Hola, amiguitos! Imagino que llevais desde el domingo pasado esperando con anhelo la crónica del Barça-Madrid contada desde el prisma de respeto, tolerancia e imparcialidad que siempre caracteriza a este blog.
Me hago cargo. Como también me hago cargo, a tenor de lo que vi en el debate de Estudio Estadio y lo que leí mientras me limpiapa las botas de barro en un MARCA que encontré tirado en el suelo, que estais muy supercontentos con vuestro equipo y que a todos os parece chachi calabaza la imagen que dio el pasado domingo.
Pues enhorabuena. Me gusta que todo el mundo esté contento.
Por eso me consterna especialmente tener que ser yo quien cometa la ordinariez de recordaros que, en el fondo, muy en el fondo, PERDISTEIS EL PARTIDO.
Alguien tenía que decíroslo y he preferido ser yo antes de que os enteráseis por boca de algún desconocido.
Aunque bien es cierto que perdisteis por minucias como (echo mano de estadísticas oficiales) tirar menos veces entre los tres palos, tener menor posesión del balón, perder más balones, recuperar pocos y no marcar ningún gol.
No pondría la mano en el fuego, pero ahí creo yo que estuvo la cosa; en lo de no marcar ningún gol. Llamadme antiguo, pero yo en esto del futbol a mi equipo le pido que marque goles. Manías que tiene uno. Pero vamos, que si vosotros estais contentos, a mí me vale.
Ya el año pasado, cuando el Madrid cayó por 2-0 en el Nou Camp, los titulares de los diarios madridistas (y por ende el sentir del madridista de a pie) interpretaron aquella derrota como algo positivo, una victoria moral por no haber sido goleados: "El Madrid sale reforzado del Nou Camp", era el comentario que más repetían con la cabeza bien alta.
Así que, como cualquier lector con conocimientos matemáticos estará suponiendo, si perder por 2-0 el año pasado era motivo de gozo y alborozo, perder ahora por 1-0 debe ser ya la hostia, un éxtasis espiritual que ni Santa Teresa de Jesús en sus mejores tiempos.
Pues efectivamente.
Por eso no se extrañen, queridos lectores, si mientras ustedes leen estas líneas algún aficionado madridista se está bañando en la Cibeles festejando con algarabía la derrota del domingo. La derrota y el haber perdido el liderato, doble motivo de celebración.
¿Es que acaso después de gastarse 300 millones de euros en fichajes, se dan por satisfechos únicamente con no ser humillados como el día del 2-6?
Flo, tú sí que vales. Pues sí y no. Respiran aliviados porque en esta ocasión los goles encajados por Casillas se pueden contar con una sola mano (lo del 2-6 fue un drama para todos los madridistas y muy especialmente para los madridistas mancos). Pero además están contentos porque afirman que en el Nou Camp se vio AL MEJOR MADRID DE LA TEMPORADA.
Cabe destacar que ese mejor Madrid de la temporada no pudo hacerle ni un triste gol a un equipo en inferioridad numérica. Ni siquiera empatar. Ni aun dejando a nuestro goleador titular en el banquillo durante 50 minutos.
Ay chiquitines, ¿qué más ventajas podemos daros? ¿qué más tenemos que hacer para que la cosa esté igualada? ¿Os damos un gol de ventaja? ¿En el próximo clásico jugamos con 9, a ver si por esas? ¿Con 9 y le vendamos los ojos a Valdés? ¿Con 9 y con Messi a la pata coja?
Venga va, a ver si por fin vemos un choque igualado.
Y ahora, les dejo con algunas de las mejores fotos del clásico del pasado domingo:
- Juraría que por el retrovisor he visto pasar un balón a toda velocidad... ¿Punteros láser para desconcentrar a Cristiano? Falso. Era el propio Cristiano poniéndose verde de la envidia por culpa de nuestro triplete. Todo psicosomático, créanme. Xavi, Bussy, Keita y Henry reaccionan asustados ante la mera contemplación del entrecejo depilado de la nueva estrella madridista. A la izquierda el goleador del Barça: Ibrahimovic. El hombre sale a gol por partido. A la derecha el goleador del Madrid: Benzema. Hasta nuestro centrocampista suplente (Keita) marca más goles que él. 35 millones de euros para luego sacar a Higuaín y dejar al pobre Benzema de calientabanquillos. ¡35 millones! No tengo nada contra el chaval, pero en Ikea te venden unas mantitas muy cucas que te solucionan la papeleta por mucho menos. Y por último, ¿qué pasaría si el defensa central Pepe fuera un día a sacar dinero y se encontrara el cajero automático averiado? Pues pasaría esto. Bancaja debería abrir una sucursal cerca de cada estadio donde juegue Pepe. Y hacer clientes no sólo a él y a Bud Spencer, sino también a Lass Diarra, Albiol, Xabi Alonso y un largo etcétera.
Cuando yo era niño le tenía miedo al doctor Jiménez del Oso. A él, a sus revistas y a su programa de televisión sobre OVNIS, fenómenos extraños y gente desaparecida.
Cuando eres niño, el mundo te parece un lugar misterioso y amenazante, lleno de figuras que te provocan intimidación y que se transforman en fobias y terrores de lo más variopintos: miedo a los monstruos en el armario, a los fantasmas, a los muertos vivientes, a los asesinos en serie de las películas, a Mariah Carey…
Pero cuando creces y te haces mayor (incluso cuando te conviertes en un adulto joven y lozano como quien esto escribe) el objeto de tus miedos se transforma; pasa de lo concreto a lo abstracto, de la figura que genera amenaza al concepto que te causa turbación: miedo a la enfermedad, al fracaso, a la soledad, a la pérdida. Y a Mariah Carey, por supuesto. Pero ya no tanto a Mariah Carey en sí como a que Mariah Carey se ponga un bikini para berrear y trotar por la playa en su último videoclip (lo cual ya no es tanto un ente concreto -la Carey- como un concepto abstracto -que una mujer que me recuerda a Maguila el Gorila se calce un bikini-. El caso es que me turba y mucho.
Es por esto que cada vez es más complicado hacer películas que de verdad den miedo a un público adulto, el del siglo XXI, difícilmente impresionable y que ha perdido la inocencia de antaño. Hoy en día, films como “Psicosis”, “El exorcista”, “La matanza de Texas” o “A los que aman”, que provocaron pesadillas al público de los 60s, 70s y 90s, ya no pasan de producir algún que otro susto tontorrón, algo de asquito y poco más que un cierto respeto.
Ya ni siquiera David Lynch parece tener ganas de inquietarnos, y para su próxima película que empieza a rodar en la India este diciembre, se olvidará de enanos, identidades múltiples y destornilladores ensangrentados, para contarnos en clave de documental la vida y obra del que fuera gurú de Los Beatles: el Maharishi Mahesh Yogi.
Aunque bueno, a lo mejor sí que resulta inquietante. Aún así, hoy en día el auténtico terror no está en las salas de cine, sino en la calle:
Sin embargo, cada año decenas de películas de terror, thrillers psicológicos y cine de ciencia-ficción de tintes apocalípticos, siguen llenando la cartelera y brillando en su mejor escaparate: el festival de Sitges. Vamos a repasar a continuación algunos de los títulos de cine fantástico y terror que se han estrenado a lo largo del 2009.
TERMINATOR SALVATION (McG, USA)
La franquicia "Terminator" quedó más que agotada con su tercera entrega, un mal calco de las dos anteriores. Cuando pensábamos que íbamos a ser testigos de 18 entregas más ambientadas en el presente, con Skynet enviando sucesivamente modelos de máquinas más fardones para matar a Sarah Connor, a su hijo o a su prima segunda la que asistió al bautizo del niño; resulta que los productores de Hollywood decidieron ambientar el cuarto título de la saga en el futuro, en un mundo postapocaliptico donde el caos, la violencia y la desesperación reinan en medio de una infructuosa lucha por la supervivencia. Algo así como Santa Coloma de Gramenet pero con máquinas.
Aunque se agradece la originalidad de la propuesta, la película deja mucho que desear y no resiste la comparación con los dos primeros títulos de la saga, los que dirigió James Cameron. Especialmente con el primero, mi favorito, con ese Schwarzenegger haciendo de malo y ese Michael Biehn entrándole a Sarah Connor en plan:
- Nena, vengo de un futuro donde los PCs tienen muy mala uva para decirte que serás la madre del líder de la resistencia y que el futuro de la humanidad depende de que tú y yo nos lo montemos en un motel.
Queridas lectoras, si alguna vez les entra alguien en la discoteca diciéndoles eso, desconfíen. Sólo Sarah Connor se tragaría algo así.
Y es que Sarah, hija, hay que ser muuuy fácil para picar con algo así.
LA HUÉRFANA (Jaume Collet-Serra, USA)
"Algo le pasa a Esther", reza la promoción de esta cinta sobre una familia que adopta a una niña de 9 años que resulta ser una cabrona homicida de mucho cuidado. “La huérfana” es un medley poco afortunado de “El buen hijo”, “La mano que mece la cuna” y hasta “La profecía”; una película que llega 15 años tarde, pero que tiene ese tufillo agradable que recuerda a los psicothrillers que veía en el cine de verano de mi pueblo cuando iba al instituto.
“La huérfana” no pasaría de ser un film mediocre o menos que mediocre hasta que llega su giro final, que redime al resto de la cinta y compensa sus carencias (SPOILER): La niña en cuestión no es una niña, sino una inmigrante enana de 33 años con un historial delictivo que ni El Vaquilla y El Torete juntos.
Pues va a ser que sí le pasa algo a Esther. Esther es una enana rusa que finge tener nueve años para ser adoptada por familias americanas, ir por ahí matando monjas en sus ratos libres, pintarse como una putilla para seducir a su padre adoptivo y matar después a su familia.
¿No es genial? ¿No es grandioso? Luego hay quien dice que si yo me quito años. Pues a esos extremos no he llegado aún.
LA CARRETERA (John Hillcoat, USA)
Rodada en Australia (a unos 15.985 Km de Alcorcón, para que ustedes me entiendan) y preestrenada en el Festival de Sitges, ésta es la última película de Viggo Mortensen y está basada en la novela homónima de Cormac McCarthy, ganadora del premio Pullitzer, algo así como el Premio Planeta de los americanos, solo que éste lo gana gente seria.
“La carretera” habla del fin del mundo, de un mundo asolado por cataclismos, terremotos y desastres naturales; un mundo en el que no quedan animales, ni apenas vegetación; un mundo en el que los pocos seres humanos que sobreviven lo hacen en condiciones de absoluta miseria, privación y escaso civismo; sin apenas alimentos… con excepción de la carne humana.
En este mundo, un padre y un hijo recorren el país en ruinas en busca del océano, empujando un carrito de supermercado por las vacías carreteras. Porque el mundo se podrá acabar, pero el Día% nos sobrevivirá a todos.
Las carreteras ya no son un lugar seguro. Y no porque haya muchas mujeres con carnet, como estarán ustedes pensando, sino porque en ellas acechan criminales organizados, violadores y caníbales, bandas armadas, peñas madridistas, chirigotas de Cádiz y hasta algún que otro columnista del AS. En definitiva, gente peligrosa que cualquier persona debería evitar si quiere preservar su integridad física y moral, ese sentimiento de humanidad, el “fuego interior” al que hacen referencia en la película y que hay que mantener a toda costa en las situaciones de mayor desesperanza.
En resumen, una buena película de esas que no hay que perderse. Y Viggo lo borda.
ARRASTRAME AL INFIENNO (Sam Raimi, USA)
Esta película tiene una escena GENIAL en la que en medio de una sesión de espiritismo, el demonio entra en el cuerpo de una cabra y ésta le grita entre balidos a la protagonista:
- “Me has engañado, so putaaaa!!”.
Que en mitad de una película una cabra poseída llame puta a la protagonista, a mí es algo que me sulibeya, me fascina y me conquista irremediablemente. Y ya no puedo juzgar la peli ni ser imparcial de ninguna manera. Son estas pequeñas cosas las que hacen grande al cine. ¿Quién querría ver “Ciudadano Kane” cuando puede ver a una cabra que suelta tacos? No se la pierdan.
JENNIFER'S BODY (Karyn Kusama,USA)
Un grupo de rock, con Adam Brody a la cabeza, quiere ofrecer un sacrificio humano a Satán “para hacerse más famosos que Maroon 5” (tal cual; esa línea de diálogo es lo mejor de la película), así que deciden sacrificar a una virgen de un pueblo de la América profunda y la elegida no es otra que Jennifer (Megan Fox).
