy sin decirle algo a alguien, un majete guardameta con eventuales ataques de senilidad precoz:


TU PADRE!!


Lo siento. Necesitaba decirlo.

Hoy es noche de Oscars, una de mis noches favoritas del año. Una cita a la que no falto desde hace más de 15 años.
A veces solo, a veces acompañado, a veces mal acompañado.
A veces por la tele, otras por la radio, casi siempre por internet. Siempre con mi quiniela, mi coca-cola y mis galletitas saladas, ese sabroso invento del maligno para acabar con nuestra figura.

Esta noche, aun malito y afónico como estoy (y más malito que me pondré si se confirman los rumores de que la ceremonia incluye números musicales de Hugh Jackman y Beyoncé coreografiados por Baz Luhrmann), aquí estaré al pie del cañón para contarles todo lo que suceda.

Si se cumplen los pronósticos, esa patraña mediocre y tontuna de "Slumdog Millionaire" se coronará como la mejor película de la noche, por delante de buenos filmes como "El lector" o lo nuevo de Fincher.


Mickey Rourke, a quien de ahora en adelante nos referiremos como "ELLO", triunfará en la categoría de mejor actor y dedicará el premio a su difunto caniche.

Heath Ledger será reconocido como el mejor actor de reparto, pero no dedicará el premio.

Por fin se hará justicia y la maravillosa Kate Winslet será reconocida como la mejor actriz del año. Todos sentimos gran simpatía por ella desde que se subió a aquella tabla dejando morir de frío al mequetrefe coñazo del DiCaprio. Así se hace, Kate.


Y Pe, nuestra Pe, la Pe de España, la Pe del mundo, demostrará que de Alcobendas a la gloria sólo hay un paso, aunque menudo paso.

Como fan incodicional que soy de la familia Cruz, desde Pe a Mo pasando por Eduardo y su vasta carrera musical, pienso celebrar por todo lo alto el triunfo, si es que finalmente se produce.

En unos días subiré el especial Oscars, con las fotos y los grandes momentos de la velada. Y hoy y aquí, en el área de comentarios, iré actualizando a lo largo de la noche los links para quien quiera ver en directo la ceremonia.

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VIDEO MUSICAL

Hace una semana, con motivo de San Valentin, Sisterboy escogía en su blog sus canciones preferidas de amor y nos proponía que sugiriéramos alguna de nuestra cosecha.

Se me ocurren muchas. "The blower's daughter" de Damien Rice, "Wicked Game" de Chris Isaak... y también este clásico que han cantado desde Las Shirelles a Carole King, pasando por Ben E. King o la petarda de Amy Winehouse.



"¿Me seguirás queriendo mañana?" ¿Quién no se ha preguntado eso alguna vez? Si el vínculo que le une a otra persona tiene futuro, si los sentimientos se acabarán deteriorando, si la magia de esta noche se quedará en un espejismo cuando llegue la mañana, si el amor que sentimos por una persona quedará reducido a polvo con el paso de los años.

Sí, estoy pensando en el miembro encarcelado de Locomía en estos momentos.

Si ya lo decía la revista Pronto...

Hola amigos, se estarán preguntando dónde me he metido estos días. La verdad es que he estado muy liado y no he podido dedicar el tiempo suficiente a actualizar mi blog o comentar los suyos.
Estoy de mudanza y recien incorporado a mi nuevo trabajo, que es el mismo que el antiguo pero en otro sitio más accesible.

Sí, vuelvo a trabajar para ellos, esos a los que cariñosamente llamo la Iniciativa Dharma, aunque al menos en esta ocasión han tenido la deferencia de no enviarme a una estación perdida entre las montañas (como la Estación Dharma número 6: El Quintocipote, donde me pasé trabajando este verano), sino a un adorable núcleo urbano, con sus adorables habitantes y su adorable transporte público (con su adorable contaminación ambiental y su adorable retraso sobre el horario oficial). Todo muy adorable, vamos.

Y bien, todo sobre ruedas. O casi. Tendría que haberme incorporado el martes, pero al final no lo hice hasta el pasado jueves. No me dieron ninguna explicación, ningún motivo, pero muy dentro de mí siempre lo supe: el martes tomaba posesión de su cargo Barack Obama y no querían que mi puesta de largo eclipsara su investidura.

Normal. Aunque no tenían de qué preocuparse. Yo, por humildad y por respeto hacia Obama, retraso la incorporación a mi puesto de trabajo el tiempo que haga falta.

Uno de mis jefes, aficionado a dejarme mensajes con instrucciones en VHS en los lugares más insospechados.