Pues hombre, muy listos no son. Porque suponer que Megan Fox es virgen es mucho suponer. Así que el sacrificio les sale rana y ahora Jennifer es una zombie sedienta de sangre y carne humana.
La película no está mal, pero el guión lo escribe esa señora tan odiosa que responde al nombre de Diablo Cody, por lo que tiene el mismo tufillo a feminismo rancio que su debut en “Juno” (las mujeres son la caña y los hombres somos todos malvados o unos cretinos mediocres).
La cosa se deja ver. Por supuesto es mucho más divertido ver a Megan Fox mordiendo adolescentes que a Juno con su bombo a cuestas, haciéndose la listilla cada vez que abre la boca.
MOON (Duncan Jones, UK)
La Luna, como todos ustedes saben, es un pequeño satélite del Sistema Solar situado a unos 384.500 Km de Alcorcón. En el año en que se cumplen 40 años de la llegada del hombre a la Luna, nos llega esta distopía futurista que ganó los premios gordos en Sitges y que dirige Duncan Jones, el hijo de David Bowie.
La historia trata sobre un trabajador en una colonia lunar que pasa tres años aislado con la única compañía de un robot tipo HAL, el de "2001". O quizá no estén tan solos.
Pero si hay algo que supera a la atmósfera opresiva, enrarecida y claustrofóbica del film, eso es sin duda su banda sonora: el cine hasta ahora había retratado futuros pesimistas, desoladores, apocalípticos y post-apocalípticos, pero nunca había llegado a extremos de tanta crudeza: un futuro donde suena Chesney Hawkes.
Espeluznante. Crueldades aparte, la ópera prima de Duncan Jones es un interesante ejercicio de thriller minimalista, que arrancará alguna reflexión al espectador (no a mí, que sólo voy al cine por si salen escenas de desnudos; pero sí a otro perfil de espectador) como por ejemplo (SPOILER ) la idea de la clonación de los trabajadores para abaratar gastos empresariales (FIN DEL SPOILER).
Crucemos los dedos para que mi jefa jamás vea esta película.
Espectros y esqueletos. Ruidos, crujidos y sustos baratos. Telerañas y calabazas que sonríen con una extraña mueca. Castañas, dulces y chupitos de absenta El Diablo Rojo.
Ya está aquí de nuevo Halloween. El día del año en que miedo y diversión se dan de la mano. La festividad de los muertos. La noche de brujas. La fiesta importada que más fastidia a los de aquí.
Tablas de ouija. Vasos de chupito que se mueven solos... Durante la noche de Halloween todo es posible porque, durante unas pocas horas al año, el mundo de los espíritus se confunde con el de los vivos y aquellos que se fueron vagan otra vez junto a nosotros.
O, en las ocasiones más espeluznantes, incluso dentro de nosotros.
Grace Kelly, ¿eres tú? Si es que sí da un golpe.
¿Recuerdan que prometí hablar hoy sobre cine de miedo, ciencia ficción y el Festival de Sitges? Pues mentí. Ya lo sé, tengo menos credibilidad que el jurado del Premio Planeta, pero eso no es nada nuevo. En unos días publicaré ese post sobre cine fantástico, pero hoy dedicamos la segunda parte de nuestro especial de Halloween a recordar a una de las artistazas más excelsas e irrepetibles del mundo del espectáculo: Elvira.
Elvira, reina de las tinieblas, dama de las sombras, musa de Halloween o, según sus propias palabras, "la chica de vanguardia que tiene retaguardia".
Cassandra Peterson ha estado interpretando al personaje de Elvira desde 1970 a lo largo de innumerables programas televisivos, series, discos y dos largometrajes: la maravillosa "Elvira, mistress of the dark" (1988) y "Elvira's Haunted Hills" (2001), todo un homenaje al cine de la Hammer, Poe, Roger Corman y Vincent Price, que en nuestro país no llegó a estrenarse y para la que en internet solo hay disponibles subtítulos en serbocroata.
Vendería mi alma por unos subtítulos en castellano si no la hubiera vendido en mayo para lo del 2-6. Si es que me pueden las prisas, ya me lo dice siempre mi madre.
Cassandra saltó a la fama caracterizada como Elvira, presentando en televisión películas de terror de serie B y Z desde su diván, con mucho humor, más caspa y poca ropa.
Cassandra ha llegado a trabajar con Fellini ("Roma") o Tim Burton ("La gran aventura de Pee-Wee"), pero a lo largo de sus cuatro décadas de carrera ha acabado siempre retomando el papel de su vida, Elvira, llegando incluso a tener su propio reality show en 2007 para encontrar una digna sucesora; un programa concurso donde una serie de jóvenes desvergonzadas de generosos atributos peleaban entre sí para heredar el trono de la reina de las vampiresas sexies.
Y es que las cosas nunca fueron fáciles para Elvira. Décadas antes de la irrupción de Soraya Saenz de Santamaría en las fantasías lúbricas de los españoles, Elvira tuvo que hacer frente a la amenaza de otra rival: una demanda por plagio interpuesta por la mismísima Vampira, TV-star de los 50s y musa de Ed Wood, que en su día fue sospechosa de haber lanzado un maleficio a James Dean que le costó la vida en forma de accidente de tráfico.
Esto lo encontré en este blog y me parece que define a la perfección a la figura que hoy estamos reivindicando, así que sin permiso voy y lo copio:
"Ultra mega femme, reina de vanguardia que tiene retaguardia, caricatura de la femineidad más estereotipada y patriarcal pero pasada por la turmix con un humor ácido y transgresor, socarrona, buenorra y megatrans. Putón desorejado, pintada como una puerta hasta cuando sale de la ducha, inocente, tetona, escandalosamente sexy, terriblemente graciosa, autosuficiente, bruja principiante por linea sanguínea materna, con un armario ropero de quitar el hipo y conduciendo el carrazo de mi vida..."
Cassandra Peterson en la actualidad, porque hay vida después de Elvira. Y acabamos con un video homenaje. Sólo les pido 2 minutos. 120 segundos de su tiempo para conseguir que ustedes también amen a Elvira y la coloquen en su olimpo personal de celebridades del cine.
Aquí tienen un surtido de mis escenas preferidas de su primer largometraje: Elvira en pleno monólogo melodramático, Elvira luchando contra el mal, el momento del zapato volador y la peculiar manera que tiene nuestra heroína de abrir candados.
Elvira es una de esas mujeres capaces de hacer del cine algo más grande. Talla XXL para ser exactos.
Y en definitiva, PASARÁN MÁS MIEDITO QUE UN MADRIDISTA EN ALCORCÓN!
MUAH HA HA HA HA HA HA
Alcorcón 4 - Real Madrid 0. Si no pongo hoy este video, reviento.
El fin de semana continuaremos la semana de Halloween con un especial sobre cine de terror y ciencia-ficción y lo mejor visto en el Festival de Sitges 2009.
A buen entendedor pocas palabras bastan. Sí, es lo que están pensando. Hoy es ESE DIA del año.
Por suerte aún no he sobrepasado la barrera de los 30 (ustedes síganme la corriente si saben lo que les conviene), pero cada día está más cerca. Sí, soy consciente de ello, aunque el día que los cumpla espero poder asimilarlo de una manera adulta y equilibrada. No seré uno de esos tipos con síndrome de Peter Pan, ni de esos otros que se quitan años, no señor.
En fin, tengo mil cosas que contarles, pero no será hoy. Tengo pendiente el relato de mi viaje a Australia. Tengo que hablarles de lo que vi en el Festival de Sitges, de la serie Flash-Forward, del nuevo e indescriptible (por maravilloso) Melrose Place, de las series de la cadena CW en general...
CW, una alternativa intelectual a los documentales de La 2. Adolescentes que van al instituto en limusina, vampiras borrachas que bailan en bragas, campesinos que quieren ser top-models, estudiantes de medicina que trabajan como prostitutas para pagarse la matrícula, arpías de telenovela que acaban flotando en una piscina con un puñal en la espalda... Habría que ponerles un monumento a los directivos de esa cadena. ¡Si hasta tienen a Mischa Barton en nómina! ¡Y como actriz nada menos! Yo les construiría una ermita con mis propias manos si no fuera tan señorito para el trabajo físico.
CW: nuestras series son algo más que una sucesión de caras bonitas. También hay cuerpos, y no siempre hay vestuario. Pero hoy también quiero decirles que estoy triste por Andrés Montes, el que fue sin duda el locutor deportivo más divertido y entrañable de nuestra televisión. Sin él el Mundial del 2010 no será lo mismo. Podremos caer en octavos, como siempre, pero no será lo mismo.
Ni la Liga. Ni nada. Descanse en paz.
Y me despido con una de mis cuatro o cinco canciones preferidas de todos los tiempos, que para algo es mi cumpleaños y me merezco un homenaje. Además está incluida en la banda sonora de "(500) días juntos", la estupenda comedia romántica de Zooey Deschanel y el siempre genial Joseph Gordon-Levitt que se estrena el próximo fin de semana y que todos ustedes deberían ver.
P.D.: Acabo de mirar la IMDB y resulta que, por un solo día de diferencia, mi cumpleaños no coincide con el de Zac Efron. Uff, por qué poco. Maldigo a los astros por darme estos sustos.
¿Conocen ustedes a esos familiares, amigos y vecinos que les torturan poniéndoles 400 diapositivas a la vuelta de sus vacaciones de verano? Pues sí, soy uno de esos.
Hace un mes aproximadamente, les comentaba mis planes para viajar a Australia y Nueva Zelanda huyendo como un cobarde. ¿De qué huía? Huía de todo lo que significa España hoy en día: promos publicitarias de Ágora, CR9 hasta en la sopa, la murga y el coñazo de Tengo una corazonada con las olimpiadas de 2016... Y sí, en ese sentido, pasando frío entre 50 millones de ovejas en la otra punta del mundo encontré la paz.
Y oigan, una pena eso de las olimpiadas. Una pena porque esto significa que volveremos a tener otra corazonada para las del 2020, las del 2024, 2028... así hasta que algún Consejo de insensatos decida adjudicarnos el evento. Tendrían que habernos dado las del 2016 y no prolongar esta agonía. Algo rápido e indoloro. Pillarlas cuanto antes y pasarlas rápido, como quien pasa la varicela.
Nueva Zelanda tiene unos 4 millones de habitantes y 50 millones de ovejas ("y están cabreadas" como reza la publicidad de "Ovejas Asesinas"). En Nueva Zelanda la gente come pasteles de carne y bebe cerveza de jengibre. Todo el mundo es amable, no hay nadie en las calles y la gente finge que no me entiende cuando hablo en mi perfecto inglés, digno de Shakespeare como poco.
Pura envidia. Sé que en el fondo me entendían pero les daba rabia que hablara tan bien y tan virtuoso.
En Nueva Zelanda la gente me tomaba por francés, ni idea de por qué; no le pegué a nadie durante mi estancia.
En Nueva Zelanda, la edad de jubilación debe andar por los 101 años aproximadamente.
Observen a las exhuberantes azafatas de la oficina de turismo. Ni en Río de Janeiro, oigan. En Nueva Zelanda, vayas donde vayas, te atenderá una señora mayor con el pelo blanco. Ya sea en una tienda de comestibles o en el sótano de una sórdida discoteca donde hagan tatuajes y vendan droga. Siempre una señora mayor con el pelo blanco. Probablemente la misma.
En Nueva Zelanda la gente tiene tendencia al sobrepeso. En las tiendas de ropa yo tenía la talla S y no sólamente por bajito. Aunque también por bajito.
Nuestra primera parada: Christchurch, la ciudad de las llanuras de Nueva Zelanda, fue fundada en 1850 por colonos del Christ Church College de la Universidad de Oxford y patrocinada por el Arzobispo de Canterbury, con la intención de crear una nueva Jerusalén en Nueva Zelanda, una comunidad anglicana de clase burguesa en la que la moral victoriana pudiese prosperar.
Con sus edificios de arquitectura neogótica, sus tranvías, sus puentes, sus sauces llorones y sus gondoleros del río Avon, es fácil imaginarse a las Criaturas Celestiales de Peter Jackson corriendo de aquí para allá fantaseando con Mario Lanza, antes de matar a la madre de una de ellas a ladrillazos en 1952.