En una ceremonia televisada que siguieron millones de personas, Barack Obama juraba el pasado martes su cargo para convertirse durante los próximos cuatro años, si Dios así quiere y Perez Burrull no lo impide, en el primer presidente negro de los Estados Unidos de America.

Fue algo emotivo. 3 millones de personas se congregaron el día grande en que Obama juró su cargo junto al monolito de Washington D.C. (ese que en "Contact" utilizaban como símbolo fálico al fondo de las escenas entre Jodie Foster y el sacerdote Matthew McConaughey, para resaltar su atracción mutua no resuelta).

Y en la jura de bandera del muchacho, se lo vio con su dos hijas y con su esposa Michelle. Posteriormente, él y su familia disfrutaron de múltiples fiestas y bailes en los que hasta Beyonce Knowles cantó sin enseñar cacha, señal indefectible de que los tiempos están cambiando.


Aquí en España nuestro presidente estaba pletórico con todo este asunto. Recordemos que es el mismo presidente que dijo hace no mucho que España estaba en la Champions League de las economías mundiales, así que no sabemos muy bien como tomárnoslo.

¿Champions League? Está claro que este hombre no conoce el fascinante concepto Intertoto.

El Washington Mall, símbolo del deseo entre una astronauta bollera y un sacerdote de segunda fila en "Contact" (Robert Zemeckis, 1997)

Cinco miembros de los servicios secretos registraron durante horas el lazo de la cabeza de Aretha Franklin para descartar que llevara algún arma oculta para atentar contra la vida del presidente.

Encontraron una mina antipersona, una bomba enterrada sin detonar de la guerra civil española y una familia de refugiados zíngaros, pero ningún arma que pudiera ser utilizada contra la vida de Obama en esos momentos.


Pero bueno, presidentes negros aparte, han ocurrido cosas mucho más importantes que la investidura de Obama durante estos últimos días. Digooo...

Acabó la 4ª temporada de El Internado con una gran sorpresa. En el internado hasta ahora habíamos tenido animales de dos cabezas, sueños premonitorios, niñas con los ojos luminosos, mujeres de la limpieza que buscan trípticos desaparecidos de El Bosco, laberintos subterráneos que ocultan tesoros de los zares de Rusia, experimentos genéticos, freaks deformes escondidos en las sombras del bosque, fantasmas adolescentes que se comunican desde el más allá...
Pero no se lo pierdan, que ahora también hay nazis.

En la siguiente foto, un alumno gallego hace un pavoroso descubrimiento en un salón de actos alternativo del internado.
¿Qué NO habrá entre los cuatro muros de ese colegio?


Julia, una de las alumnas, escapa del colegio oculta en una furgoneta de reparto. Como esto es El Internado, la furgoneta va cargada de briks de leche GAZA, patrocinador de la serie.
Como esto sigue siendo El Internado, Julia aprovecha el momento para quedarse en suje y bragas. Pues hija, tú misma.


Decíamos de "Contact", pero no se pierdan la manera tan sutil que tienen los guionistas de El Internado de contarnos que el alumno gallego se pone palote mientras desnuda a la maestra de primaria de su hermana.

Me imagino en el script algo así como "Escena decimoséptima. Interior, noche, cuarto de Amelia. Marcos y Amelia se besan al fondo, mientras en primer plano vemos la figurita de un gato de porcelana con el rabo tieso".

El Internado, siempre a la vanguardia en cuanto a sutilezas se refiere.


Pues sí, parece que lo que en realidad esconde tan elitista colegio es un laboratorio de experimentos genéticos nazi en pos del desarrollo de una raza superior. Para que luego despotriquen las asociaciones de padres acerca de la enseñanza pública y fíjense cómo andan en la privada... Menudo país.

Y bueno, nazis, lo que se dice nazis, aún no hay en "Perdidos", pero tiempo al tiempo. De momento, con el inicio de la 5ª temporada SPOILER nos hemos quedado ojipláticos al descubrir que la isla se comporta ahora como el caballo de aquella célebre canción que cantaba la Orquesta Maracaibo en las fiestas de mi pueblo y en las barras libres de las bodas.
Vamos, que la isla camina palante y la isla camina patrás. Yo es que ya no sé como tomarme esta serie, pero bueno, me sigue gustando mucho y tal. FIN DEL SPOILER.


Y regresó de su parón navideño "90210", el remake de aquella serie que nos marcó a todos y cuyos responsables, que deben leer mi blog y conocen mis técnicas de poner fotos de tetas y culos cada vez que decae la audiencia, no tuvieron mejor idea que montar un episodio playero en pleno mes de Enero.