Sí, Christchurch fue concebida para ser un reducto de la moral conservadora anglicana, pero en un irónico giro del destino acabó pasando a la historia como la ciudad donde se había cometido un célebre crimen de bolleras y ladrillos. Uno de tantos célebres crimenes de bolleras y ladrillos del siglo XX.
En el centro de Christchurch se encuentra la plaza de la catedral, con el monumento a John Robert Godley, fundador de Canterbury cuya estatua sirve hoy como asiento y WC para numerosas gaviotas.
Pero no sólo a gaviotas con incontinencia tiene que hacer frente el pobre John. También a perroflautas callejeros que interpretan música tradicional y folclórica hasta que, en un momento dado, en un arrebato de petardez extrema se arrancan por Celine Dion a tocar el "My heart will go on" de Titanic, aprovechando que el pobre John Robert Godley tiene los pies de bronce y no puede salir por piernas de allí.
El día que yo me muera que a nadie se le ocurra hacerme una estatua, quedan advertidos.
Totem maorí en el que se puede ver a un indígena enseñando los dientes como una Isabel Pantoja cualquiera ante el acoso de los colonos ingleses. Desde Christchurch cogimos el Kiwirail para cruzar los Alpes del Sur en dirección a los frondosos bosques selváticos y las playas salvajes de West Coast, territorio maorí por excelencia donde se talla el jade verde y llueve 250 días al año, y que en su día sirvió de decorado para las andanzas de un piano, una niña capulla y una adúltera muda con preocupante tendencia al snobismo new age en cierta película muy de moda en los 90s.
Entre los prados de ovejas de Canterbury y la exótica West Coast, el centro de la isla está ocupado por lagos, valles y las montañas nevadas de los Alpes del Sur, entre las que destaca el parque nacional de Mount Cook.
¿Alguien ha dicho Tierra Media? Sí, es fácil imaginar a los niños de la zona jugando a ser Aragorn, Frodo, Saruman o Faramir. Y los niños mariquitas también jugarán a ser Legolas, pero sólo los muy mariquitas.
En definitiva, los paisajes de Nueva Zelanda constituyen un decorado de otro mundo, donde uno espera ver elfos, orkos y criaturas mitológicas en cada esquina.
Y hablando de criaturas mitológicas, me fascinan las hijas de Zapatero. Son lo mejor que le ha pasado a este país en mucho tiempo. Esa pose, esas botas, esas muñequeras, esas túnicas... Como si en vez de ir a una cena en el Metropolitan de Nueva York fueran a un concierto de Megadeth o a ofrecer sacrificios humanos en una misa negra a costa de Obama y su señora.
Las adoro. Yo este Halloween pienso disfrazarme de hija de Zapatero.
También en el centro de la isla, los lagos Pukaki y Tekapo (este último nombre me inquieta profundamente) poseen un color azul lechoso casi irreal, fruto de los deshielos de los glaciares.
A las orillas del lago Tekapo (este nombre sigue inquietándome profundamente) se levanta la pequeña iglesia del Buen Pastor, como estableciendo una asociación jocosa e involuntaria entre religión y castración.
Aunque sin duda no tan inspirada como la que encontramos en el pueblo de Franz Josef, a cuya iglesia se accede, en un arrebato de lucidez, a través de la calle Condon.
Franz Josef son apenas dos calles, pero desde ahí se accede al glaciar del mismo nombre, donde se puede hacer escalada en el hielo, atravesar cuevas de hielo azul y subir unos 300 metros en vertical en la lengua del glaciar por el módico precio de una tiritona, una neumonía y un sensible acortamiento de tu esperanza de vida.
En la siguiente foto, vuestro aguerrido, gallardo y valeroso bloggero vistiendo tres pares de pantalones, uno encima de otro, y unos pinchos en las botas para escalar el hielo.
Me he quedado con los pinchos. Verás tú qué pronto se van a acabar ahora las discusiones en el bar sobre quién es mejor, si Messi o Cristiano Ronaldo. Que me esperen el domingo.
Las cuevas de hielo azul. Desde los glaciares de Franz Josef y Fox hasta el desfiladero de Haast, cruzando las Misty Mountains envueltas en bruma donde se escondía Gollum, se llega a la región de Otago, el sur de la isla, donde destacan las ciudades de Wanaka y Queenstown.
Pasear por las tranquilas calles de Wanaka (unas tres calles más o menos) o por su lago, con su muelle de madera, sus montañas nevadas al fondo y los pinares que lo rodean, es como vivir dentro de una postal o de un fondo de pantalla de Windows.
Variaciones sobre el lago Wanaka: patos, ciclistas, mañana soleada. Pueden aprovechar el área de comentarios para echarme piropos diciéndome lo artistazo que soy. En el centro del pueblo, se erige este bello y sentido homenaje de las gentes de Wanaka a nuestra serie más universal, Al salir de clase.
Una gran mano negra para recordar eternamente a Iñigo, María, Carlota o Turbo (ay, lo que yo daría por llamarme Turbo). Y los homenajes televisivos no terminan ahí, porque Wanaka tiene su propio Twin Peaks; aunque sin enanos, adolescentes viciosas, ni agentes del FBI desayunando café y donuts.
Al menos sin enanos y sin agentes del FBI desayunando café y donuts.
A la orilla del lago Wakatipu se levanta Queenstown, que con sus veinte mil habitantes es la ciudad más importante de toda la mitad oeste y el mayor centro turístico de la isla.
Lago Wakatipu. Como un extraño cruce entre Twin Peaks y Benidorm, o como si el Cicely de Doctor en Alaska se viera invadido por hordas de domingueros, Queenstown constituye el centro de reunión para todos aquellos turistas amantes de la adrenalina, los deportes peligrosos y las actividades de riesgo: snowboard, kayak, parapente, puenting o ir de compras y que te atienda un dependiente argentino... actividades todas ellas peligrosas y desaconsejables si lo que se desea es paz interior y tranquilidad.
El Cafe Vudu en el centro de Queenstown. No es la Doble R donde Norma servía su café y su tarta de cerezas, pero menos da una piedra. Y finalmente, en el suroeste del Nueva Zelanda, si las condiciones climáticas lo permiten, se accede a los paisajes más asombrosos y espectaculares de todo el país: Fiordland.
El velero Milford Mariner atracando en el puerto con el famoso Mitre Peak de fondo. Pueden seguir llamándome artistazo en el área de comentarios. Anne Leibovitz está mordiéndose las uñas de envidia en estos momentos. El fiordo Milford visto desde el barco. En la foto, el cálido sitio elegido para anclar y pasar la noche. A la mañana siguiente estábamos rodeados de pingüinos, focas y delfines saltarines.
Antes de que lo pregunteis, no grité "Soy el rey del mundo", no hice vaho en ningún coche de época con sauna y spa incorporados, y nadie accedió a desnudarse para que le hiciera un retrato al carboncillo con un pedrusco verde al cuello.
Y no será porque no insistí.
Campana del Milford Mariner y primeros rayos de luz al amanecer. El barco desplegando sus velas al salir al Mar de Tasmania, siguiendo el viento de la Antártida, ese lugar famoso gracias a una canción de Mecano.
¿Hola? ¿Queda alguien ahí? ¿Alguien despierto? ¡Aún me quedan las diapositivas de Australia! ¡No se vayan! ¡Si son sólo 385! Yo creo que si nos ponemos ahora...
¿Qué tal? Aquí estoy mandándoles un cariñoso saludo desde la otra punta del mundo. Nueva Zelanda está muy bien, pero lo más sorprendente de todo es que los días que está despejado desde aquí se puede ver España.
Aunque eso sí, todo al revés, todo invertido. He hecho algunas fotos:
Bueno, es mentira. Esta entrada la escribi antes de salir de casa y la estoy publicando ahora. Les dejo con la estupenda versión de "Billie Jean" que hicieron en directo Coldplay.
Miren atentamente la imagen de arriba. ¿No es estremecedora? ¿No es acongojante? ¿Se dan cuenta de que Sabrina no inventó nada en la nochevieja del 88? Siempre defendí que el momento tetas fuera de aquel programa tenía connotaciones sociopolíticas más complejas de las que podíamos alcanzar a comprender en ese momento, pero jamás imaginé hasta qué punto. Todo estaba contenido ya en esta imagen icónica de la Revolución Francesa: una chica francesa ligera de ropa (una de tantas) enarbolando una bandera por encima del caos y de la muerte.
Y así me siento yo en estos momentos, como la francesa en topless que hace un posado-robado en mitad de una guerra, enarbolando la bandera de la sensatez y el sentido común por encima de un mundo que parece haber perdido el norte en este mes que he estado ausente (que no de vacaciones, porque las vacaciones las empecé ayer).
La crisis económica está igual que la dejé, el calentamiento global sigue su curso, la gripe A continúa provocando pánico e histeria colectiva como si estuviéramos ante la llegada del Armagedón.
Ese Armagedón, en cualquier caso, no ha sido lo suficientemente rápido e indoloro e Isabel Coixet ha llegado a tiempo de estrenar nueva película. Y no sólo ella ha vuelto para atormentarnos. Si nada lo remedia, en octubre nos caerá también la paliza mediática que traerá consigo el "peplum con ínfulas" de Amenábar. Sálvese quien pueda. Y cuando creíamos que el mundo había tocado fondo, Alejandro Sanz saca nuevo disco en otoño (o el mismo que lleva publicando 20 años con distintas portadas y rotulaciones, tanto da).
Ahora mismo pagaría por que un par de cuervos me arrancaran los ojos a picotazos... Por eso hay quien ahora envidia a Michael Jackson, que se quitó de enmedio antes del estreno de "Mapa de los sonidos de Tokyo" y del advenimiento de alguna que otra plaga bíblica más. A Jacko, eso sí, lo han tenido todo un verano muerto y sin enterrar, suponemos que esperando el regreso de este blog para cubrir la noticia. Hijos, qué detalle.
Dos meses después de su muerte, el rey del pop sigue siendo noticia día tras día y la cosa no tiene visos de parar (ahora se rumorea que Macaulay Culkin y el actor del musical "Oliver!" son los auténticos padres de sus hijos) y mientras tanto se suceden los homenajes, los falsos avistamientos de su fantasma, millones de fans en todo el mundo lo recuerdan, imitan sus bailes y lloran desconsolados su pérdida. Si se monta todo esto por Michael Jackson no quiero ni imaginar la que se armará el día que falte Carlos Baute.
Como comprenderán, ante semejante panorama de locura colectiva sólo me quedaban tres opciones: ponerme farruco a lo Michael Douglas en “Un día de furia”, esconderme en un sótano con una escopeta como Tim Robbins en "La guerra de los mundos", o huir como una rata cobarde bien lejos de la civilización occidental, a esconderme entre las montañas nevadas allá en las antípodas. Ustedes, por supuesto, habrán adivinado cual ha sido mi elección:
Como cantaba Tom Waits, "we sail tonight for Singapore...". Y así el otro día se lo comuniqué a mi jefa.
V: Toc, toc
J: Llegas tarde, Varg.
V: Sí, lo sé, es que no veas qué drama. Un tipo se ha arrojado a las vías del metro y hemos estado media hora parados. El hombre ha salido ileso, pero nos hemos llevado un gran susto y no he podido llegar a mi hora.
J: Oh, qué horror.
V: Sí, y que lo digas.
J: Ya es el decimoséptimo en lo que va de mes. ¿Y no será que llegas tarde porque se te quedan pegadas las sábanas y te inventas todo este asunto de los suicidas potenciales para justificarte?
V: Mujer, ¿me crees capaz…?
J: Estooo… no, claro que no… Es solo que me sorprende que haya tanta gente desesperada en el mundo, capaz de llegar a un extremo tan trágico y radical por culpa del sufrimiento y la falta de esperanzas.
V: Aún hay mucho madridista que no ha asimilado el triplete.
J: Me hago cargo. Y bueno, ¿qué querías? ¿por qué has venido a mi despacho?
V: Necesito unas semanas de vacaciones para ir a las antípodas a esconderme como un cobarde.
J: Pero… ¿Y me lo dices con tan poco tiempo? ¿Y ahora qué hago? Esto desestructura todo nuestro planning de personal. ¿Y si no encontramos a nadie capaz de sustituirte en tu trabajo?
V: ¿No puedes encontrar a nadie capaz de tomar café mientras lee el SPORT online?
J: Ahora que lo dices tampoco es que seas insustituible… Pero dime, ¿por qué te vas tan lejos? ¿Es por algo que hemos hecho? ¿Acaso te explotamos? ¿Te hacemos trabajar demasiado?
V: Nada es demasiado trabajo cuando trabajo para alguien tan excelso como vos.
J: Oy, zalamero, qué cosas tienes. Gracias.
V: Las que tú tienes. Aunque también es cierto que si trabajara menos horas podría tener algo más de vida privada, que ya no recuerdo lo que es eso.
J: Uy, vida privada dice. No me seas antiguo, anda, que eso ya no se lleva. Y dime, ¿De qué huyes tan lejos? ¿Tienes problemas?
V: Es algo personal con una tal Isabel.
J: ¿Seguro? ¿No será por algo que te hemos hecho? ¿Ha surtido efecto nuestro bullying? ¿Hemos menoscabado de alguna manera tu dignidad como trabajador?
V: ¿Mi digniqué?
J: Tu dignidad.
V: Ay mujer, si yo no uso de eso, parece mentira que no me conozcas. Sabes de sobra que soy una fiel y obediente rata sarnosa sin dignidad ni voluntad; sumisa y solícita.
J: Cierto. Creo recordar que esas fueron precisamente las palabras que utilizó tu antiguo jefe en su carta de recomendación: “rata sarnosa”.
V: Mi Juanjo que me quería mucho.
J: Ya te digo.
V: Si hay algún niño leyendo ahora este blog, espero que se apunte esta enseñanza: “La vida es una paradoja. Cuanto más baja sea tu moralidad, más alto llegarás en tu camino”.
J: Bien dicho, pero tú tampoco es que hayas llegado muy lejos. Y no sé a que esperas, que ya tienes 30 años.
V: De hecho tengo 29+1, si no te importa.
J: Bueno bueno, lo que tú digas. Pues ya nos contarás qué tal te va por esas tierras.
Nueva Zelanda, la tierra de los hobbits. Por fin voy a sentirme más alto que alguien. Y bueno, se preguntarán ustedes si no he estado aún de vacaciones dónde demonios me he metido durante este mes de agosto. Pues en todas partes y en ninguna.
En Lisboa. La ciudad estaba como siempre. Más sucia que el verano anterior pero menos que el siguiente.
Y no será porque no intentan poner remedio al deterioro de sus edificios y a los problemas de higiene con propuestas innovadoras.
En la foto, un área pedonal en Lisboa. Qué avanzados y qué sofisticados los portugueses. Nunca dejarán de sorprenderme. Tenemos tanto que aprender... En la foto, el listado de tiendas de un centro comercial en el que descubrimos los negocios ocultos en el extranjero de la cúpula de nuestro gobierno socialista... Fíjense en el número 24. ¿Fuga de cerebros? ¡Que venga El Mundo a investigarlo!
Portugal. Confieso que mi única intención a la hora de hacer este viaje era pintarle bigote a Cristiano Ronaldo. Cuando llegué, alguna mente preclara se me había adelantado. ¡Rayos y centellas!
Acudiendo a recibir a Ibrahimovic en su presentación en el Nou Camp; un tipo altísimo, espigado y cuyo apéndice nasal le costará más de un fuera de juego a lo largo de esta temporada.
Lo sé. El zoom de mi cámara es una patata, qué me van a contar. Concierto de Leonard Cohen, julio de 2009. Otro año más, insuperable. Y este año además tocó "Famous blue raincoat", mi preferida.
Concierto de Coldplay anoche en Barcelona. Espectacular, vibrante, festivo, con un Chris Martin entregado y con un repertorio lleno de temazos que te ponen el pelo de punta ("The Scientist", "In my place", "Cemeteries of London", "Green eyes", "42", "Billie Jean", "Viva la vida" o la versión al piano de "The hardest part"...). ¡Y encima a la salida regalaban CDs!
Nuestro emplazamiento, a unos metros del escenario gracias a la cara dura de mi amigo A. gracias a las horas y horas de ardua espera, guardando estricta cola por orden de llegada bajo las inclemencias del tiempo.
Gracias también a mi amigo A., en concreto a su inefable sentido de la orientación al volante, un poco más y estoy publicando este post aún dentro de su coche, con barba de dos días y en mitad de alguna circunvalación del extrarradio.
Acudiendo a ver como ganábamos la Supercopa frente al Bilbao, con mis calcetines de la suerte, esos que nos han hecho ganar 5 títulos consecutivos desde que los compré en mayo.
Y no se piensen ustedes que soy el típico y tópico andaluz folclórico y supersticioso... No, soy mucho peor que eso. La gente asume que el mérito de los éxitos deportivos del Barça es de Pep Guardiola y de Messi y compañía, pero se equivocan. Craso error. Son mis calcetines. El día del Gamper yo estaba en casita en chancletas y así les fue.
Admirando a Pedrito, un chico de origen canario que, al igual que Billy Elliot, desafió las convenciones de la sociedad en la que se había criado y luchó por hacer realidad su sueño, ser futbolista, resistiéndose a seguir el camino preestablecido para el resto de jóvenes del archipiélago canario: concursantes de Gran Hermano.
Pedrito ha hecho una pretemporada mil veces mejor que la de CR9. Y encima ha salido gratis. Chincha rabiña.
Con la excepción de “Up” o la divertida “Arrástrame al infierno”, el cine de verano ha sido una basurilla. Tampoco ha ido mucho mejor la oferta televisiva ni la cartelera de teatro. Tan sólo aquellos afortunados que viven en grandes ciudades han podido disfrutar de una serie de actividades culturales de cierto interés general, como la exposición sobre Sorolla que el Museo del Prado exhibe hasta el día 13 de septiembre y que desde este blog recomendamos pese a no haber podido disfrutarla en directo.
No se sorprendan. A lo mejor no soy tan superficial como ustedes se pensaban. De hecho soy un gran seguidor de Sorolla desde sus inicios, y me pareció muy injusto el puesto en que quedó este año en Eurovisión. Por eso me congratula que en el Museo del Prado se hayan acordado de ella.
En cuanto a la tele, series apenas he visto porque estoy a la espera de que llegue el otoño y con él los nuevos hitos de la televisión cultural como “Melrose Place 2.0”, “The beautiful life” o “Glee”, así como las nuevas temporadas de “Gossip Girl” y “90210”, que no sé de dónde voy a sacar tiempo para seguirlas.
Diosss… Hay tanta serie superficial y tan poco tiempo libre… Lo que sí he hecho ha sido devorar con pasión la segunda temporada de True Blood. Desmembramientos, orgías multitudinarias, ritos satánicos, sacrificios humanos, mujeres que se convierten en cerdo, sexo con árboles, canibalismo, posesiones infernales, ejércitos cristianos, zombies viciosos, sueños eróticos, bombas, exorcistas... De todo ha habido en los 11 capítulos que llevamos de la 2ª temporada. Y aún quedan la traca final.
Pero por encima de todo, la segunda temporada de True Blood dejará para la historia a mi villana favorita de las últimas décadas: la ménade Maryann. Yo ya me he hecho fan de ella en Facebook. Facebook, ese invento del diablo; la mayor victoria de Satanas sobre los hombres desde el día en que algún ser diabólico y profundamente sádico diseñó los pasillos del Ikea. Facebook, es pronunciar su nombre y me pongo a temblar.
Créanme si les digo que Maryann es la mejor villana desde Diana la de V. Y precisamente de Diana, la de V, la siempre bella y elegante Jane Badler, quería hablarles.
Diana y Lydia: lagartas de ayer, hoy y siempre. Después de triunfar en televisión en series como “V”, “Falcon Crest o en un capítulo de “Se ha escrito un crimen”, Jane se casó y se mudó a Melbourne, donde se recicló en actriz de teatro. En el año 2008, a sus 55 años, Jane decidió dar el salto al mundo de la canción. Si Amaia Montero canta, no debe darnos asco que una mujer que come ratones también lo haga, así que la señora lanzó un disco de tintes autobiográficos bautizado con el enigmático título “The devil has my double”.
El diablo tiene a mi doble, dice Jane, y en la portada se la ve a ella, con más de medio siglo a sus espaldas, en suje y poniendo morritos delante del espejo mientras un tipo con una máscara de diablo la acecha dando yuyu desde la retaguardia.
"El diablo tiene a mi doble". A esto es a lo que yo llamo arte conceptual.
Pues eso, que me despido por hoy. Me marcho a la otra punta del mundo. A mi regreso, espero no encontrarme en el aeropuerto de Sydney a ningún calvo místico en silla de ruedas, matrimonio coreano, médico peñazo, fugitiva de la ley, iraquí introspectivo o hispano gordo repitiendo series de números malditos de carrerilla. De lo contrario, mis gritos de pavor los podrán oír ustedes desde España.
Les dejo con el single del disco de Jane Badler, sorprendentemente bueno, y me ausento otra vez unas semanas. Este domingo me perderé la gala inicial de Gran Hermano XI, con esas joyas de videoarte que son las presentaciones de los concursantes. Un drama. Les dejo encargado que las vean y me las comenten!!
Cuídense y échenme un poquito de menos. Y yo me pregunto, ¿qué tal me irá por allí abajo?
Una semana más tarde. Exterior. Noche. Desierto australiano. La roca roja esa grande al fondo. Vemos una hoguera. A su alrededor, cuatro aborígenes de pelo negro rizado con pinturas tribales y taparrabos. Varg de pie gesticulando con los brazos en alto y una marioneta en cada mano.
Varg: ¿Lo entendeis? ¿Me comprendeis?... Descuento... Iniesta... Gol al Chelsea... Minuto 93... Final de Roma... ¡Triplete! ¡Triplete! ¡Triplete!
Aborígenes, murmurando entre sí:
- ¿Qué decir hombre blanco?
- Mí no saber. Tú mejor seguir corriente. Hombre blanco parecer seriamente perturbado. Poder ser loco peligroso.
El pasado lunes, 20 de julio de 2009, se cumplieron 40 años de la llegada del hombre a la Luna, un hito en la carrera espacial con el que finaliza esta cuarta temporada de Las Horas del Lobo que comenzaba así hace ahora un año.
La llegada del hombre a la Luna. Una cita que dejó tres nombres para la historia: Neil Armstrong, Michael Collins y Edwin Aldrin. Todos hombres.
¿Machismo? No, en este blog nunca. De hecho en un principio se pensó en incluir como tripulante también a una mujer, pero finalmente se desestimó por miedo a que se le calara el Apolo XI en mitad del cosmos.
O que sin un Tomtom que la guiara, la buena mujer acabara en Saturno en vez de en la Luna, subiendo una rueda de la nave al anillo del planeta a la hora de aparcar.
Estos son secretillos de la NASA que yo les cuento así en confianza y para que 3'14 me maldiga un rato, básicamente.
El caso es que la cita con la historia es obligada este mes de julio del 2009, pero, ¿llegó realmente el hombre a la Luna o fue todo un montaje rodado por Stanley Kubrick con nocturnidad y alevosía, aunque con un doblaje, todo sea dicho, mejor que el de "El resplandor"?
Mi abuelo, que en paz descanse y que era un hombre distinguido, elegante, brillante e inteligente (la genética es lo que tiene), siempre defendió que la llegada del hombre a la Luna era una patraña. Para alguien nacido en un pueblo de Jaén, eso no era posible en los 60's. Y muy probablemente llevaba razón.
¿Y ustedes qué opinan? ¿Por qué somos tan crédulos para algunas cosas y tan desconfiados para otras?
Sin embargo, a estas alturas, la llegada del hombre a la Luna ha quedado como algo anecdótico, una gesta del pasado. Desde 1969 a esta parte, la Humanidad ha sido testigo de fenómenos y acontecimientos mucho más impactantes. Como por ejemplo, que Jon llegara a la final de OT.
O por ejemplo, la presencia de agua y probablemente también de formas de vida en Marte.
O la existencia de mundos similares al nuestro en otras galaxias.
O la existencia de mundos similares al nuestro en la frente de Christian Slater.
La frente de Christian Slater es un pequeño planeta en sí misma, un territorio misterioso e inexplorado, pero sin valles ni cráteres donde perderse (por obra y gracia de la toxina botulínica).
La frente de Slater es un ente vivo pero inmutable, como el océano de Solaris pica más o menos. Como un día se descuide, llegan los rusos y le plantan una bandera.
Pues sí, acontecimientos y fenómenos más impactantes que la conquista del espacio, como por ejemplo la transformación de la hija de Cher.