Una oportuna ola de calor en mitad del invierno hace que los alumnos del instituto de Beverly Hills organicen una fiesta playera en la que lidiar con sus conflictos sentimentales habituales, pero esta vez enseñando chicha mientras lo hacen.

¿Acaso el monólogo de Hamlet "Ser o no ser" perdería algo de su fuerza o intensidad dramática si se recitara en gayumbos? ¿No, verdad? Pues eso mismo opinan los responsables de esta serie.

Bendito cambio climático; todos en bikini y bañador. Jovenes insatisfechos de la vida, chicas embarazadas con 16 años, adictos en rehabilitación, corazones rotos ... la adolescencia es una etapa muy dura, pero ni qué decir tiene que puede ser de lo más vistosa si se sobrelleva con poca ropa.

Huelga decir que el capítulo fue el mejor de toda la temporada.





13 de Enero: Querido diario, hoy los productores han insistido en desnudarnos para rodar un episodio playero. Estamos tiritando y con la piel de gallina. Creo que he cogido una pulmonía, pero todo sea por complacer a la audiencia.

Mucha ola de calor, pero los hay que encienden la chimenea para que no falte ni un tópico a la hora de perder la virgo.

Acabó Gran Hermano, que yo este año apenas seguí porque no soportaba a los vencedores y aún menos a la presentadora. En los pocos minutos que vi del programa, la Milá perdió los papeles en directo y se comportó como la antítesis de una periodista seria, manejando las galas con aires de verdulera despótica, haciando gala de una parcialidad reprobable, conduciendo el programa en un estado de subidon contínuo, que en su caso se traduce en un desparpajo zafio y un desmelene chillón que no le pega a una mujer de su edad.
Por suerte, concursantes como Carlos H. la pusieron en su sitio.

Por suerte también, hay otros realities que los amantes de la tele de calidad podemos seguir. Por supuesto, me estoy refiriendo al inmenso, inconmensurable, hermoso e infinitamente bello "Granjero busca esposa".
Yo no creía en el amor hasta que vi este programa. Un diez.

Y claro, también está FAMA, que nos ameniza las sobremesas como ningún otro.
Si hay algún seguidor de FAMA en la sala, o en su defecto algún antropólogo voluntarioso, por favor, hagan el favor de responderme a la pregunta:

¿QUÉ DEMONIOS ES ESTO DE LA FOTO? Porque un concursante no es, ¿verdad?

Miéntanme, díganme que no.


Pero si ha habido un epicentro de la noticia esta semana, ése ha sido Hollywood (California). Y no sólo porque nos hayamos encontrado con la siguiente carátula, que nos hace preocuparnos por la carrera de Josh Hartnett, cada día más parecido a Bimba Bosé y/o al chino que besó a Guti (que no era un chino que en realidad era su hermana).


Cuatro mujeres fueron noticia durante estos días. En algún rincón oscuro de Hollywood, allá donde habitan aquellas actrices de las que dejamos de oír hablar hace más de una década, Lisa Bonet, hija en la ficción de Bill Cosby, algo que no te da currículum ni para entrar en una empresa de trabajo temporal (créanme, yo ya lo intenté haciendome pasar por la benjamina de la familia) dio a luz a un niño al que bautizó con el bello nombre de Nakoa-Wolf Manakauapo Namakaeha Momoa (mierda, ya me han pisado el nombre que quería ponerle a mi primogénito. ¡Malditos famosos!), por lo que suponemos que el niño necesitará un DNI en formato desplegable y un libro de familia impreso en papel biblia para que quepa todo bien ordenadito y no abulte demasiado.

El niño es fruto de la relación entre Lisa Bonet y Jason Momoa, doce años más joven que ella y protagonista de "Los vigilantes de la playa en Hawaii", spin off de infausto recuerdo de una de las mejores series de todos los tiempos.


Y es que el amor no tiene edad, como decían en una de las secciones de la revista PRONTO que compraba cada semana mi abuela y ocultaba bajo el cojín de su sillón.

Madonna, que no es mi abuela pero para el caso como si lo fuera, ha decidido que a rey muerto rey puesto, y ha sustituido en su alcoba al pesado de Guy Ritchie por un modelo brasileño de 20 años llamado (como no podía ser de otra forma) Jesús.

Ella, que es muy espiritual la pobre.


Pues sí, lo decía la PRONTO y debía ser cierto: el amor no tiene edad y en la gala de los Globos de Oro celebrada hace un par de semanas, pudimos comprobarlo de la mano de Demi Moore, que acudió al evento dejando entrever un curioso y preocupante caso de benjaminbuttonismo con respecto a su novio Ashton Kutcher.