Si la madre ya nos daba miedo, no se pierdan a la hija y su kafkiana metamorfosis: de joven y cándida guitarrista con ramalazo a lo Kelly Family (derecha) a lesbianón perverso polimorfo con ínfulas de macarra de extrarradio (izquierda).
¡Vean, vean! ¡Esto es lo que les hace la homosexualidad a nuestros hijos!
O la transformación de Anita Ekberg. De sex-symbol europeo de los 60's a víctima inocente de los malévolos designios de la Ley de la Gravedad.
Qué hijaputa la Ley de la Gravedad. ¿A tí qué te ha hecho Anita, a ver?
Esta foto la he titulado "Pues a va a ser que Newton tenía razón". Fenómenos inquietantes, como esta imagen de nuestro monarca; esta turbadora foto que encontré por casualidad mientras buscaba información sobre la cultura de los maoríes de las antípodas.
Ni en las antípodas me libro de este hombre. ¿Pero qué demonios...?
No teman. No se trata de una foto en plan "este fin de semana me voy a pescar con mi amigo al que conocí aquel verano mientras trabajábamos como vaqueros en las montañas de Wisconsin". Nuestro monarca no es de esos. No me lo imagino trabajando de vaquero en Wisconsin. De hecho no me lo imagino trabajando.
En esta foto, Don Juan Carlos confraterniza con un aborigen neozelandés, un maorí, siguiendo sus ancestrales ritos de saludo y bienvenida.
Los maoríes, para quien no lo sepa, son aquellos individuos oriundos de Nueva Zelanda que una vez por semana se pintan la cara y se ponen delante de su público a danzar compulsivamente mientras emiten sonidos guturales y ruidos ininteligibles para el oído humano.
Nuestro rey, por su parte, es un tipo oriundo de España al que una vez al año le maquillan la cara y, sin necesidad de ninguna danza, se pone delante de su público a emitir sonidos guturales y ruidos ininteligibles para el oído humano. En España a eso lo llamamos "Discurso Navideño de Su Majestad el Rey" y oigan, yo no entiendo ni papa de lo que sale por la boca de este hombre, pero les juro que da mucho miedito.
(Si ven que no publico en el blog en tres meses, es que los servicios secretos me han eliminado por meterme con el discurso navideño del rey. Ya sabemos lo que es la libertad de expresión en este país...)
Y hablando de países pacíficos donde se respetan las libertades: "Un paso adelante" llega a Irak. La ficción de Antena-3 librementeinspirada en la serie "Fama" y protagonizada por Pablo Pujol, Beatriz Luengo, el artista antes conocido como MAM y la hermana de Pé, nuestra adorada Pseudopé, efectuará su desembarco en las televisiones de todos los iraquíes de bien.
Qué crueldad, Zapatero, qué crueldad. Es que no te entiendo. Primero dices que retiras las tropas de Irak y ahora vas y les mandas a Beatriz Luengo??!! ¿Es que no ha tenido bastante este bucólico y encantador pueblo con una dictadura, una guerra, las sangrientas luchas entre etnias y una media de dos atentados al día para que encima les mandemos a los UPA Dance? ¿Es qué nunca has oído hablar de la declaración de Derechos Humanos de Ginebra?
Y seguimos con acontecimientos mucho más importantes que la llegada del hombre a la Luna: el fichaje de Cristiano Ronaldo.
Hace un par de semanas, cerca de cien mil personas madridistas, aburridos o sin nada mejor que hacer en la vida que perder una tarde de un día laborable en ir a ver a un gitanillo con tanorexia, acudieron a la presentación del astro luso en ese futbolín de andar por casa ese magno estadio llamado Santiago Bernabeu.
Los medios de comunicación afines a la causa merengue, que son unos cuantos por si no se habían dado cuenta, llevan desde ese día (el día del advenimiento del Mesías) intentando lavar la imagen de hortera chulandrón que el hombre se había labrado a pulso a lo largo de los años. Y lo hacen publicando cada día noticias del tipo "Los compañeros del equipo alucinan con Ronaldo", "Ronaldo es humilde y trabajador", "El dinero del fichaje de Ronaldo servirá para construir muchas escuelas" (sic) y cosas así.
Observen este fotograma que parece escapado de la película "Rey de Reyes". Sólo falta que la multitud enfebrecida grite "Barrabás! Barrabás!" y tendremos la estampa completa.
No se extrañen si de aquí a unas semanas, inmersos como estamos en esta cobertura mediática exhaustiva de la obra y milagros del portugués, se empiezan a publicar cosas como que Ronaldo ha curado a un leproso, ha devuelto la vista a un ciego, ha resucitado a Lázaro de entre los muertos, o ha resucitado la carrera deportiva de Raúl González, también de entre los muertos.
No se extrañen.
Nosotros no tenemos nada que envidiar, porque nosotros tenemos a... Maxwell. De todas formas, unos crían la fama y otros cardan la lana. Cristiano Ronaldo se crea un aura de bala perdida, se lía con Nuria Bermúdez y con Paris Hilton, y mientras Kaká permanece en la sombra como el niño bueno, aquel que llegó virgen al matrimonio como en la canción del "Amo a Laura".
"La adolescencia es todo prostitución, fumar y drogarse", dice la buena de Caroline. Parece que no sólo "Un paso adelante" llega a Irak, sino que "Física o química" también llega a Brasil. Pues hija, al menos mientras se drogan no tienes a todas las quinceañeras comprando en el Bershka o bajándose el politono de Púa. Tú me dirás si compensa.
"El dinero tiene que estar en alguna parte y Dios lo puso en las manos del Real Madrid para que ficharan a mi marido". Se ve que ahora al Banco de Santander lo llaman Dios. Mañana voy y les pongo una vela.
"La misión de la iglesia Renascer em Cristo es aplastar la cabeza del diablo" ¡Hasta ahí podíamos llegar! ¡Pero mujer! ¿Aplastar la cabeza del diablo? ¿Y luego qué? ¿Otra vez a convocar elecciones a la presidencia del club? ¿Dos comicios en menos de un año? Pues menudo plan...
En fin, así están las cabezas. Pero a nosotros plim, que tenemos a Maxwell.
El funeral de Michael Jackson. Si la llegada del hombre a la Luna fue seguida en directo por 600 millones de telespectadores, el funeral del inventor del moonwalk no se quedó muy atrás.
Lágrimas, canciones, fans histéricos, LaToya con pamela, huérfanas llorosas, guantes de diamantes...
Hasta yo vi un trozo de la ceremonia y miren que a mí este tipo de eventos tristes, de duelo y de pérdida, no suelen ser santo de mi devoción. De hecho no veía un funeral televisado desde el 2-6 del Bernabeu. Pero lo de Michael Jackson es peor, claro, porque se nos fue el Rey del Pop y la música se ha quedado un poco huérfana desde entonces. Aunque la vida sigue y el pop, por supuesto, también sigue.
Y ahí quería llegar yo precisamente, porque esta semana, por fin, la Ambición Rubia ha vuelto a España:
Estooo... bueno, en realidad me refería a la otra Ambición Rubia: Madonna, ésa que canta.
El pasado martes, Madonna pasó por Barcelona como un huracán con su Sticky & Sweet Tour 2009. Sus fans más acérrimos llevaban 5 días acampados a las puertas del Estadi Olimpic. Este bloggero, gracias a la inestimable ayuda del amigo A., pudo conseguir un estupendo sitio bastante cerca de la pasarela del escenario, siempre en la pista barata, desde donde hice las fotos que adornan este final de temporada de Las Horas del Lobo.
Si el año pasado despedíamos la temporada con un concierto de Damien Rice y Leonard Cohen en Irlanda, emulando a las actuaciones en el CBC de ALSA, este año lo haremos con la Reina del Pop.
Por eso, este post va dedicado al amigo A. por su dedicación y gallardía, que se mantuvo haciendo cola bajo un sol de justicia desde el mediodía del martes, con órdenes expresas de no morir deshidratado ni por un golpe de calor al menos hasta que yo llegara, horas más tarde, para disfrutar del concierto sin despeinarme.
Allí estuvo él guardándonos el sitio a los aprovechados de turno (¡un saludo para la amiga C.!) luchando contra las inclemencias del tiempo. Por eso se merece un homenaje y que le demos las gracias como se merece.
Y es que hacer cola para un concierto es lo más parecido al infierno. Horas de tedio e inactividad bajo un sol abrasador, rodeado de gente rara, italianos gritones y tipos que te castigan los tímpanos cantando a capella el estribillo de "Like a virgin, uh-uh" para finalmente, cuando abren las puertas, echar a correr hacia el mejor sitio al grito de maricón el último.
Aunque tratándose de un concierto de Madonna, la cosa funciona al grito de maricón el último, el penúltimo, el primero y las tres cuartas partes de los de enmedio. Que ya se sabe lo que supone un concierto de esta mujer; que aquello más que la cola de un concierto parecía Zara el primer día de rebajas.
Ya dentro del estadio, las cuatro horas de espera hasta que sale la rubia se hacen eternas. Amenizadas eso sí por codazos, amenazas e insultos entre los asistentes, que para eso estamos, y por la música (o algo parecido a la música) que pinchaba el DJ Paul Oakenfold, acompañado sobre el escenario por Jesús Luz, el ligue brasileño de 22 años de Madonna, un chico que ha pasado de ser un completo desconocido a ser uno de los modelos más solicitados y a trabajar sin parar por todo el mundo; una prueba más (por si acaso la necesitábamos) de que si en esta vida quieres realizarte como persona, es mejor liarse con una cincuentona famosa y rica que ir a la universidad.
Sobre todo si tu carrera es de Letras.
Espero que todos aquellos de mis lectores que tengan niños transmitan esta gran verdad a sus retoños antes de cumplir los 18. Consejos vendo.
¿Y el show? Espectacular, dos horas sin tiempo para respirar ni parpadear; un no parar de luces, pantallazos, efectos especiales, coreografías y excesos de todo tipo. Aún más desenfrenado que el del año pasado, gracias a unos acertados cambios de repertorio (una versión chundachunda de "Holiday" con homenaje a Michael Jackson sustituyendo a "Heartbeat", "Dress you up" por "Borderline" y una versión techno de "Frozen" remezclado con "Open your heart" en lugar de la versión rockera de "Hung up").
Madonna, con 50 años, se tiró dos horas bailando compulsivamente, contorsionándose, restregándose, arrastrándose por los suelos, trotando, saltando a la comba... y se quedó tan pancha.
Yo, dos décadas más joven, a mis 29+1, acabé el concierto con una rodilla maltrecha y la espalda contracturada, sufriendo lo indecible para volver a casa en posición más o menos erguida y con todos los músculos del cuerpo en un grito. Lo cual me suscita la siguiente reflexión: ¿Cuántos años más le quedan de cuerda a esta mujer? ¿Cuántas giras? ¿Llegará el momento en que se retire mientras yo aún conserve más o menos íntegras mis capacidades físicas y mi dignidad para mantenerme en pie en el césped de un estadio? ¿O por el contrario seguirá de gira, contorsionándose como una mona sobre los escenarios, cuando yo ya sea demasiado mayor para ir a sus conciertos por culpa de los achaques de la edad?
¿Podrá ella conmigo o yo con ella?
Y con esta profética y pegadiza canción ochentera de Billy Idol nos despedimos. Don't be no fun. Don't forget you're young on a hot summer night, ya lo dice él. Háganle caso y disfruten del verano.
En breve me iré unos días a pegarme la vida padre a Portugal en la que será la primera parte de mis vacaciones. El blog permanecerá cerrado unas semanas, aunque pueden aprovechar para decirme cuanto me echan de menos en el área de comentarios. Si las adolescentes de medio mundo amenazaron con suicidarse cuando se separaron los Take That, yo creo que merezco aunque sea unas lagrimitas.
Venga va, hagan un esfuerzo, no me sean tacaños, quiero ver lágrimas en esos ojos aunque tengan que frotárselos con cebolla.
Señores, el mundo de la música está de luto. Y no lo digo a la ligera. Primero se nos muere Michael Jackson y ahora va la cantante Bebe y saca disco. Si eso no es una señal del fin de los tiempos que baje Dios y lo vea.
Yo personalmente no sé qué es peor, porque la primera noticia es triste, sí, pero a fin de cuentas todos hemos de morir algún día.
Pero la segunda se podía haber evitado, PORQUE OIGAN, NO TODAS LAS HIPPIES GREÑOSAS DE ESTE MUNDO TIENEN POR QUÉ SACAR UN DISCO ALGÚN DIA, ESO NO.
Confundido, ofuscado y turbado por la noticia a partes iguales, corrí a buscar respuestas a la iglesia más cercana:
- Ave María purísima.
- Padre, estoy turbado.
- ¿Qué te turba, hijo mío?
- No entiendo cómo Dios permite un mundo así. Un mundo con hambre, con guerras, con pobreza y con discos de Bebe en el mercado. No sé si quiero seguir viviendo en un mundo donde una tía puede cantar "Malo malo malo eres" y que la opinión pública se la tome en serio.
- Las manifestaciones de Satán son impredecibles, hijo mío.
- No, no. Satán no tiene nada que ver con esto. No ha podido ser él. Lleva años ocupado provocando guerras civiles en Africa, conflictos entre judíos y palestinos, generando odio entre Oriente y Occidente y haciendo que triunfen Los Hombres de Paco en Antena-3. No, no ha podido ser él.
- Nunca subestimes al Maligno, él se sirve de las más infames argucias para conseguir sus propósitos.
- Si ya lo sé: Kaká, Cristiano Ronaldo, Albiol... ¿Quién iba a pensar que llegaría tan lejos? Pero aún así, eso no explica cómo Dios permite que Bebe se meta en un estudio de grabación sin hacer que declaren en cuarentena dicho estudio.
- Los caminos de la higiene personal son insondables, hijo mío.
- ¡Y tanto! Pero esa tía es lo peor. ¡Si hasta rodó una película con Julio Medem!
- ¡Ssschiiist! No digas palabras malsonantes, que estamos en una iglesia.
- Pero si sólo he dicho Mede...
- ¡Sssschiiist!
- Pero si es un nombre muy bonito. Y capicúa. Como Ana. Como Otto. Como Mede...
- ¡Sssschiiist!
- Vale, ya lo pillo. Pero aún así me siento muy decepcionado con el Creador, dígaselo usted de mi parte que habla más a menudo con Él.
- Se lo diré, pero... y si en verdad ha sido cosa suya, ¿qué más da? ¿acaso no debemos aceptar sus designios? Él lo ha querido así. Bebe es una criatura del Señor como tú y como yo, y como tal debes aceptarla, amarla y respetarla. Y no descargar sus discos ilegalmente. Porque si se lo haces a ella, se lo estarás haciendo a Él. Porque los derechos de autor de Bebe son los derechos de autor del Creador.
- En verdad, en verdad os digo que no pensaba bajármelo.
- Y haces bien, porque Bebe es una hija del Señor. Un ser único y maravilloso como todos nosotros. Y como todos nosotros, Bebe también está creada a la imagen y semejanza de Dios.
- ¿Dios tiene pinta de hippy arrabalera?
- Dios tiene pinta de muchas cosas y de ninguna a la vez. Dios no tiene cuerpo. Dios ni siquiera tiene rostro.
- ¿Que Dios no tiene rostro? Espera un momento... ¿¿¿Dios es Carmen Lomana???!!!
- ¡Ssschiiiiist! Bueno vale ya, no quieras saber tanto.
- ¡Oh, entonces es cierto! Muy en el fondo de mí siempre lo supe.
- Pero no se lo digas a nadie, que me costaría el puesto.
Pues sí, siempre lo había sospechado. De hecho siempre me había imaginado el mundo de las divinidades como en una de esas peliculillas de serie B de Harryhausen, con todos los dioses del Olimpo vestidos con togas, barbas postizas y sentados en torno a una palangana donde con efectos especiales del cine de los años 60's se refleja mi día a día y pueden importunarme y hacerme putadillas cuando les entra en gana.
Ya me imagino a los dioses lanzando el disco de Bebe al mercado y luego observando mi reacción en su palangana entre risas y jolgorio.
Sí, lo mío se llama megalomanía. Pero díganme, ¿acaso la religión no tiene un punto de megalomanía, el considerar que uno o varios seres superiores te observan y te juzgan en cada momento para decidir tu futuro individual como si no tuvieran nada mejor que hacer que estar pendientes de tí?
Si Dios finalmente existe, ¿será cierta mi teoría de que la vida imita a Gran Hermano, o peor aún, a El Bus: más cutre, con menos éxito y siguiendo en la vida los pasos que otros establecieron tiempo antes que tú?
Pero, ¿qué otra cosa mejor que hacer podrían tener los dioses allí arriba que seguir la vida de este bloggero? ¿Ver por televisión el funeral de Michael Jackson? Pues vaya rollo. Total, actúa la de siempre, Beyoncé, como en cada evento público que se celebra en ese país, ya sea la elección de Obama como presidente, la ceremonia de los Oscars, la final de la Superbowl o la junta mensual de cualquier comunidad de vecinos con más de cinco pisos:
Hoy reunión a las 20:30 en el 5ºA. Programa del día: · Discutir presupuesto para pintar la escalera. · Debatir el sueldo de la señora de la limpieza. · Actuación de Beyoncé.
Pues sí, también canta en el funeral de Michael Jackson la buena mujer. La única novedad es que esta vez, al ser un funeral, no podrá enseñar muslaco. Pero hasta que no lo vea, no aseguraré nada...
Y no queda ahí la cosa. Por si tuviéramos poco con todo el revuelo que se ha armado estas semanas, el fantasma de Michael Jackson se ha aparecido en Neverland durante la grabación de una entrevista a su hermano Jermaine para el programa de Larry King.
En el video, el espectro del autor de "We are the world" es la sombra que se pasea como Pedro por su casa por esas habitaciones que un día vieron crecer a Macaulay Culkin hasta convertirse en el gran hombre que hoy es.
Pues sí, lo de la imagen es sólo una sombra y puede ser de cualquiera, pero qué más da. Nosotros nos apuntamos a la teoría más descabellada y a la más sensacionalista, que para algo éste es un país libre.
¿Acaso no podría Michael haber perdido su sombra como el mismísimo Peter Pan antes de viajar a Nunca Jamás? ¿Y cómo distinguir a una sombra de un espectro, o a un espectro del propio Michael cuando estaba vivo, o al espectro de Michael de LaToya, o al propio Michael de la sombra de LaToya?
Y sigamos con cosas aterradoras: Mariah Carey.
Yo siempre había dicho que esta mujer me parecía un poco hombruna, un poco caballona e incluso hubo un tiempo en que defendí que Mariah se había abierto un hueco en el mundo de la interpretación bajo el seudónimo de Maguila el Gorila. Pero ahora desde el otro lado del Atlántico nos llegan estas fotos:
¿Pero esto qué es? ¿La crisis nos afecta a todos y ahora Mariah trabaja de gorrilla? ¿Tanto la cambia a una el haber mantenido una relación sentimental con Luis Miguel? ¿Acaso no sabe Mariah a estas alturas de la vida que la mejor amiga de una mujer es su Epilady 2000?
Pues nada de eso. Al parecer las fotos pertenecen al último videoclip de cualquiera que sea el disco que esté promocionando en estos momentos. Desde aquí tan sólo hago un llamamiento para que ese videoclip sea emitido en horario protegido.
Y ahora, queridos niños, noticias sobre pastillas que aún no están en el mercado legal:
Investigadores de la Universidad de Málaga han descubierto un fármaco capaz de estimular la memoria de una rata hasta hacerla 1.000 veces más potente que la de una rata común. Al parecer, una rata de las de toda la vida es capaz de almacenar en la memoria la información sobre un objeto durante unos 45 minutos, pero tras la estimulación en laboratorio puede llegar a durar meses. Hay incluso algunas ratas que han conseguido memorizar algunos pasajes de "La eva futura", de Lucía Etxeberría, mejorando sensiblemente el discurso de su autora.
Bromas aparte, los investigadores de la Universidad de Málaga planean en breve aplicar los progresos de sus estudios en ratas a los estudios con humanos, mediante la elaboración de diversos ensayos clínicos para validar el tratamiento experimental. ¿Se imaginan lo que podría significar este adelanto para todos los enfermos de Alzheimer, demencias vasculares e incluso para los estudiantes u opositores del mundo? ¡1.000 veces la capacidad de la memoria humana!
¿Se imaginan lo que significa eso? ¡Joderos madridistas! ¡Ahora sí que no vais a poder olvidar lo del triplete en toda vuestra vida!! Jojojo
El pasado martes 30 de junio, dio comienzo en el Nou Camp la nueva gira de U2, 360º Tour, un gran espectáculo de rock en el que repasaron algunos temas de su último LP y algunos clásicos como "Sunday bloody Sunday", "With or without you", "Where the streets have no name" o "I still having found what I'm looking for", en un escenario con pinta de bicho alienígena de "La guerra de los mundos" con una gran pantalla circular y la última tecnología. ¿Cuales fueron los mejores momentos del concierto?
- Bono dedicó la canción "Angel of Harlem", originalmente compuesta en homenaje a Billie Holiday, al recientemente fallecido Michael Jackson, incluyendo estrofas de "Man in the mirror" en mitad del tema. ¿Acaso Jackson era de Harlem? No, era de Indiana, pero era negro y punto pelota. Así que con "Angel of Harlem" va que chuta.
- A traves de la pantalla de 360º, U2 conectaron en directo con los tripulantes de la Estación Espacial Internacional; afortunados ellos que en las profundidades abisales del espacio sideral no han tenido que sufrir como nosotros la cobertura informativa de los medios de comunicación a la presentación de CR7.
- Bono nos dio la murga con mensajes pacifistas, publicidad de ONGs, gente con caretas de la líder opositora birmana Aung San Suu Kyi, discursos del arzobispo sudafricano Desmond Tutu, amor, tolerancia, solidaridad y todas esas cosas.
Hale sí, que la paz sea contigo, Bono. Qué pesadito que eres.
- Pero el momento álgido del concierto fue cuando Bono interpretó el tema "One" vestido con la nueva equipación del Barça, un momento de inusitada belleza ya no tanto por la canción en sí (que es muy bonita y tal) como por la hermosura de los colores y la gallardía que transmite el épico escudo en ella bordado.
No descartamos que al verse enfundado en una camiseta con el logo de Unicef, el líder de la banda irlandesa tuviera un orgasmo, que ya sabemos cómo se pone de cachondo el tal Bono con esto de las causas solidarias.
En todo caso, sería un orgasmo solidario.
Y me despido. Esta noche acaba la 5ª temporada de "El Internado". No se la pierdan porque habrá nuevas muertes, nuevas apariciones fantasmales, los chicos volverán a encontrar pruebas incriminatorias contra los nazis para posteriormente perderlas y que la serie no se acabe nunca... Y por supuesto no faltará alguna escena de ducha. Ana de Armas saldrá en camisón y Yon Gonzalez tendrá una de sus sopocientas mil escenas con toalla atada a la cintura de lo que va de serie.
Es extraño, pero a estas alturas me conozco el cuerpo de Yon Gonzalez mejor que el mío propio. Si lo piensan, es inquietante incluso.
Hay muchas cosas de las que quiero hablarles pero no tengo tiempo: del idilio entre Cristiano Ronaldo y Paris Hilton. Del indecente fichaje del primero, a golpe de talonario, por parte de Quien-no-debe-ser-nombrado. De "Terminator Salvation" y los peligros que entrañaría una hipotética rebelión de las máquinas contra la humanidad y más concretamente contra el género femenino de la humanidad (el otro día vi a la amiga C. intentando programar el video para grabar una película y sentí el pálpito de que ese fatídico día está más cerca de lo que pensamos), de los conciertos del verano, de la genial 2ª temporada de True Blood, de cómo odio la declaración de la Renta (de buena gana defraudaría al fisco, si no fuera porque temo que me encierren en un calabozo con Ana Torroja. ¿Se imaginan lo que debe ser oirla cantar en vivo los temas de su carrera en solitario? Eso ya en sí mismo es una condena. Además, soy demasiado tierno y jugosito para ir a la cárcel, se me rifarían entre el resto de los presos a las primeras de cambio y no estoy por la labor de ser el novio de ningún grandullón tatuado).
En fin, que hay mil cosas de las que espero irles hablando a partir del próximo fin de semana, pero en estos momentos hay una noticia que merecía un post aparte. Michael Jackson, el rey del pop, murió el pasado jueves a causa de un paro cardíaco. Y aunque su música dejó de interesarme hace más de 15 años y él como personaje público nunca me gustó un pelo, no cabe duda de que fue un gran artista, uno de los grandes de la música moderna junto a Elvis y Manu Guix, y un mito con el que creció toda mi generación.