Hubo un tiempo en el que Ashton era demasiado joven para Demi. Pero las tornas han cambiado: Ashton se hace mayor, Demi se hace más joven. Ahora aparentan la misma edad, pero pronto Demi será demasiado joven para Ashton. Pronto Demi volverá a ser adolescente y niña otra vez y finalmente un bebé.
Un bebé con botox pero un bebé a fin de cuentas.

¿Y qué será entonces de su hija Rumer, esa mujer gris mucho menos joven y atractiva que su propia madre? ¿Cuidará de la Demi-bebé como haría una madre soltera? (porque damos por hecho que seguirá soltera, para regocijo de chismosos y bloggeros, que nos reimos de que su mamá ligue más que ella y se lleve al huerto a los tíos que a ella le ponen).

Rumer Willis, una que quiso llevarle la contraria a Mendel.

Bruce Willis disfrazado como su hija Rumer en una celebración de Halloween.

En fin, qué triángulo tan fascinante: Rumer, Ashton y Demi.
Pero por la gala de los Globos de Oro no solo se paseó la familia Moore, sino también otra de nuestras parejas favoritas de de la sección "el amor no tiene edad", la formada por Brian Austin Green (David en la clásica "Sensación de Vivir") y Megan Fox, la que está considerada como la mujer más sexy del planeta.


Megan, aparte de sexy y más joven que su marido, es una mujer muy original y tiene unos conflictos de identidad la mar de salaos que la hacen vivir en una especie de película de David Lynch ininterrumpida.
A saber, hace algunos meses nos sorprendió con estas declaraciones, dignas del matrimonio protagonista de "Carretera Perdida" como poco:

"Zac Efron es mi obsesión, somos la misma persona. Se pone una peluca y un vestido, y se convierte en mí. Es uno de los mayores misterios de todos los tiempos. Estoy obsesionada con él. Lo que no saben es que Zac y yo somos la misma persona. Es como Janet y Michael (Jackson), somos iguales, es uno de los mayores misterios de todos los tiempos”.

Pero bueno, esto aún tenía un pase. Todos sabemos lo bujarrilla que puede parecer Zac Efon según el día. Pero es que no queda ahí la cosa, porque este mismo mes de Enero, Megan se ha desmarcado afirmando que cuando se mira al espejo no se ve a ella, sino que ve a Alan Alda.



"Estoy segura de que soy un doppelgänger de Alan Alda. (Doppeltgänger, 'el que camina al lado': vocablo alemán para el doble fantasmagórico de una persona viva. El término se utiliza para designar a cualquier doble de una persona, comúnmente en referencia al "gemelo malvado" o al fenómeno de la bilocación. ¿Recuerdan al Leland/Bob de "Twin Peaks"? ¿Al Frank Booth de "Terciopelo azul"? ¿Al Tyler Durden de "El club de la lucha"? Pues eso) Soy un transexual. Soy un hombre. Estoy tan dolorosamente insegura. Estoy al borde del vómito ahora. Estoy horrorizada por estar aquí, y avergonzada. Tengo miedo."

Hay que ver Megan, qué cosas te pasan. Si es que las mujeres sois muy complicadas. La que no tiene fibromialgia es porque se cree el gemelo malvado de un actor televisivo de la tercera edad.
Con razón nos decís a los hombres que somos muy simples. Si es que vosotras sois la caña...


Y bien, para acabar comentar que Penelope Cruz (que también tiene su propio dopplegänger malvado llamado Mónica) ha sido nuevamente nominada al Oscar, algo que nos alegra sobremanera. En esta ocasión, parte como favorita en la categoría de Mejor Actriz de Reparto por su papel en "Vicky Cristina Barcelona", sobre todo ahora que se ha quitado de encima la competencia de Kate Winslet, quien esperemos que a su vez se alce con el triunfo en la categoría de Mejor Actriz Principal..

A falta de ver "The Reader", ninguna de las otras cuatro candidatas a mejor película me convence especialmente. Si tuviera que elegir una, me quedaría con la nueva de David Fincher, eso lo tengo claro, pero echo en falta en esa terna final las películas que más me gustaron esta temporada: "La duda", "El luchador", "El intercambio", "Revolutionary Road"...

En el lateral del blog, he colgado una encuesta para que a lo largo de este mes vayamos eligiendo entre todos nuestros favoritos para los próximos premios Oscar.

No vale escoger "Los girasoles ciegos", no me sean tramposos.
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VIDEO MUSICAL

Dedicado a Demi, Madonna y Lisa. Y por qué no también a Rumer,
qué coño.

ANNIE LENNOX - KEEP YOUNG AND BEAUTIFUL