Sí, mi hermano mayor se compró el cassette original de "Thriller" (como millones de hermanos mayores en el mundo) y lo escuchábamos de vacaciones en la sierra cuando yo no levantaba dos palmos del suelo.
Y cuando el tipo se aclaró la piel fue todo un acontecimiento. Teníamos grabados sus videos, los que ponían en Rockopop, como "The way you make me feel" o "Smooth Criminal".
Luego el hombre se volvió blanco y su estrella se fue apagando. Un poco como le pasó a Beckham cuando dejó el Manchester; que se hizo blanco y su carrera se fue a la mierda. Pero hasta entonces Jacko fue el indiscutible número 1 del pop.
Y sí, hasta vi "Moonwalker", aquella película que hacía que "Shanghai Surprise" y "Quién es esa chica" parecieran sendas obras maestras. El uso de la violencia debería estar permitido si se trata de impedir que las estrellas de la canción den el salto al celuloide.
Salvo en el caso de Britney Spears, por supuesto. Por ella, si hiciera falta, empeñaría hasta mi último céntimo en financiar sus proyectos cinematográficos. Sobre todo el último, un drama sobre el Holocausto que hará temblar los cimientos de Auschwitz. Esta sinopsis la he copiado tal cual la publicaba La Vanguardia:
"Britney encarnará a Sophia LaMont, una joven que decide crear una máquina del tiempo para viajar a la II Guerra Mundial. Ahi conocerá a un joven judío encerrado en un campo de concentración, del que acabará enamorándose. La pareja intenta escapar de los nazis huyendo en la máquina del tiempo para poder casarse".
Hermoso, no tengo palabras.
En fin, que Michael Jackson se nos ha ido y se ha desatado una histeria colectiva a nivel planetario como no se veía desde la muerte de Lady Di. Y como aquella vez, las imágenes que veo en la tele me hacen preguntarme si no se está sacando todo de madre, si no nos estaremos excediendo un poco.
La gente en las calles, las velas y santuarios improvisados, los políticos norteamericanos guardando un minuto de silencio... La sobredosis informativa, los titulares de prensa y la media hora que le dedican en el telediario día tras día sin cesar: que si la herencia, que si la exmujer, que si la morfina, que si el médico, que si pudo inyectarle una dosis letal de calmantes, que si en el Servicio Andaluz de Salud estas cosas no pasan...
En fin, es lo que ocurre cada vez que hay una noticia de impacto en verano, que se magnifica, que se explota el filón hasta el límite de lo moralmente aceptable a falta de otros asuntos que despierten el interés general en el baldío período estival. Recuerden el caso de Madeleine McCann.
Y así podríamos estar otras 6 semanas oyendo hablar en titulares de Michael Jackson una y otra vez, hasta el infinito y más allá. Menos mal que hoy hubo un golpe de estado en Honduras y los telediarios tendrán que cambiar de tema.
Gracias, Honduras, donde quiera que estés.
Lo dicho, que es una lástima lo de Michael, pero la vida sigue y siempre nos quedará LaToya. Y para que no me tachen de insensible, desde esta página me sumo también a homenajear al rey del pop con una canción que, cuando yo contaba escasos 6 años, me volvía absolutamente loco.
Sé que Jackson tuvo temas mucho mejores. Sé que esta canción es lo peor de lo peor. Pero qué quieren que les diga; tan niño y ya apuntaba maneras de hortera.
Y este martes.... U2 en directo! Éste es el aspecto del Nou Camp durante las semanas previas al concierto. Distinguirán que se trata del Nou Camp y no del Bernabeu porque hay tres flamantes copas nuevas deslumbrando con sus destellos el objetivo de la cámara. Prometo poner fotos del concierto la semana que viene:
Por falta de tiempo, esta semana no puedo actualizar debidamente el blog. En su lugar, les dejo con un apasionante documental en dos partes de la serie "Grandes mujeres que influyeron sobre el pensamiento occidental en el mundo moderno".
¿Y quién es la protagonista de nuestro documental de hoy? Descartadas Madame Curie, Jane Austen e Ingrid Betancourt por no cumplir los requisitos fundamentales que solicitábamos, nuestra biografía de una gran mujer con influencias en la sociedad y cultura occidentales se centrará hoy en la figura de Begoña Alonso, exmodelo de ropa interior en el añorado espacio televisivo Noche de fiesta, concursante de Supervivientes, portada de Interviú y exnovia de David Bustamante, el célebre intérprete de "No soy un superman, soy un hombre muy sencillo que te quiere enamorar".
He aquí nuestro documental en dos partes sobre la otrora rubia y ahora morena Begoña Alonso: "Begoña y el mundo animal".
Desde aquí nos declaramos rendidos admiradores de la presentadora. Su íntima comunión con la fauna terrestre nos trae a la cabeza nombres como los de Dian Fossey, Felix Rodriguez de la Fuente o San Francisco de Asís, con la salvedad de que ninguno de los tres citados fueron portada de Interviú o modelos de ropa interior para Jose Luis Moreno. Vamos, que no alcanzaron la plena realización personal que ostenta Begoña.
Begoña, te adoramos.
Y seguimos nuestra entrada sobre morenas con una pregunta retórica: ¿Qué le pasa en la cabeza a Shannen Doherty? Es como si el hombre elefante compartiera rimmel london con Amy Winehouse.
Y una segunda pregunta retórica: ¿Qué clase de perturbado marxista-leninista ha decidido rebautizar a Elías como "La voz del pueblo" en la página web de Telecinco?
Y con Elías terminamos este breve post dedicado a las morenas. Ahora les dejo hasta la semana que viene, que tengo que irme a destruir unas fotos comprometidas que me tomaron un día de fiesta en el chalet de mi amigo Silvio. Pero eso sí, les dejo con el titular periodístico de la década, del siglo, del milenio. Una noticia publicada en medios de comunicación tan serios como Blogdefamosas.com o ABC, una noticia que hará temblar los pilares del periodismo contemporáneo y del mundo tal y como lo conocemos. Una noticia que dice así:
"... and my heart beats so that I can hardly speak... and I seem to find the happiness I seek, when we are together dancing cheek to cheek"..
Eso es lo que cantaba Fred Astaire a Ginger Rogers en "Sombrero de copa" (1935) . Yo no lo canto básicamente porque llevo afónico desde el miércoles y no tengo voz ni para dar los buenos días, pero créanme que lo pienso.
Olvídense de Mayo del 68. Si un mes de mayo merece pasar a la historia es éste: Mayo del 2009, en el que el mejor equipo de fútbol del mundo, de la historia y de la historia del mundo, ha conquistado la Copa del Rey, Liga y Champions en apenas 4 semanas. Y si a eso le sumamos el golazo postrero de Iniesta en Stamford Bitch (rebautizado así por Sisterboy) y el histórico y desternillante 2-6 en el Bernabeu, ya sólo puedo decirles que vivo sin vivir en mí.
Perdonen la brevedad del post de hoy pero estoy publicando desde Málaga, donde estoy pasando el fin de semana. Bueno, creo que es Málaga, porque los de Spanair no parecían tenerlo tan claro. Después de tranquilizarnos por el retraso de hora y media, diciéndonos por megafonía que la causa de la tardanza habían sido "una serie de averías que ha sufrido hoy nuestra flota" (todo un alivio, sí señor. Esta gente sí que sabe hacerme sentir bien), cuando ya debíamos estar a punto de aterrizar en Málaga, una azafata con cuerpo de jota va y nos suelta:
AZAFATA:Damas y caballeros, en breves momentos tomaremos tierra en el aeropuerto de Sevilla. Por favor, mantengan el respaldo de sus asientos en posición vertical... Gente: - ¿Sevilla? ¿Ha dicho Sevilla? - Esta es rubia, fijo. - ¡Yo no quiero ir a Sevilla! ¡Eso está lleno de sevillanos! - ¿Nos hemos desviado cientos de kilómetros? ¿Quién dejó que pilotara el avión una mujer? Fijo que se le cala en pleno vuelo y acabamos como en LOST.
Y no contenta con ello, sin inmutarse repitió.
AZAFATA:Ladies and gentlemen, in a few minutes we will be landing at Seville's airport. Please, keep your... Gente: - ¿Sevilla? ¿Ha vuelto a decir Sevilla? - Uy que mona, ahora en inglés. - ¡I don't wanna go to Seville! ¡Seville is full of sevillians! - Rubia y políglota, qué cosa. Spanair es lo más.
Silvinho, te queremos. Pero ni el caos de nuestras aerolíneas es capaz de borrar la sonrisa de mi rostro que tengo desde el miércoles. Había nervios, sí, había incertidumbre. Pero desde el lunes pasado no pensaba en otra cosa que en la Champions. Por la mañana, por la tarde, por la noche. En mi casa, en el trabajo... Cuando mi jefa me dirigía la palabra no la veía a ella, veía una gran copa parlante.
-"Vargsito, hemos notado un descenso de tu productividad durante este mes de mayo, por no hablar de que llegas todos los días tarde, afónico, con la camisa desabrochada y bailando la conga al ritmo del himno del Barça. Eso es poco profesional incluso para tí".
-"Jodó, una copa que habla. ¿Y si la muerdo en plan Nadal a ver qué pasa?"
Y finalmente llegó la gran final. Los dos mejores equipos del mundo frente a frente en el coliseo romano. Y los dos jugadores de más repercusión mundial: Metzelder Messi frente a Cristiano Ronaldo. El mago humilde frente al chulandrón de tres al cuarto.
En el bar desde donde vi la final, Cristiano recibió toda clase de insultos e improperios. Cositas como "Gitanooo!!!" (que no es un insulto, o al menos no lo era hasta que conocimos a Elías el de OT. En cualquier caso no me tachen de xenófobo porque yo repruebo esto), "Desgraciadooo!!!" (esto ya sí me parece más ofensivo) o "Madridistaaa!!!" (esto ya es un descalificativo demasiado fuerte y malsonante como para decirlo a la ligera. Desde aquí pido disculpas en nombre de mis amigos).
Tomás Roncero escribía la misma mañana de la final en su columna del AS, en referencia a que todos sus lectores debían apoyar al Manchester, "Esta noche todos somos Cristiano". Así, sin faltas de ortografía pero con su inconfundible estilo marrullero y fanfarrón.
Al día siguiente en el AS no había ni rastro de Don Tomás ni de su columna de opinión. Y es que Tomás puede no ser Cristiano (de hecho es bastante más viejo, más gordo y tiene cara de cochinillo asado), pero en lo más básico, en que ambos debían estar llorosos, rabiosos y hundidos por el fracaso; en eso sí que guardaban una estrecha y profunda similitud.
Esta imagen de la final es un poético resumen de lo que ha sido todo el año: el Barça celebrando títulos mientras unos tipos vestidos de blanco miran. - "Silvio, ahí va un chiste. Esto son dos gangosos que se encuentran en un bar, y le dice uno al otro..." (Siempre que veo esta foto me imagino a Don Juan Carlos contando un chiste de Arévalo. No lo puedo evitar. Llámenme perturbado si quieren).
Celebración de Copa, Liga y Champions en el Nou Camp (28/05/09). Apoteósico. Me perdí la rúa porque la cosa se lió y no salí de trabajar hasta las 22:00. Después me encontré las puertas del Nou Camp cerradas y en el último suspiro conseguí entrar y llegar a la segunda gradería justo antes de que empezara la fiesta: los fuegos artificiales, las vueltas de honor con las tres copas, los parlamentos de Guardiola, el de un abstemio Messi o el de nuestro admirado Andrés Iniesta, invitándonos al público a sumarnos a la dedicatoria a su pueblo natal: "Visca el Barça, Visca Cataluña y Visca Fuentealbilla".
Roma'09 en letras luminosas. Tricampeones, que quiere decir que lo hemos ganado todo. Lo que nunca ha hecho un equipo español en toda la historia. Primera vuelta al campo con la Champions, la Copa del Rey y la de la Liga.
Esto está grabado con la cámara del móvil, así que disculpen la baja calidad de los videos.
El primer video empieza con Piqué haciéndonos cantar "Ser del Barça és lo millor que hi ha". Después, un grupo de espontáneos poetas prosiguen con unas rimas y leyendas dignas del mismísimo Gustavo Adolfo Becquer ("Madrid, cabrón, saluda al campeón"), en lo que constituye un emotivo momento de belleza y verdad. Y al minuto y veinticinco segundos de video, comienza la traca de fuegos artificiales. Espectacular.
Después vino el fin de fiesta con una última vuelta de honor al campo mientras sonaba el "Viva la vida" de Coldplay y el "I will survive" de Gloria Gaynor (ay madre, ¿qué significa eso? ¿a que todavía fichamos a Guti la próxima temporada?). Para aquel entonces yo ya había reptado cual vil sabandija a la primera gradería y aquí les pongo el video.
Señores, quiero revivir este mes de mayo como si fuera un eterno Día de la Marmota. Qué feliz soy.
RVR, Pedro, C... esténse preparados, que mi tabarra post-triplete tan sólo acaba de empezar... juas juas juas.
En esta semana de celebraciones, volvía yo el otro día a mi casa con dos copas de más (la del Rey y la de la liga para ser exactos), cuando de repente junto a las obras del metro de Diagonal, en el tramo entre Paseo de Gracia y Rambla Cataluña, me encontré con un grupo de siete u ocho ratas (de las de verdad, de esas que dan asco) dándose un festín en mitad de la acera de los de padre y muy señor mío.
No pongo foto porque no creo que sea necesario.
Me paré en seco y me quedé mirándolas fijamente. Recuerdo que lo primero que pensé fue “¿Para qué habrán salido a la calle todas esas ratas? ¡Si este año no han ganado ningún título! ¡No tienen nada que celebrar!”.
Luego ya me calme un poco. Me quedé ahí quieto, escudriñándolas e intentando distinguir si alguna de ellas llevaba pantaloncitos rojos y tirantes. O quizá un gorro de chef. Pero nada, ni hablaban, ni llevaban ropitas, ni tenían un perro por mascota. Malditos mentirosos los de Disney…
El caso es que el encuentro con ese grupo de malditos roedores me hizo pensar y reflexionar, porque yo soy un chico muy reflexivo como ustedes saben.
Lo primero que me vino a la cabeza es que este miércoles había una gala de OT y que ese día debía llegar pronto a casa si quería verla. Los psicoanalistas se refieren a esto como “Libre asociación de ideas”.
Luego reflexioné sobre cómo en el sitio más inesperado, en una de las zonas más pijas y glamourosas de la ciudad, donde conviven en armonía hoteles de cinco estrellas y edificios diseñados por Gaudí; joyerías de primera categoría, tiendas de Nespresso, Armani y Hermenegildo Zegna... cómo en esa zona también hay sitio para lo inmundo, lo sucio, lo chabacano.
Y no, no me estoy refiriendo al Bershka que hay en lo bajo de la calle. Me refiero a a ese grupo concreto de ratas escapadas directamente de las alcantarillas o de las obras del metro.
Y esa es la gran paradoja del mundo. Del sitio más sucio puede salir lo bello, lo divino, como en la siguiente noticia:
Pero eso no es nada, porque esta mujer se lo volvió a encontrar en otra bolsa de Cheetos, pero esta vez con cruz y todo. ¿Qué se trae entre manos el Dios de los cristianos? ¿Qué soterrada conexión puede haber entre las grasas saturadas, el glutamato, los polvillos naranjas con falso sabor a queso y la vida prometida?
Reflexionen sobre ello. Y ya saben: Matutano, próximo lugar de peregrinación junto a Fátima y Lourdes.
¿Y qué me dicen de esta otra noticia? La prueba fehaciente de que incluso en un sitio tan sórdido como la realidad política española, puede salir un alma inocente, pura y hermosa: Ángeles González-Sinde, ministra de cultura y mujer empeñada en reinventar la lengua de Cervantes.
Oh, Ángeles, somos tus más incondicionales fans. Si hasta sabes teclear... Y, por el contrario, en el entorno más selecto puede tener cabida la pútrido, lo malsano; como en las perfectas casas residenciales de vallas blancas de “Terciopelo azul”, con sus insectos a ras de cesped. Como en el lujoso Paseo de Gracia barcelonés, con esas ratas dispuestas a mancillarlo al caer el sol. O como en el glamouroso Festival de Cannes, con películas de Isabel Coixet acechando en cada esquina, dispuestas a ser proyectadas las muy truhanas en un momento de descuido o debilidad del personal.
Hecho que ocurrió este sábado. Y por cierto, la película fue recibida con pitos, abucheos y críticas que la tachan de bodrio, cine relamido, pendatería, cursilería, pretenciosidad y estética publicitaria.
Ustedes podrían pensar que yo disfruto leyendo estas críticas… Y acertarían.
En la foto de más abajo, los flashes de las cámaras tienen un efecto asustante sobre nuestra directora más internacional en Cannes; momento que nos recuerda poderosamente la escena de King Kong enfureciendo por los flashes de la prensa en la ciudad de Nueva York.
Continuando con la respresentación española, "Los abrazos rotos" tuvo una acogida mucho más cálida, aunque finalmente también se fue de vacío. Vale que Almodóvar ha hecho mejores películas que ésta, pero en apartados de dirección e interpretación era una cinta muy premiable. (Tamar Novas, no te des por aludido).
¿Consideran que soy un insensible por ponerles la foto de la Coixet? Pues no se pierdan esta otra. Navidad cayó en Agosto y Halloween cayó en Mayo. En la imagen, Blanca Portillo dando el pregón de San Isidro.
Susto, la hija del miedo. La Palma de Oro recayó en la última cinta de Haneke, "Das weisse band", película que me muero por ver y que dicen que recuerda al Bergman de los 60's, al de "Los comulgantes" o "La vergüenza".
El día anterior se entregaron los premios del Jurado Ecuménico. El galardón principal fue a parar al plomizo cantamañanas de Ken Loach por otra de sus mediocridades sobre los agridulces sinsabores de la clase obrera. Que el Señor nos coja confesados.
Por si fuera poca desfachatez lo de darle un premio a Loach, el Jurado Ecuménico se sacó de la manga un anti-premio. Una anti-mención especial con deshonor para Lars Von Trier por su película "Anticristo", por haber rodado según ellos "la película más misógina de la historia del cine".
Canten conmigo: "Lars, Lars, Lars es cojonudo, como La-ars, no hay ninguno".
Si la película hubiera sido feminista, no estaríamos hablando hoy de menciones especiales al deshonor, ¿qué se juegan?
Cambiando de tercio: final de temporada de Perdidos. Cómo me gusta esta serie. Estoy enganchadísimo, no me pierdo ni un capítulo. El otro día hasta hice un test de personalidad para averiguar qué personaje de Perdidos soy. Me salió Vincent.
Respecto al final de temporada, tengo que decir que me encantó, pero tengo varias dudas que me gustaría discutir con todos ustedes.
Tema Jacob: ¿Quién es Jacob? ¿Es un hombre? ¿Es un dios? ¿Qué clase de divinidad vive debajo de un pie? ¿Es eso higiénico? ¿No estamos yendo muy lejos con la política de pisos de 30 metros cuadrados? ¿Es esto a lo que se referían los de Citibank con lo de "Vivienda de multipropiedad en primera línea de playa"?
¿Y cual es su función? ¿Pretenden hacernos creer que lleva toda la eternidad tejiendo mantelillos y escapándose de la isla para colarse en bodas, como la de Sun y Jin, en pos de una barra libre? Eso ya lo hago yo sin necesidad de ser un dios.
Y el tipo de negro que quiere matarlo, ¿es el humo negro? ¿Es el que adoptó el cuerpo de Christian Shephard en la cabaña y el de Alex en los sótanos del templo? ¿Es el que cogió la forma del hermano de Mr.Eko y de la madre de Ben? Supongo que sí, pero… ¿quién es él? ¿A qué dedica el tiempo libre? ¿Es un ladrón que me ha robado todo el cuerpo de Locke?
Jacob cuando trabajaba como asesino a sueldo en Mulholland Drive (2001). Phil, miembro de Dharma, cuando trabajaba como “tipo raro que tiene visiones” en Mulholland Drive. Tema Jack: El buen hombre, médico para más señas y con un juramento hipocrático a sus espaldas, pretende volar una bomba de hidrógeno en esa isla en la que naufragaron que, como sabemos, está más concurrida que Benidorm un 15 de Agosto.
¿Para qué quiere volar una bomba? Para cambiar el futuro que en realidad es el pasado aunque ahora su tiempo presente es 1977 (no me pregunten, a mí tuvo que explicármelo un amigo poniéndose calcetines a modo de marionetas en las manos), evitando que su avión se estrelle y permitiendo que aterrice en Los Angeles de una pieza.
Básicamente quiere explotar una bomba atómica para que su avión llegue a su destino sin problemas. Vale, pero, ¿y la gente que hay en la isla y que no viajaba en el avión? ¿Qué culpa tienen? ¿No se sentirán un poco chamuscaditos con todo este asunto?
Jack, el orgullo de los médicos de la Seguridad Social. Pero bueno, Jack tiene sus motivos… Ojito con sus motivos: su relación con Kate no ha funcionado y han sido todo miserias. La bomba le daría la oportunidad de empezar de cero. Eso es al menos lo que le explica a Sawyer en esa charla que tienen los dos en el bosque (mientras dejan que Sayid se desangre en la furgoneta. Ten amigos para esto. Luego que si no hay racismo).
Jack, hijo, si tu relación de pareja no funciona vete a ligar a un chat, a una discoteca para cuarentonas o acude con Kate al Diario de Patricia, pero no explotes una bomba H en una isla llena de niños, mujeres y latinos extraños que no envejecen y se pintan los ojos con eyeliner. Que no es cuestión, Jack, que no es cuestión.
Luego está Juliet, mi personaje favorito de la serie. Juliet en un principio quería salvar vidas y evitar la explosión. Pero luego le explica a Sawyer (también en el bosque mientras el moro se desangra en la furgoneta. Digo yo que hay mejores momentos para discutir los problemas de pareja), que quiere volar la bomba atómica porque no le ha gustado la forma en que su churri miraba a otra, la petarda de Kate, esa misma tarde en el submarino.
Juliet, bonita, si no te gusta como tu novio mira a las demás chicas lo mandas a dormir al sofá, lo castigas sin sexo dos noches o le pones los cuernos con el butanero, pero no explotas una bomba de hidrógeno matando a múltiples individuos, animales y la vegetación de toda una isla. Que en esa isla viven familias, personas, ciudadanos, seres humanos con un corazón y un alma... Y probablemente también algún madridista. Vamos, que ahí vive mucha gente.
Hija, Juliet, si es que estás en una edad muy mala…
Aparte de esto, si se supone que la explosión en El Cisne es para que no se perfore la bolsa de energía, no se construya la escotilla, no haya que pulsar el ordenador cada 108 minutos, Desmond no meta la pata, no se provoque el accidente del Oceanic 815 y el vuelo llegue sano y salvo a su destino… ¿te has parado a pensar que tú no viajabas en ese avión? ¿que no vas a llegar sana y salva a ninguna parte? ¿que a saber dónde acabas tú por lista?
Rubia tenías que ser.
Juliet en la promo de “V”, el remake de la famosa serie de lagartos (y lagartas) que la ABC estrenará el próximo mes de enero. La nueva Diana es la chica del pelo moreno corto, ¿les convence? Promo oficial de Melrose Place 2009, serie que la CW estrenará en otoño para regocijo de todos los amantes de la televisión como medio de difusión cultural, entre los que me incluyo.
Imagen promocional de “The beautiful life”, serie de Mischa Barton producida por Ashton Kutcher, sobre un grupo de modelos que viven juntas en un piso de Nueva York. Me declaro fan desde ya.
El video de la semana es para una rubia de oscuro y guarrillo pasado, Wendy James, y su banda Transvision Vamp. Segundo single del LP "Little magnet versus the bubble of babble". Qué recuerdos tan especiales me trae ese disco...
Y eso es todo por hoy. El próximo miércoles el Barça se la juega en Roma. Si ganamos, prometo dar la tabarra hasta el límite de lo humanamente soportable.
Si perdemos, cualquier mensaje inapropiado que reciba en el área de comentarios (RVR, está usted avisada) será automáticamente censurado como harían en cualquier república bananera de tres al cuarto.
Libertad de expresión y democracia; sí, pero no en este blog.
"En su 5ª temporada en antena, Las Horas del Lobo ha perdido audiencia, frescura, sus guiones son cada vez más pobres, los chistes previsibles y repetidos. Ya ni siquiera funciona recurrir al morbo barato. Aún así, Vargtimen me pone" - Troy Andrews, New York Magazine
.jpg)
.jpg)
